I sogni sono desideri... parte III

Ritornano i sogni con il mio adorato Mark! Diciamo che ci erano mancati per qualche settimana... ma sono tornati, sempre + strani!
Allora, il sogno risale a giovedì notte... da ricordare che mercoledì notte il mio cervello ha ripetuto, da quando mi sono addormentata fino al risveglio, la frase: Mark, ti prego, non ti sposare, Mark ti prego aspettami.
Cioè poi dite che non sto impazzendo!
Il sogno invece inizia con me che vado a lavorare in Inghilterra per un'estate, e nella lettera mandatami dall'agenzia di lavoro, mi insospettisco perchè c'è scritto che il bimbo a cui dovrò fare da baby sitter si chiama Elwood (come il figlio di Markettino mio!)... arrivata là, ogni mio dubbio viene fugato: ad aprirmi la porta è Emma, la fidanzata di Mark ( e presto moglie, sigh sob!)!!
Ora, immaginatevi la mia faccia nell'apprendere che per 3 mesi sarò a servizio presso casa di Mark! In qualche modo riesco a dissimulare, la tipa mi fa accomodare e inizia a spiegarmi nei particolari il lavoro, le ore in cui sarò da sola con il piccolo, e che suo marito non c'è... PECCATO!
Ancora riesco a dissimulare, come se non avessi capito che suo marito è il mio sogno erotico da quando avevo 11 anni... ahahah!
I giorni passano e io mi occupo di Elwood con infinito amore (chissà perchè) e sono anche costretta a fraternizzare col nemico... ovviamente!
fino a che un giorno, tutta contenta, lei mi dice che quella sera arriverà Mr. Owen!
Io tutta eccitata continuo a fare finta di niente, e lui arriva mentre io sto giocando con Elwood sul divano!
Inutile dire che io sto praticamente morendo, per fortuna però lui non se ne accorge perchè subito inizia a spupazzarsi il figlio, fino a che non arriva sua moglie e fa le presentazioni, e io riesco ancora a dissimulare e fare finta di non sapere lui chi sia!
Oh deve avermi preso proprio per una stupida italiana provincialotta!
Fatto sta che, appena sente che sono Italiana, mi chiede di cucinare qcs di Italiano... buongustaio! Il punto è che non sono reperibili nè ricotta nè mozzarella per le pizze fritte napolentane... e quindi ripiego su pasta fagioli e cotiche !?!?!!!!
Cmq i giorni passano e io lo amo sempre di più, fingo di non sapere assolutamente chi sia e sono interessatissima a tutte le cose che mi racconta, perfino quelle che so da una vita!
Poi, una sera, Emma annuncia che andrà a trovare non so chi insieme ad Elwood, e che quindi io sono libera d visitare Londra, se mi fa piacere. Da sola a casa con Mark, penso io... e già mi si accende l'ormone sopito!
La cosa figa è che io per tutto il tempo lo chiamo Mr. Owen... ovviamente lavoro per lui e porto respect!
O almeno porto rispetto fino alla mattina in cui mi sgama con il lettore mp3 nelle recchie a cantare "Turn the light on " e zompettare per casa... cioè, manco una canzone dei TT, ma una sua da solista, e di un album mai pubblicato in Italia!
Mi viene alle spalle e mi prende il lettore di mano, dove c'è scritto a caratteri (che in quel momento mi paiono cubitali) "Mark Owen - In your own time - Turn the light on". Io imbarazzatissima, lui mi fa un sorrisetto malizioso e io già sto per svenire... "Oh, I see... So you didn't have any idea of who I was..." (na cosa del genere, il mio inglese peggiora a vista d'occhio) il suo sorriso si allarga sempre di +, e io sempre + imbarazzata, ma riesco a tenere il contegno e rispondere: " I didn't want you to think I was working here on purpose" (sempre na cosa di questa, trad: non volevo pensassi che lavoravo qui a posta). la discussione va avanti con lui sempre + sorridente e sempre + malizioso, e io sempre + ormone liberizzata--- Poi lui si gira di scatto e mi dice che sta per uscire, tornerà stasera. Io penso che figura di merda e mi preparo per uscire a mia volta. Visita di Londra, la sera torno a casa e lo trovo già lì intento ai fornelli... spera di preparare qualcosa di commestibile, scherza. Dopo la cena, siamo a guardare la Tv, lui sul divano mi guarda sempre + incuriosito e sempre con questo sorrisetto ironicoe malizioso sulla faccia, io su una poltrona poco distante. Inizia un interrogatorio che mi sarei volentieri risparmiata: allora, da quand'è che sei una mia fan?? Immaginate il mio dilemma: gli rispondo da 14 anni o da 14 mesi??? Alla fine abbasso lo sguardo e non rispondo niente. Lui si gira verso la TV : "Ok, you're a fan since you were a baby..." ride. Porco cazzo, a baby? quanti anni crede che abbia, 18??? " Oh no, not a baby... I'm 25, I was... eleven...twelve...thirteen" "oh, I see... well, not a woman yet!" si fa una risata. Lo sto odiando... Mi alzo e faccio per andare a dormire "tomorrow I'll take you to visit some special place of London, if you want to..." faccio di sì con la testa e vado via.
Visita di Londra stile due fidanzatini... finalmente posso chiamarlo Mark e non mr owen... che liberazione! Ovviamente lui sta tutto incappellato e con gli occhiali da sole per non farsi riconoscere... ma bono lo stesso!
A casa riceviamo telefonata di Emma che dice che va tutto ok e torna tra un paio di giorni... che felicità per me!
Fine del sogno... vi aspettavate il bacio e altro? anche io! ma evidentemente sto prendendo coscienza del fatto che sposerà lei e non me!!
Ora scappo a prepararmi per il lavoro
kiss kiss

Notti Magiche... inseguendo che?

Hello to everybody!
Passiamo ora subito subito al resoconto delle serate di mercoledì, giovedì e venerdì!
Mercoledì sera, dopo varie insistenze da parte di Soprana, mi sono finalmente convinta ad uscire. Originariamente dovevamo andare a fare un festino sulla spiaggia di Coroglio, ma questa era irrimediabilmente chiusa, così ci siamo spostati giù a Posillipo, da Giuseppone a Mare, ovvero dove sta il palazzo che "interpreta" palazzo Palladini in "Un posto al sole".
Lì tutti si sono arrampicati sugli scogli, e ci stavo andando anche io, non fosse stato che Soprana ha una paura matta di camminare sugli scogli, e quindi sono rimasta nella piazzetta a fare compagnia a lei... ci siamo esaurite tutta la serata(serata? siamo arrivati all'una!!!) a cercare il modo migliore per fare le foto al palazzo!! Ogni tanto Giancarlo veniva a romperci le scatole che voleva per forza portare Soprana sugli scogli.... ma non ha capito che noi, schifate dalla completa indifferenza degli altri, alla fine non ci volevamo proprio + andare sugli scogli!
Dopo aver lottato per una buona mezz'ora con Giancarlo, a cui è seguita la nostra schiacciante vittoria, siamo andate al bar e abbiamo preso un gelato buonissimo!
Cioccolato Banana e Panna, il mio preferito... come amavo dire anni fa: la cioccolata è afrodisiaca, la banana compensa, e la panna è risultato! ;)
peccato non averlo fotografato, era veramente bello! E buono ancora di+!
Alla fine della serata, un tipo di nome Fabio, che all'inizio aveva fatto lo scemo con me(diceva che sarebbe riuscito ad aprirmi il reggiseno in un minuto con una sola mano... ma ci è o ci fa?) si è magnato Carla, Nicoletta stava ubriaca come una spugna e Sara schiattava di sonno. E il mio orologio si era fermato come al solito quando mi devono venire! Mia zia dice che creo campi magnetici... anche perchè appena me lo tolgo, riparte!
Siamo tornati a casa alle quattro.
Giovedì sera grande concerto dei Negramaro all'Arena Flegrea, eravamo io, Niky(ancora sotto i postumi della serata prima... ma è possibile??) Sara e, udite udite, Mery!
Siamo arrivate là alle 8.30, e già i posti avanti a tutto erano occupati! che freva! vabbè... non per niente dai take vado la mattina!!
cmq... all'inizio eravamo abbastanza emozionate, io relativamente, ma le altre tre stavano letteralmente come corde di violino... Mery soprattutto. Finalmente alle 9.45 sono comparsi i Negramaro sul palco, in un boato generale... hanno iniziato con "la distrazione" una canzone del nuovo album... che io non avevo mai sentito!
C'è da dire che prima che iniziasse il concerto mi ero presa la cibalgina per i dolori mestruali, e quindi a metà dello show mi è scesa na sonnolenza assurda... e poi ho iniziato a pensare a Francesco e quindi giù a depression!
I momenti clou cmq sono stati quando hanno cantato le hit + famose, quali "Estate", "Mentre tutto scorre", "Nuvole e lenzuola" e ovviamente l'ultimo singolo "Parlami d'amore".
Nel complesso è stato un bel concerto, se non fosse stato che io non ero affatto in vena di sbattermi... ma le emozioni non sono mancate!
Venerdì sera, ovvero ieri, sono venute Titti, Sara e Mery da me per vedere "Orgoglio e pregiudizio" (che però ci ha abbandonato a + della metà del film... maledetto dvd!) e mangiare una pizza, che poi si è trasformata in pizza e gelato!! Dopo aver visto il film, Sara e Mery sono entrate in Negramaro style, e noi nel Take That one! :D
I love Mark! Ma non capiamo se si sposa o no! Speriamo di no speriamo di no!
L'altra notte, dopo l'uscita, il mio cervello ha ripetuto nel sonno, fino al risveglio, la stessa frase: Mark ti prego non ti sposare, aspettami. In continuazione.
Ora in un altro post racconterò invece il sogno di giovedì notte.

Matrimonio di Maria & Fabio!

Allora, con un paio di giorni di ritardo, mi accingo a fornire un resoconto dettagliato del matrimonio di mia cugina Maria con Fabio, il suo simpatico neomarito.

Alle 10 in punto io e Francesco, dopo varie vicissitudini (il parrucchiere ha fatto tardi, siamo rimasti a piedi con la macchina), arriviamo fuori dalla chiesa. Giusto in tempo, perchè Maria era ancora in macchina, l'ho salutata e subito dopo ha dovuto fare il suo ingresso in chiesa, accompagnata da Zio Gennaro, suo padre.

La cerimonia non è durata molto, il parroco ha speso belle parole per gli sposi, che ha definito come "suoi amici", quindi io e mia cugina Maria, col figlio Antonio, siamo andati fuori per prendere il riso dalla mia macchina e disegnare un cuore a terra all'ingresso della chiesa.

Subito dopo il rito siamo andati a fare il giro per il quartiere, strombettando coi clacson, mentre le vecchiarelle e le vaiasse buttavano fiori e riso praticamente in faccia ai poveri sposi... Non so se lo farò quando mi sposo io!

Dopodichè ci siamo avviati al ristorante, dove, dopo circa un'ora di attesa, abbiamo visto gli sposi che arrivavano via mare su una barchetella... non sono riuscita a fare foto perchè la mia digitale non ha uno zoom così potente, ma mia cugina è riuscita a riprenderli con la videocamera... me lo farò passare!

Prima che arrivassero gli sposi, ho fatto foto a tutti i parenti per farle vedere a mia mamma... peccato che mancasse Sebastiano di zia Francesca con la fidanzata, ma presa com'ero da tutto, mi sono pure scordata di chiedere perchè non ci fosse!

Arrivati gli sposi sembravamo tutti dei paparazzi a fare foto... questo è il momento del brindisi che hanno fatto appena arrivati

Insomma, alla fine siamo entrati in sala e lì è iniziata una corsa contro il tempo, perchè il ristorante alle 20 aveva un'altra cerimonia, e quindi ci volevano buttare fuori entro le 18.30... ci siamo seduti a tavola alle 14, e alle 15.45 stavamo già al secondo!!!

A quel punto ho detto a mia cugina la Sposa che ci stavano ingozzando, e lei infatti se n'è resa conto e si è incazzata col maitre, perchè le portate dovevano uscire ogni 30 min, no ogni 15! Alla fine si sono calmati un poco, e dopo il sorbetto al limone ci hanno dato il tempo di digerire prima di portarci la carne!

Inutile ricordare che 2 portate su 4 erano insipide, e Francesco a un certo punto si è fatto portare il sale!

Francesco, già, ha fatto relazioni pubbliche per tutta la giornata, ogni tanto lo trovavo a parlare con qualche mio parente, oppure sulle location delle foto ufficiali degli sposi... Non so ancora se questa cosa mi sia piaciuta o meno, per ora non ci penso.

Cmq per completezza ho postato all'inizio una foto mia e sua... io sembro una vaccona svizzera, e zio Sandro non ha potuto fare a meno di farmi notare che devo mettermi a dieta!

Alle 7 era finito tutto e ci siamo avviati a casa... io ero morta di sonno e di noia (Maria, per evitare di far cantare gli zii, aveva previsto solo l'accompagnamento musicale, senza manco pianobar... suicidio per me!), e le lentine mi tiravano sugli occhi, nonostante le lacrime artificiali, a causa dell'aria condizionata in sala.

Da ricordare il momento del ballo degli sposi, e quello di padre e figlia, durante il quale zio Gennaro si è commosso, e non la smetteva + di piangere... nn ha smesso per mezz'ora!! Che bello, al mio matrimonio non si commuoverà nessuno!!!

Io sono stata proprio bene, non vedevo i miei cugini da un sacco di tempo. E la cosa strana era che ogni volta che mi alzavo dal tavolo per andare fuori o in bagno, c'erano sempre facce sorridenti che mi guardavano... diciamo che mi sono sentita un po' al centro dell'attenzione!

Ora stacco, sta per partire un servizio sui TT su Italia 1!

Ieri festa di 18 anni di Serena! E domani il matrimonio del secolo! :P

Mamma che settimana all'insegna della vita mondana!

Ieri è stato il 18esimo compleanno di Serena, la mia vicina di casa che conosco da bambina. La festa iniziava alle 16 e prevedeva una prima parte in piscina ( i miei vicini possiedono un giardino 4 volte il mio) e una parte di festa vera e propria. Io ho partecipato solo alla seconda parte, in quanto non mi andava di mostrare il mio panzone flaccido davanti a 18enni sconosciuti, e inoltre ho avuto da fare tutto il pomeriggio con Titti per trovare la borsa e il nastro per i capelli per il matrimonio.

Tornata a casa alle 20, mi sono lavata vestita e sono andata alla festa, dove con mia sorpresa ho notato la presenza del Mago Mergellino, uno dei maghi che lavora con la Magic!

Infatti avevo già visto lo spettacolo, ma è stato bello lo stesso!

Dopo lo spettacolo abbiamo mangiato la pizza, e io ho visto un sacco di gente che non vedevo da praticamente anni: i cugini di Serena e Fabio, ovvero Carmenchiara, Bianca, Andrea, Carlotta.

Poi c'è stato il Karaoke, in cui gli amici di Serena si sono sbizzarriti con Raffaello, Alessio e chi + ne ha + ne metta... ma non mi hanno voluto far cantare la vela stracciata!

Dopo il karaoke è iniziata la discoteca... blèèèèè!!!

In pratica ho passato la serata a parlare del + e del meno con mio cugino Gennaro e con Lello... l'altro mio cugino, Renato, se l'è svignata il prima possibile!

Poi abbiamo aperto la torta e poi sono partiti gli inciuci e ricordi del passato... e ci siamo ritirati verso le 2!

Nel complesso è stata una serata piacevole. La foto rappresenta me e Serena.

Oggi invece ho passato la giornata a sistemanre gli ultimi preparativi per partecipare domani al matrimonio di mia cugina... ma ho scordato di comprare il riso! Povera me! Domattina dirò a Francesco di comprarlo quando viene... IL parrukkiere dovrebbe stare qua per le nove meno un quarto... speriamo faccia presto, non voglio fare tardi! Sono curiosissima di sapere io e Francesco con chi staremo a tavola domani... dalla disposizione dei posti a tavola si vede la bravura degli sposi... Speriamo siano stati bravi, non vorrei finire vicino a zii noiosi o con cui non ho confidenza!

Ora sarà meglio andare a dormire, buonanotte!

Take That live... che emozioni, anche da lontano!

Oggi c'è stato il concerto in memoria di Lady D.,fantastica donna del nostro tempo, scomparsa 10 anni fa in tragico e non del tutto chiaro incidente a Parigi, insieme al suo compagno.
I principi William e Harry, in occasione dell'anniversario della morte e nel giorno del compleanno della madre(il primo luglio, cioè ieri), hanno pensato di organizzare un megaconcerto al Wembley Arena, i cui proventi sono stati donati in beneficenza.
Al concerto hanno partecipato anche gli amorini miei, i Take That(si vociferava, e anche la scaletta ufficiale del concerto riportava, che sarebbe potuto unirsi Robbie per l'evento... ma non è successo!) .
Io non ho potuto vedere il concerto in diretta, uno perchè non ho sky, e due, ma soprattutto, perchè ero a lavoro!
Ho potuto però sentire la diretta su RTL, ed è stata una grande emozione!
Già nei momenti dell'attesa io stavo come una pazza e gridavo "Take That! Take That" in macchina, con la radio a tutto volume(coi due cronisti scemi che parlavano) e sbattendo le mani sul volante!
Quando sono comparsi sul parco si è levato un boato dal pubblico, e subito hanno iniziato a cantare (cioè, amorino mio Mark ha iniziato) Shine! Ho urlato come una matta in macchina come se stessi lì, e ho cantato a squarciagola tutta la canzone, impappinandomi per l'emozione in alcuni pezzi!
Titti dice che Mark ha sbagliato delle note basse, nel senso che cantava troppo basso e non si sentiva quello che diceva... ma io stavo cantando e non me ne sono accorta!
Dopo è stato il turno di Gary e Patience... bellissimo anche quello!
Il cronista ha commentato negativamente l'abbigliamento di Gary, dicendo che con tutti i soldi che ha, potrebbe anche non vestirsi come il suo commercialista!
In effetti Gaz lascia un po' a desiderare in quanto a look(ma anche Jason in alcune foto indossa il giubbottino dell'Ovviesse... ahha! Solo Mark mio è sempre cool e fashion!!), ma è grandioso lo stesso!
Ma il culmine è stato quando hanno attaccato con Back For Good... lì tutti abbiamo dato il meglio di noi stessi, anche io nella macchina, ed è stato il momento in cui credo la maggior parte delle thatters all'ascolto ha sperato di veder spuntare Robbie... ma niente da fare!
A un certo punto Gary ha fatto cantare un intero ritornello al pubblico presente: che grande!
Dopo la canzone sono scappati via, e anche il cronista ha detto che si sperava in un altro brano, ma nooooooooo!
via scomparsi... poi io ho scaricato l'attrezzatura, ho accompagnato Annalisa, la ragazza che ha lavorato con me (che sostiene che ho una bellissima voce e canto meglio di molti cantanti in giro.. sarà!io non è che la vedo così eccezionale) e che mi avrà preso per una pazza spiritata...
Non vedo l'ora domani di beccare la replica su skylife o di vedere almeno l'esibizione loro su youtube!
Vado a fare qualche altro bel sogno Thatteroso... anche perchè prima di andare a lavoro ho litigato con Francesco, e non ci voglio proprio pensare... so solo che questa storia sembra essere arrivata al punto di non ritorno.
Buonanotte

I nuovi buoni propositi per la seconda metà dell'anno

Da domani saremo negli ultimi 6 mesi del 2007. Visto che sono cambiate alcune cose fondamentali, ritengo opportuno ritoccare i buoni propositi di inizio anno, nel modo seguente:
1. Laurearmi, il che significa studiare almeno un'ora tutti i giorni, e scrivere la tesi!
2. Fare la dieta e dimagrire fino a raggiungere il peso forma, il che significa da domani stare attenta a quello che mangio, anche fuori casa.
3. Fare movimento tutti i giorni, il che significa camminare di + a piedi e usare gli attrezzi che ho comprato e che da 2 mesi sono in balia del mio gatto.
4. Svegliarmi presto tutte le mattine.
5. Uscire almeno una volta a settimana, non importa se con o senza Francesco. Basta che esco.
6. Prendermi + cura di me stessa, del mio corpo e della mia salute, il che significa non andare in giro come una casalinga trascurata, mettermi le cremine, andare dal parrucchiere, farmi le analisi che mi da il dottore etc.
7. Fare almeno una settimana fuori da Napoli, devo staccare la spina per un po'.
8. Essere + parsimoniosa... ultimamente ho speso delle cifre enormi, tutto perchè sono impazzita io e il bancomat. Ma da domani si cambia musica!
9. Cazzeggiare meno tempo sul Pc, uscire e vedere le persone da vicino di+. Lo devo imporre a me stessa... non posso continuare a vivere rintanata qua dentro! ARIA!!
10. Ricominciare a scrivere le mie storie... mi aiuta ad esorcizzare e a fantasticare, e a concentrarmi su qcs.

Credo che questo sia tutto... oggi è l'ultimo giorno di Giugno, domani spero sia il primo giorno per muovermi verso una nuova vita, + simile a me stessa.

Mi chiamo Forrest, Forrest Gump

Forrest Gump è il mio film preferito da quando ero alle scuole medie.
La storia di un uomo semplice(e anche un po' tardo, diciamoci la verità) che grazie alla sua purezza di cuore riesce a raggiungere il successo, essere famoso, diventare un eroe di guerra e conquistare finalmente la donna che ha amato per tutta la vita... senza mai rendersi conto di dove è arrivato, o meglio: senza mai esagerare ed esasperare il suo vissuto.
Un fantamiliardario che taglia l'erba gratis, perchè gli piace.
e in tutto quello che fa, ha in testa la sua Jenny, che invece insegue qualcosa che nemmeno lei sa bene cosa, in tristissime avventure con uomini che non fanno altro che maltrattarla o portarla sulla via dell'autodistruzione, esattamente come da bambina aveva fatto suo padre, abusando di lei e delle sorelline.
Non ho mai capito perchè ho eletto questo film a mio preferito in assoluto, forse servirebbero varie sedute dall'analista per capirlo, ma visto che ho deciso di non andarci+, probabilmente non lo scoprirò mai, o forse le motivazioni mi spunteranno davanti all'improvviso dal nulla, esattamete come il paese di Ravello spunta davanti agli occhi di chi sta percorrendo la strada provinciale. Prima solo montagne, verde e dirupi, e poi all'improvviso case, strade e persone. C'è un qualcosa di magico nel modo in cui uno squarcio di vita si introduce nella natura... Gli uomini sanno fare grandi cose sulla Terra... se solo cercassero di non abusarne...
Ritornando al film, le scene che preferisco sono 3:
1: Forrest è tornato dal Vietnam e ha ricevuto la medaglia d'onore del congresso. Senza nemmeno sapere come, si ritrova su un palco nel bel mezzo di una manifestazione anti-guerra, in una grande piazza con in mezzo una fontana e un grande obelisco(il luogo fisico è Washington DC, ma non so come si chiama la piazza in questione). Gli viene chiesto di raccontare del Vietnam,e lui fa probabilmente il discorso + bello e toccante della propria vita, solo che noi non sentiamo niente, perchè l'audio è stato sabotato da un militare che ha staccato i microfoni per impedire il normale svolgimento della protesta. Quando alcune ragazze riescono a ripristinare l'audio, facciamo in tempo solo a sentire Forrest che pronuncia il suo nome. A quel punto si sente gridare da lontano e si vede una figura staccarsi dalla folla e camminare nella fontana verso di lui. Forrest riconosce Jenny e inizia a farsi largo tra la gente per andarle incontro. I due si abbracciano nel mezzo dell'enorme fontana tra gli applausi degli astanti. E' una scena molto commovente, e io ho la lacrimuccia abbastanza facile.
2. Jenny e Forrest si sono sposati, lui le porta la colazione a letto. Lei gli dice di sedersi e gli chiede se in Vietnam aveva avuto paura. Lui risponde di sì, ma anche che quando smetteva di piovere e si vedevano le stelle, era bellissimo. E inizia a fare una serie di paragoni con vari panorami che ha visto nella sua vita. Jenny, un po' triste, gli dice che avrebbe voluto tanto essere stata con lui. Lui le risponde, sincero :" tu c'eri". Questa scena è di una profondità incredibile. Ci fa capire, a mio avviso, quanto siano diversi Jenny e Forrest: così uniti dentro di lui, e così distanti invece dentro di lei, che aveva sostenuto, qualche anno prima, che loro avevano delle vite diverse. Forrest se l'è portata dentro tutta una vita, e quindi per lui lei c'era, anche se non fisicamente. Un po' come me e Mark :P
3. Forrest, dopo la morte di Jenny, accompagna il figlio alla fermata del bus della scuola. L'autobus arriva e Forrest sta per dire al bambino, che si trova davanti alla portiera aperta del mezzo, di non salire in macchina con gli sconosciuti, ma si trattiene, memore del suo primo giorno di scuola, e gli dice che gli vuole bene. L'autista del bus, riconoscendo il padre del bambino, e anche lei memore del primo giorno di Forrest, gli chiede se capisce che quello è l'autobus della scuola. Il bambino non solo le risponde di sì, ma le dice anche: "E lei è Doroty Harris e io sono Forrest Gump".
Quest'ultima scena mi piace particolarmente sia perchè rappresentala ciclicità della vita, sia perchè segna la rivincita di Forrest contro chi lo considerava uno stupido: innanzitutto suo figlio è intelligente, ma poi lui gli ha fornito tutte le indicazioni per non farlo sembrare uno stupido agli occhi di chi considerava stupido lui. E il bambino ribadisce forte: IO SONO FORREST GUMP.
Insomma, questo film è il mio preferito da 11 anni... lo vidi per la prima volta al cineforum con la mia classe, la IIIE, al cinema della mia città(che è l'ultimo superstite di una miriade di cinema... che tristezza!), e all'inizio mi colpì perchè anche io ero innamorata di un Genny, che non mi ha mai voluto e che non mi sono portata dentro per tutta la vita, o almeno non in quel senso.
Infatti, la vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello che ti capita. E a me ne sono capitati di diversi.

Notti magiche... inseguendo un... kebab???

Allora, come promesso passo al resoconto delle mie 3 uscite di fila(credo non succedesse da anni... evviva riprendersi la vita in mano!!).
Mercoledì sera uscita improvvisata al centro storico con Nicoletta, Sop, Titti, Mimmo e Robertina.
La serata non è stata niente di che, diciamo che io e Titti abbiamo fatto un po' da spettatrici, visto che alla fine non conoscevamo nessuno! Ma io ero trp contenta di prendere un po' d'aria! L'unica nota da raccontare è che ho preso un sex on the beach(come l'anno scorso in Spagna!!!) ed è bastato per rendermi brilla!!
Ah e che Nicoletta era piuttosto affiatata con un certo Patrizio, che però il giorno dopo abbiamo scoperto essere molto socievole con tutti... quindi niente inciucio!
Giovedì sera ancora centro Storico, stavolta solo con Nicla, Sara e Titti. Siamo state un po' con Patrizio e un suo amico(Francesco? I can't remember!), e abbiamo conosciuto Walter, l'amico d'infanzia di Nicoletta, e Ron, un ragazzo del Senegal simpaticissimo, con cui mi sono intrattenuta a parlare delle differenze culturali tra i ns 2 paesi...
Con Patrizio e l'altro abbiamo invece discusso del concerto dei TT, prima loro erano perplessi, poi ho spiegato loro che era una cosa che avrei voluto fare 12 anni fa, e che nn avendola potuta fare, mi era rimasto il sogno e la grande delusione, perchè i TT non esistevano+... e ora invece sono di nuovo qui, e io non me li posso perdere di nuovo! Spiegare che Mark vive in me da anni, che fa parte della mia vita, e che la cosa che desidero di + sarebbe fare parte, anche marginalmente, della sua, era trp difficile da spiegare a degli sconosciuti. Sono da poco riuscita a spiegarlo anche a me stessa!E Patrizio alfine ha ammesso che anche lui se Ambra ricominciasse a cantare, oppure le Spice Girls si riunissero, ci andrebbe al concerto!
Ma allora non siamo solo noi ragazze ad essere delle pazze!!! :P
Io e Titti abbiamo mangiato un gustosissimo Kebab e tutte insieme abbiamo parlato degli uomini che costituiscono rimpianto nella ns vita...
La cosa + bella è stata il ritorno: io che guidavo con una Corona Extra in mano, a 100 all'ora su corso San Giovanni, per nn far fare tardi a Titti... Ho fatto Napoli Centro- Portici in 13 min esatti. Ma non è bastato per non far incazzare la mamma!!!
Ieri sera invece sono uscita con Sara e Rossella. Ho fatto le corse per tornare dal Master e stare subito di nuovo fuori per prendere loro 2! Rossy la siamo andate a prendere a lavoro, e già si stava facendo venire le mosse che siamo arrivate in ritardo...manco se la magnassero sotto al centro direzionale!
Siamo uscite al Puka Puka a Somma, non c'era quasi nessuno, ci siamo messe a mangiare e parlare... di cosa non mi ricordo. Io ho raccontato i miei sogni... sono diventati un argomento topico!!
Dopo siamo andate a salutare Francesco a lavoro. Sta lavorando tutti i giorni per sostituire una ragazza... ma che balle!
Siamo tornate a casa presto, ma io credo di essermi addormentata quantomeno alle 4, sia per il caldo sia perchè la coca cola deve avermi fatto effetto: stavo tutta sveglia e mi sono messa con l'mp3 nelle orecchie ad ascoltare musica...
Voglio conoscere Mark... sono 13 anni che lo voglio conoscere... che qualcuno mi aiuti.

I sogni son desideri... parte seconda!

Come avevo promesso stamane, eccomi qui per raccontare ancora un paio di sogni strani, ma belli , fatti nelle notti scorse, a proposito di Mark.

Sogno 1: La cena.
Io e Titti, dopo il concerto, ci rechiamo in albergo. Mentre siamo in camera commentando la serata, squilla il mio cellulare. E' Mark, che ha preso il mio numero dalla lettera che gli ho buttato sul palco insieme al pelouche. Dice che è rimasto colpito dalla lettera e che, se siamo ancora a Bologna, lui e gli altri gradirebbero cenare con noi (a mezzanotte passata????? ). Io all'inizio non ci credo, ma poi alla fine accettiamo e dopo un po'(in cui io e Titti cerchiamo di appararci in qualche modo), ci viene a prendere una macchina con un autista, che ci accompagna in un albergo dove, in una stanza con luci soffuse, ci stanno aspettando i ragazzi. Ci sediamo con loro e ceniamo chiaccherando del + e del meno(ah il mio inglese!). Dopo cena prendiamo commiato perchè la mattina loro devono partire per Milano e noi per Napoli. Ovviamente io subito approfitto per sbaciucchiare tutti, con la scusa "let's say goodbye in the neapolitan way!!"(ma si dirà così??? il mio inglese sta subendo un forte analfabetismo di ritorno ultimamente...) e quindi bacetti a destra e a manca.
Infine ci salutiamo e loro ci stanno guardando mentre scendiamo le scale, Mark ci saluta ancora una volta e mi dice che mi scriverà presto. Io sto per andarmene, già gli do le spalle, ma poi mi giro, risalgo di corsa le scale e gli do un bacio sulla bocca! E me ne scappo via tra le risate generali degli altri quattro, rossa in viso come un peperone e con Titti sconvolta che inizia a schiattare di risate ( e forse d'invidia!).

Sogno 2: Il matrimonio.
Sto per sposarmi con Francesco, e Mark è il mio testimone di nozze. Io faccio la Wedding Planner e quindi per il mio ricevimento ho programmato tutto, anche dei balletti con i testimoni, le damigelle etc.
E' il giorno prima del matrimonio e io sono in albergo e mi sto provando il vestito(la cosa bella è che l'albergo era davvero quello in cui mi voglio sposare!!), mi bussa Mark che deve provare con me il balletto, perchè è arrivato la mattina stessa e ancora non sa nemmeno un passo!
Io vado ad aprire in sottoveste per non fargli vedere il vestito, poi mi accorgo che è lui e mi vado a infilare una tuta.
Proviamo e proviamo sto balletto(così io scarico anche la tensione pre-grande passo), e quando finalmente l'abbiamo imparato e siamo abbastanza affiatati, Mark approfitta di un momento di riposo per dirmi che, forse non è il momento giusto, però lui mi ama, mi ama dal primo momento in cui mi ha vista!!!
Io allibita, non ci posso credere che mi sta dicendo questo il giorno prima del matrimonio, dopo che sono anni che ci vediamo + o meno regolarmente e ci frequentiamo a 4 (+ i suoi figli, nel frattempo ne aveva fatto un altro), dopo che Francesco finalmente aveva smesso di essere geloso di lui etc etc. Lui si giustifica in tutti i modi, però dice che non poteva farmi sposare senza dirmi sta cosa(ma perchè, poi? bah...) e a un certo punto ci baciamo (non so chi bacia chi...). A quel punto cade ogni mia resistenza e finiamo sul letto a far l'amore(evito di raccontare i dettagli... era moooolto realistico, molto dolce e molto bello ihihih se mi legge Francesco non mi manda + a Bologna!!!). Dopo tutto questo viene a bussarmi Emma, Mark è ancora in camera mia (ma non so dove... forse in bagno), lei mi chiede se è ancora lì ma io le dico di no, che forse è andato a fare un giro nel parco(l'hotel in cui mi voglio sposare ha un bel parco, piccolino ma molto bello e curato), e lei se la beve.
Poi c'è un salto temporale al giorno dopo, mi sono sposata e stiamo facendo il ricevimento, ci stiamo tutti divertendo un mondo, anche se io non posso non pensare al giorno prima(ma non mi sento in colpa!! ) e io e Mark ci gettiamo occhiate furtive e ci dedichiamo brindisi e canzoni per tutta la festa. A un certo punto arriva anche Robbie e canta Angels (e te pareva! Tipica Wedding Song... ma nn poteva cantare Feel, la mia preferita, o Supreme?? Che poi la cosa bella era che io mi ero applicata a nascondere a tutti la vera identità di Mark, presentandolo a parenti e amici_chi non lo conosceva_ come il mio amico inglese... ahahah!Poi ti arriva Robbie Williams che ti fa l'esibizione!). Cmq per tagliarla a corto, alla fine della festa, tra parenti alticci e mezzo ubriaco pure lui, Mark col microfono in mano, mentre io e Fra stiamo dando le bomboniere, si avvicina, ci fa ancora un augurio nel microfono e poi chiede se può baciare la sposa... risultato: Reth Botler e Rossella in via col vento!!! ihihih
Francesco allibito, tutti ridono, fine del sogno!

Ora devo scappare, anche se non ho sonno mi voglio mettere a letto!
Notte notte, e domani il resoconto delle mie notti brave di questi 3 gg!

I sogni son desideri... chiusi in fondo al cuor!

Ieri notte(o sarebbe meglio ieri mattina...) ho fatto un sogno bellissimo, ovviamente c'era Mark... se no che sogno bellissimo sarebbe?
Allora, prima era na specie di incubo, perchè io e Titti eravamo al concerto ma stavamo così indietro che non vedevamo niente.
Dopodichè ho sognato che i TT erano venuti a fare un concerto in mezzo alla strada a Napoli ;) e io stavolta stavo avanti a tutto. Il concerto era di pomeriggio, e dopo l'esibizione io mi avvicinavo a Mark, e dopo una conversazione(tutto il sogno da qst mom in poi è in maggior parte in inglese, per cui non ricordo le battute in lingua...) andiamo a farci un giro.
Poi ritorniamo al punto dove c'era il palco, ma non c'è + nessuno, a parte alcuni tecnici che ci dicono che sono andati tutti a via Pignatelli, o alla Pignasecca, non ricordano. Dopo varie consultazioni tra di loro, ci dicono che è Via Pignatelli, e quindi io e Mark partiamo alla ricerca di questa via, che io però non so dove sia.
Alla fine camminiamo e qualcuno ci indica un bus da prendere, lo prendiamo e durante il viaggio una ragazza coi ricci che somiglia a Carmen Catalano riconosce Mark, e inizia una conversazione con me in cui le spiego che ci siamo spersi e lo sto accompagnando a via pignatelli per raggiungere gli altri.
Arriva la ns fermata e scendiamo. Siamo praticamente a Santa Lucia, dal lato mare. Camminiamo e a un certo punto c'è un grande cancello argentato, che da direttamente sul mare (non sulla spiaggia o sugli scogli, sul mare proprio). Mark si ferma a guardare oltre questo cancello, io vado avanti, poi mi accorgo che lui si è fermato e torno indietro.
Mi avvicino a lui e gli chiedo qcs, lui mi risponde (il tutto in inglese e quindi non lo ricordo!! mannagg), allora io lo abbraccio. lo circondo con le braccia da dietro, e continuiamo a parlare... poi io gli infilo le mani sotto la maglietta e gli accarezzo la pancia(doveva essere inverno, il tempo era come se avesse appena piovuto, e stavamo con i cappotti addosso...), e continuiamo a parlare, poi a un certo punto lui si gira e ci stiamo per baciare... ed è arrivato Francesco a svegliarmi!!
MAKKEPPALLE! Stavo per ricevere (seppur in sogno) il bacio che ho desiderato di + negli ultimi 15 anni della mia vita, e arriva quella piattola del mio ragazzo (dal vivo) a disturbare!!!
Oh CRIBBIO!
Ora devo scappare per andare al master, a + tardi per gli ultimi aggiornamenti e il racconto di un altro sogno con Mark che feci tempo fa!

Castore, Polluce e i casi della vita

Oggi ho lavorato in un locale a Sorrento, chiamato Castore (credo dai due gemelli della mitologia, Castore, appunto, e Polluce). Il locale è molto carino, fanno delle serate very fighette…. insomma, il tipo di locale in cui iio e Fra non entriamo mai!
Io ero lì a lavorare per un matrimonio… alquanto strano! Infatti la sposa era la ex moglie del proprietario o cmq gestore del locale… e lei aveva la prima figlia che era di quest’ultimo, e la seconda del neomarito!
Una situazione allucinante…
In+, al piano di sotto c’erano Iezzo e Calaiò del Napoli, ad una cena con i tipi della partita del cuore, e i bambini volevano per forza dipingersi la faccia di biancoazzurro e scendere giù a vederli!
Inoltre, casualità ha voluto che, quando ce ne stavamo andando, arrivassero Milo e Fedro del grande fratello!
Insomma, tenevamo sto posto così vip sotto casa, e non lo sapevamo!
Inotre il gestore, ex della sposa, è proprio un bell’uomo… 35 anni… ah, farci un pensierino!

Spirito di sacrificio e altre cazzate

Il mio ragazzo mi ha appena accusato di non avere spirito di sacrificio... ma perchè è un difetto non averne?
Secondo me è un sentimento totalmente inutile... a parte che rinunciare alle vacanze per lui e per la tesi mi pare già notevole come sacrificio, ma poi a che pro sacrificarsi tutta una vita?
Mi sconvolge come la gente continui a seguire dei valori assurdi, anche se ha la prova sotto i propri occhi che stanno facendo male.
Ad esempio, il padre di Francesco stesso, il Sig. Umberto, si è sacrificato tutta la vita a lavorare. Il suo sogno, lo sanno in molti, era di costruirsi una casa sull'appezzamento di terreno che avrebbe ereditato alla morte di sua madre.
Il Sig.Umberto, pace all'anima sua, muore a 52 anni di tetano(preso al lavoro, e aggravatosi perchè, per spirito di sacrificio, non disse a nessuno che si era fatto male per continuare a lavorare...), lasciando una famiglia spezzata, sua madre ancora in vita e il suo sogno irrealizzato.
I suoi risparmi sono stati utilizzati per fare ciò che lui non aveva mai voluto fare: ristrutturare la casa in cui vive la famiglia, un appartamento nel centro cittadino in cui lui, amante della campagna e della natura, probabilmente era sempre stato stretto.
Ho voluto molto bene e molto stimato il Sig. Umberto quando era in vita, e credo che il suo sacrificio, seppure vano, avesse almeno lo scopo di realizzare un sogno.
Ma Francesco continua a dire che io dovrei avere spirito di sacrificio. Lui lo intende nel senso suo, ovvero come suo padre. I miei lo intendono come accollarmi mia mamma(mia madre, per chi non lo sapesse, è affetta da Sindrome di Steinert, una distrofia muscolare con tanti di quei sintomi collaterali - tra cui anaffettività e cambiamento caratteriale- che non sto qui ad elencarli).
Ma io, di sacrifici per il denaro, non ho bisogno di farne. Mio nonno e mio padre hanno ben pensato al mio avvenire, e fortunatamente a casa non mancano i soldi per mangiare, vestirci, studiare e pagare la macchina.
Di sacrificarmi per mia madre, non se ne parla. Io già mi sento sacrificata a portarmi addosso il peso psicologico di tutta questa situazione, figuriamoci accollarmela proprio praticamente. Inoltre non amo mia madre come una figlia ama normalmente sua mamma.
Mia madre è stata una figura assente e disturbante nella mia vita, a cui sono legata solo per vincolo di sangue e per un affetto debole dato dalla convivenza.
Pensandoci bene, forse in questo periodo non voglio bene proprio a nessuno, forse un po' a me stessa, anche se continuo a farmi del male e non riesco a fare la dieta.
Dovrei aiutarmi da sola, perchè tanto non ci riesce nessuno, nè a casa, nè tra gli amici, nè l'analista.
Improvvisamente ho capito che voglio stare da sola. Non voglio avere rapporti sociali con nessuno, voglio stare da sola e basta. E in questi giorni sto creando i presupposti per farlo: ho deciso di lasciare l'analista, di lasciare il lavoro, quasi di lasciare il mio ragazzo. Non sopporto nemmeno il mio gatto.
Forse è questo il fondo che devo toccare.

It's a new world, it's a new start

E quest'oggi stiamo con la testa piena di programmi di condivisione sul web!
In this moment sto a lezione al master... Pasquale(il prof!) ci ha riempito la testa di siti nuovi, favolosissimi, ma ci vuole un po' di tempo per cazzeggiarci su!
Ora stiamo per vedere come aprire un nuovo blog su wordpress... un bel blog ufficiale su cui scrivere news fighe sulla nostra esistenza!
Stanotte mi sono toccati in sogno Mark e Robbie... un sogno molto bello, ma strano!
Ah... mi sono sentita un po' ragazzina...sarà perchè nn vedo l'ora di andare al concerto!
Ora devo mollare qua perchè la cosa si sta facendo complicata... a stasera!

No habrà vida y no sè lo que harè...

Buonasera a tutti... è un bel po' che non scrivo... che non scrivo un post lungo.
Volente o nolente, sono 2-3 giorni che penso al mio ex. Me lo sogno, non è colpa mia, e poi ci penso per giorni...
Si tu no vuelves no habrà vida y no sè lo que harè... non so manco se l'ho scritto bene, sono anni che non scrivo in spagnolo ( a parte le lettere a mia figlia adottiva), in ogni caso mi pare la situazione mia. Ho già detto come la mia vita mi paia sempre un libro con un meccanismo che quando meno te lo aspetti, quando hai scritto innumerevoli pagine in avanti, ti riporta indietro. In pratica è che ho molte cose in sospeso, da anni.
Non che la storia tra me e Giovanni sia rimasta in sospeso... Ma ci sono tanti rimpianti e tanti rimorsi, che non la posso mai chiudere del tutto. Più che altro ti domandi sempre come sarebbe andata se non fosse successo quello che è successo... e poi mio zio si domanda perchè io lo vedo come un orco cattivo: quella sera in cui litigarono, mi ha distrutto la vita!
E sono andata avanti cmq... e allora cos'è che mi ferma adesso, ora che sono a un passo dall'avere una famiglia, perchè non ce lo nascondiamo, io e Francesco litighiamo, ma ci vogliamo bene, e lui è il primo piccolo pezzo per la felicità che ho sempre voluto.
Devo essere totalmente impazzita.
Alla fine questo malessere che sento, è qui per comunicarmi che qcs non va, o per rovinare tutto quello che va?
Uff, mi sa che se continuo ad ascoltare Mark Owen mi farò venire un attacco di panico... meglio cambiare musica. Gianna Nannini è abbastanza neutra.
Chi s'accontenta gode... io mi sono accontentata dello schifo che mi è stato messo avanti, mi sono accontentata della mia pseudofamiglia e di un ragazzo con nemmeno l'ombra di una vena romantica... oppure no? oppure non mi sono accontentata mai, e quello che continuo a volere è una casa mia, una famiglia vera, un ragazzo schifosamente romantico che mi metta su un piedistallo?
Sono veramente contenta di avere semplicemente un ragazzo, perchè egli rappresenta il primo passo verso la costituzione di una famiglia, anche se non lo vedo da 10 giorni, anche se non so se davvero mi ama, ma soprattutto: non so se io amo ancora lui?
Perchè dopo tutte le delusioni, perchè dopo 4 anni di, non lo so, aspettative distrutte, appiccichi e cose varie, alla fine in questa depressione totale non so + che cosa provo, per nessuno.
Non voglio bene a nessuno, prima di tutto a me stessa. Così è che mi sento. Vivo alla giornata, anzi, alla mezza giornata, visto che la mia mattina di solito se ne passa dormendo.
Non ho le palle per cambiare, casa, fidanzato, lavoro. E sono troppo depressa per restare.
Mia zia dice che dopo che hai toccato il fondo non puoi far altro che risalire. Ma io il fondo credo di non averlo ancora toccato.
Alla fine Giovanni rappresenta l'unico periodo della mia vita in cui sono stata veramente bene, nonostante gli appiccichi con mio zio. Ma chi se ne fotteva, la mia vita era altro.
E ora invece? Cos'è la mia vita? Sono diventata un'ameba. o una semi ameba...
Quando sarò diventata un vegetale forse arriverò al fondo...
Sapete alla fine qual'è la verità? Che mi voglio innamorare, non importa di chi. Se Francesco facesse qcs per riconquistarmi, andrebbe benissimo. Invece no. Evidentemente non sono + appetibile, ed in effetti, chiatta e depressa come sono, solo un masochista potrebbe interessarsi a me.
Cmq sono scesa già un kg e mezzo... per l'inverno dovrei stare a posto. E che Dio mi aiuti.

Di nuovo in A! e se...

Il napoli è di nuovo in serie A, proprio come quando io ero bambina... e se questo fosse un buon auspicio per riprendermi? staremo a vedere!

I Buoni Propositi... resoconto di Maggio

1. seguire la terapia dall'analista: MALE Sono andata a meno della metà degli incontri previsti, e sto anche dubitando dell'utilità della cosa...
2. studiare tutti i giorni e laurearmi: MALE continuo a non aprire libro
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma: MALE continuo lo yo yo e non scendo di un etto...
4. fare almeno un viaggio all'estero: MALE visto che sto cercando casa, e litigo in continuazione con Francesco, ho tolto di mezzo tutti i progetti di viaggi, per adesso
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa: MALE continuo ad essere apatica e depressa, a sentirmi un cesso e a non voler uscire
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini: BENE mi sto sforzando di andare qualche volta a studiare all'uni e uscire...
7. prendermi più cura del mio corpo: MALE niente cremine, niente dieta, niente shampoo se non quando necessario, niente manicure e pedicure...
8. leggere almeno un libro al mese: BENE a Maggio ho letto ben 2 libri
9.andare in palestra 3 volte la settimana: MALE dopo una ripresa temporanea di 10 gg, ricomincio a non fare niente.
10. essere più parsimoniosa: MALE ho fatto spese folli anche a maggio! ma ora basta!

E anche io mi sono mp3izzata!!

quest'oggi è un'altra tappa importante nella mia storia: ho finalmente comprato un lettore mp3!!
è troppo bello, tutto nero con il pulsante verde!! Ora sta in carica, che palle si carica tramite porta USB... per quando vado in vacanza devo comprare l'alimentatore a presa di corrente... se no come faccio??
Altra cosa importante della giornata è che sono andata a fare la tessera socio della piscina... se domani con Titti riesco a farmi la ceretta, lunedì inizio ad andare... mi debbo abbronzare!! Devo fare la dieta e abbronzarmi, non posso andare al matrimonio come uno zombie!
E poi al concerto devo essere meravigliosa!!!
Marky mio....

Finalmente online!!

hanno riattivato la connessione, evvai!!!
Solo che per alcuni problemi forse è solo fino a mezzanotte... no comprendo!!
Spero solo di non dover passare mai + 2 giorni senza internet senza che io sia consenziente!!!

23 maggio 2007

Secondo giorno senza internet… che tortura!!
Mio zio ha pagato la bolletta, ma non si è fatto dare la ricevuta in banca… e così non ci hanno ancora riattivato la connessione!!!
Sigh! Un altro giorno così e credo che muoio!!
Che internet dipendente che sono diventata… mi faccio vergogna!!
Al di sopra di ogni mia aspettativa, stamattina mi sono alzata e sono anche andata all’uni, dopo aver pagato il bollo auto… il caro Romano Prodi mi ha dato un aumento di 15 euro… che gioia!
All’uni prima mi sono vista con Francesco, che si trovava lì per fatti suoi, e poi finalmente è arrivata Nicoletta, con ben mezz’ora di ritardo!!!
Tutti e 3 insieme ci siamo andati a prendere il caffè, e quando finalmente sono entrata in biblioteca per studiare si erano fatte le 11!! E Nicoletta non è riuscita a starsi assettata su quella sedia per 2 ore di fila, nono!
Andava a fumarsi la sigaretta, poi andava al cesso, poi ritirava i libri, poi andava a salutare la gente… e non ha fatto studiare bene nemmeno me!!
A ora di pranzo poi siamo stati tutti insieme al bar per mangiare, e ci siamo messi a parlare dell’Erasmus, perché Domenico lo voleva fare ma le destinazioni da lui scelte erano occupate, e lo volevano mandare a Instanbul!! Lui non ha accettato.
Cmq ero talmente presa dalla discussione (anche io l’anno prossimo vorrei fare domanda per l’ Erasmus), che non mi sono accorta che si erano fatte le 15, e io avrei già dovuto essere dall’analista!!
Ho fatto una corsa per i Quartieri Spagnoli, e non so manco io come ho fatto a non perdermi!! Il mio senso dell’orientamento deve star migliorando!!!
Dopo la terapia sono andata al mcdonald’s e mi sono comprata… la fella di ananas e la tagliata di frutta!!
Evviva la dieta!!
Ho già detto che per il concerto voglio essere secchissima!!!
Al ritorno sono andata dal dottore, e mi sono fatta scrivere tutte le cose per mia mamma e l’antistaminico per me… ora devo prenotare tutte le visite del caso, che palle!!!
Vabbè, ora vado a cucinare il salmone, che ho mangiato solo un’insalata a pranzo!!
A più tardi, sperando di essere finalmente online!

22 maggio 2007

Tutta la giornata senza internet!!

È incredibile come cambiano le abitudini delle persone… 10 anni fa il computer mi sembrava uno strumento magico, che a stento sapevo usare… Ora senza il collegamento internet, mi pare uno strumento INUTILE!!
È proprio vero quello che ho studiato per anni all’università: il PC, da strumento per svolgere più agevolmente alcune azioni (scrivere, fare calcoli etc) è diventato principalmente uno strumento di comunicazione… Pensate che sto scrivendo la bozza di questa pagina in word, per copincollarla domani sul mio blog online!!
Che capata ragà!!! Erano anni che non mi capitava di non avere un collegamento in rete, di solito è una situazione che vado a cercarmi quando sono in vacanza, ma non a casa, in una normale giornata di studio!!
Mi sento totalmente tagliata fuori dal mondo… ma come ha fatto mio zio a scordarsi di pagare la bolletta??
Sono lontani i tempi in cui il telefono era il mio contatto con il mondo esterno: senza Msn mi sento perduta!
Mi viene in mente quel video che mi ha fatto vedere Nicoletta su Youtube… se lo trovo ve lo linko(ma ci sarà poi davvero qualcuno di là che legge le mie parole??? Se ci siete battete un colpo!! O meglio: lasciate un commento!!!) Forse dovrei iniziarlo a scrivere in Inglese… ma poi non sarebbe più così spontaneo come nella mia lingua madre!! E con tutte le inflessioni gergali e dialettali del caso.
Simm’ ‘e Napule paisa’!!!
Le zanzare mi stanno uccidendo la salute, ma devo tenere il balcone aperto perché oggi, oltre che senza internet,sto anche senz’acqua!
Ovvero, c’è una perdita nel pavimento, e per evitare danni al piano di sotto, abbiamo chiuso la chiave…quindi + tardi per lavarmi dovrei uscire fuori al balcone per aprire la chiave… ma mi sa che ora mi vado a riempire di spray contro le zanzare!!
Ecco fatto, e ora accendo pure ‘na bella candela a citronella!!
Ok, ora che sono al riparo dalle odiate zanzare, posso continuare a scrivere.
Se fino ad ora non ho sentito la mancanza della connessione, è stato perché quest’oggi sono venute prima Nicoletta e poi anche Sop a farmi compagnia… avremmo dovuto studiare, ma non è che abbiamo fatto molto!
Oddio, fino ad ora ho fatto 35 pag, che rispetto al nulla assoluto dei giorni scorsi, sempre meglio è!
Tutta la giornata abbiamo riletto i miei scritti, e anche quel capitolo striminzito che sono riuscita a scrivere ieri notte… in effetti è un po’ triste, con la protagonista in coma… cmq continuerò così, vediamo dove andiamo a parare.
Poi abbiamo inciuciato, mangiato il gelato, visti i miei cimeli sui take that… questa cosa mi sta leggermente iniziando a infastidire, dopo 10 anni non mi posso sentire come quando avevo 11-12-13-14-15 anni… gesù, che cosa strana!!
Ormai sto vivendo in funzione del concerto… e delle mie storie!!
La cosa è positiva perché scrivere per me è liberatorio, ma vivere in funzione del concerto ha un che di caduco nella sua essenza… Per cosa vivrò, una volta passato il 23 ottobre?
Ma forse è meglio vivere così, per obiettivi vicini e piccini… dopo il 23 ottobre me ne troverò un altro.
Per ora voglio fare la dieta e dimagrire, e studiare e laurearmi. Il primo è quasi direttamente legato al concerto, il secondo è legato al mese di ottobre, visto che il quel mese vorrei finire la mia laurea triennale(finalmente!!). La dieta la devo fare per bene, perché non voglio che Mark mi veda che mi sbatto con 30 kg di sovrappeso addosso!! In realtà non so nemmeno se sia il caso che mi veda che mi sbatto… ma credo che avendolo davanti, seppure a qualche metro, non riuscirò molto a controllare le mie reazioni!!
La laurea invece è un obiettivo mio… non ce la faccio+!! E sono stufa di vedere tutti che si laureano… sono passati 10 anni da quando si erano sciolti i Take That, Mark ha un figlio (sigh sob!!!!) e io ancora mi devo laureare… cioè, ci rendiamo conto!! Mi sento come se il mondo fosse andato avanti senza di me… la vita mi è scorsa addosso, anche se so di aver fatto molte cose importanti in questi 10 anni, tra cui molti errori, ma insomma… gli ultimi 2 anni chi li ha vissuti al posto mio?? Davvero non lo so dire…
Cmq è imbarazzante alquanto sentirti lo stesso calore nelle viscere di 10 anni fa… riprendendo una frase che ho detto oggi a Sop e Niky, riguardo alla traduzione italiana del nome “take that” (prendilo… ma cosa???), io da Mark Owen lo prenderei ovunque…
E con questa finesse concludo il mio intervento odierno… attendendo il riaggancio della linea per pubblicare questo mio INTERESSANTISSIMO post!!
Have a nice night!!

Everything changes... Ma non la pizza!

L'uomo che ho amato per primo nella vita, ora ha un figlio di 9 mesi. La stanza che era della mia migliore amica, ora è la stanza della cameriera ucraina. Tutto cambia nella vita. Tranne le persone. Nel libro di Faletti, l'ultimo, uno dei personaggi afferma che le persone non cambiano, si ritrovano. E' la più grande verità che io abbia mai sentito. Sono le situazioni che ci fanno assumere atteggiamenti diversi, ma dentro restiamo sempre gli stessi.
Così io sono + o meno la stessa di 10 anni fa, sono solo cresciuta. E' come per la pizza: l'impasto è quello, non puoi cambiare gli ingredienti. Puoi solo cambiare il condimento, quello che ci metti sopra.
Ora sono una pizza ricoperta dalle schifezze accumulate negli anni. Se riesco a ripulirmi, rimarranno solo il pomodoro, la mozzarella e altri ingredienti che mi fanno bene. E poi potrò mettercene altri, a seconda di come vanno le cose. Alcuni saranno buoni, altri davvero indigesti. Ma saranno la mia pizza. e poi cercherò ancora di ripulirla da quello che non mi va. E così via, per tutta la mia vita.
Che spero sia lunga e piena di cose da vivere.

Voices from the past

Buongiorno e buona domenica a tutti i miei fantomatici lettori!
Questa mattina mi sento piuttosto giù di forma, infatti non sono riuscita a finire i miei 35 min di bici ellittica... eh vabbè, mi rifarò coi balletti a lavoro!
L'umore invece va abbastanza in su, sarà perchè ieri ho lavorato(ormai è l'unica cosa che riesca a tirarmi su), oppure perchè stammattina mi sono messa coi Take That a palla... e le loro canzoni o mi fanno sentire meglio, o mi fanno sfogare... quindi bene lo stesso!
Mentre facevo la mia palestra (e prima che venisse mio cugino Renato a dirmi che non pedalo bene e a distrarmi, cossicchè ho perso il ritmo e poi andavo trp veloce e mi sono sfiancata prima del tempo... mamma che fiatone!!), pensavo a una cosa stranissima... A come dopo 10 anni riuscivo a distinguere le voci dei take that nelle varie canzoni. Per anni non le ho sentite, anche se avevo le cassette e i cd, mica me li mettevo a palla tutti i giorni come anni fa?
Eppure ora, ascoltando per la prima volta con attenzione l'ultimo cd, le riconosco come se fosse ieri!
Sono sempre questi scherzi del cervello, che ti fa riconoscere voci, suoni, odori che credevi far parte del passato, e invece rieccoli, pronti ad aggredirti. In bene e in male.
Quindi quest'oggi ho pensato a tanti anni fa, quando Mark rappresentava il mio primo amore impossibile... e il mio sogno era andare a Manchester a vedere casa sua. Non sono mai stata a un concerto, i miei zii erano dell'idea che ai concerti ci dovessi andare da sola quando avrei avuto l'età, perchè per loro era stato così! Con che invidia guardai quella che era stata la mia migliore amica alle elementari, quando mi disse che le erano arrivati i biglietti a casa, e che ci sarebbe andata con suo padre!
E ora ci andrò anche io... ogni tanto mi guardo il biglietto che ho messo al sicuro, e non ci credo... Mancano ancora dei mesi, e mi emoziono già.
Se ripenso a tutte le giornate passate... Come ho già ricordato in un altro post, Mark è stato il mio primo amore... e non come per le altre ragazzine sceme che si sarebbero strappate i capelli da testa. Essendo io una persona molto sensibile, e all'epoca abbastanza sola (come se non mi ci sentissi anche adesso, sola... come se non fosse stata la condizione portante del mio Essere), lo amavo come se fosse vicino a me, come ho amato dopo tutti i ragazzi che ho amato realmente. E ne sono 2-3, tra tutti quelli che sono passati nella mia vita. Per lui ho riscoperto la mia abilità nello scrivere... ne sono usciti 3 di quelli che io chiamavo "romanzi", in pratica storie scritte su quadernoni a righe (e non ne ho mai riempito + di uno... quindi potrebbero essere quei romanzetti che distribuiscono sulla metro per farteli leggere durante la permanenza sui mezzi). Sono stati i 3 + belli in assoluto. Perchè dentro c'era un po' di quell'amore che nutrivo per un poster appeso in camera.
Oggi mi è balenata l'idea di riprendere quelle storie, e riscriverle in maniera + matura. D'altronde, accanto alla solitudine, un'altra costante del mio Io è la scrittura. Da piccola scrivevo fumetti, che mia mamma mi aiutava a disegnare, e poi + avanti ho iniziato con i racconti, fino ai famosi "romanzi". Di fantasia da vendere ne avevo. E scrivere è stato sempre il mio modo di comunicare. Io parlo, parlo... ma quando devo dire qualcosa di importante, lo metto per iscritto. Quando mi devo organizzare, anche. Quando devo ricordare, idem.
Di ritrovarsi, si parlava ieri. Una volta mio zio, in seguito a una raccomandata che avevo scritto a un mio inquilino, e che lui riteneva inutile e scomoda, mi disse" Ma la vuoi finire di scrivere sempre tutto?".
No, non posso. Scrivere è stato il modo di espressione principale che mi ha dato Dio. E non posso rinnegare questo dono, anche se ho cercato di farlo in vari modi in questi anni, non so nemmeno io perchè... Però eccomi qua, con questo blog, che riafferma tutto quello che ho voluto negare nel tempo. Forse perchè scrivere è anche la modalità di mia mamma. Forse perchè mi ricorda tempi passati da cui mi voglio staccare. Ma rinnegare quello che si è stati non serve a diventare quello che si sarà.
Ora non scrivo più con carta e penna (anche se spesso lo faccio ancora... soprattutto per cose rapide), li hanno sostituiti la tastiera del Pc, i tasti di un cellulare. Ma scrivo lo stesso, e il numero di fogli, cartucce e penne che consumo è elevatissimo!
Un grazie a Mark, quindi, per avermi fatto ritrovare, per ben 2 volte, la mia strada. Credo che cercherò le copie autografe dei miei scritti... alcuni li ho fatti fuori, ma quelli li dovrei avere ancora.
E scriverò... magari iniziando dalla tesi!

Staticità vs. Dinamicità

Avrei dovuto fidarmi di me stessa 4 anni e + fa, quando dicevo a destra e a manca che con Francesco non ci volevo stare. Io le persone le sento a pelle. E lui non mi diceva niente di buono. Quello di buono che c'è stato in 4 anni, c'è stato per merito mio. Niente ha fatto per migliorare, consolidare o anche solo mantenere in vita questo rapporto.
La verità, è che dopo 4 anni, lui non ha capito niente di come sono. Quando litighiamo parlo da sola, lui non si degna nemmeno di rispondere, perchè, tanto, ha ragione lui. E poi dice a me che voglio sempre avere ragione!!! Ma se lui non entra nemmeno in contatto con l'altra persona per mettere casomai in dubbio la sua posizione!!
mi dà l'impressione di una persona rassegnata alla vita, a tutto quello che gli succede. Non fa niente per cambiare. Nè se stesso nè l'ambiente che lo circonda.
E' quella che definirei una persona STATICA. Quello che passa il convento, quello si tiene, se va abbastanza bene da non alterare i suoi livelli di sopportazione. Non cerca di meglio, non cambia la strada vecchia per la nuova, non si mette in discussione. E accusa me di non fare queste cose!
Un esempio su tutti: anche ora che gli servono + soldi perchè il padre non c'è +, non si decide a trovare un lavoro, ma continua imperterrito nella sua pizzeria del cavolo. Ci ha provato un paio di volte e ha mollato, adducendo la scusa dello studio. Ma manco fa niente per trovare un lavoro dopo la laurea. Gli ho mandato l'elenco di tutte le tv private decenti presenti in Campania, ancora deve contattarne una.
Io, al contrario, prima di incontrare lui, ero una persona DINAMICA. Il cambiamento, l'andare avanti, il tornare indietro quando si può, fanno parte della mia natura. E' per questo che quando ero ragazzina avevo + di una comitiva di amici... i miei zii sfottendo mi paragonavano a quella tipa della tv, quella innamorata di Giampy (e infatti, quando non volli far sapere della mia cotta per Sergio al mondo, il suo pseudonimo fu Giampy) che diceva di avere una comitiva per la mattina, una per il pomeriggio e una per la sera. Ecco, io ero così.
E cosa sono ora? Una persona repressa e depressa, incazzata con il Mondo. Ma non è con il mondo che sono incazzata, è con me stessa.
Le persone non cambiano, si ritrovano. Ritrovare me stessa sarà l'obiettivo principale della mia vita, fino a quando non ci riuscirò!

La giusta ricompensa...

Per essere tanto cretina!
Insomma, non solo ieri mi sono sfiacchita per organizzare la festa, ma mi devo pure sentire vari commenti negativi!
Già ieri sera Francesco mi aveva fatto un'appunto, perchè avevo detto già 5 volte che la festa l'avevo organizzata io, la torta comprata io etc. Lui l'ha preso come un rinfaccio. Io ero solo contenta della mia "creatura", del fatto di averla fatta io, di dimostrare così che gli voglio bene. E quindi lo andavo sbandierando ai 4 venti. Mi sono comportata esattamente come quel bambino che, durante la festa, andava vicino ad ogni nuovo arrivato per mostrare le sue "pappe nove"(scarpe nuove, NDR), fiero e orgoglioso di averle al piede. Certo non l'ho fatto con la stessa petulanza, ma il senso era lo stesso. Di sicuro non era per far sentire a disagio lui o la sua famiglia, perchè sono convinta che anche da loro siano scaturiti commenti poco felici.
Poi si è lamentato che Titti abbia monopolizzato la scena... addirittura mi ha chiesto se ha problemi!!! Io gli ho risposto che se ha problemi, oltre a quelli economici, l'unico che può avere è un eccesso di vitalità, quello che avevo anche io, prima di mettermi con un morto vivente come lui. Quello che spesso ho ancora quando lui non c'è.
Inoltre, ritornando al monopolio della risata, non è che i nostri amici siano il ritratto del divertimento... Se ripenso al compleanno di Michele... dio che noia!
Poi ha iniziato con la litania che ho comprato troppa roba da mangiare... uh gesù, ma era meglio lasciare gli ospiti senza cibo? Gli avanzi si mangiano, l'aria no!!
Insomma, critica feroce su tutta la linea, anche se condotta con la solita calma e la sua aria da pesce lesso...
Mi viene da vomitare, e + ci penso, + mi salgono le lacrime, che però ricaccio in dentro perchè non ne vale assolutamente la pena!
Quante volte mi sono detta che l'amore non basta... è dura rendersi conto che tutto il mio amore non è riuscito a cambiare nemmeno un po' questa persona, che è sempre stata e continua ad essere una presenza negativa nella mia vita! Non posso continuare a farmi fare del male da lui, solo perchè vede tutto in modo distorto...
Lui dice che io andavo in giro a rinfacciare di avergli fatto la festa... chi invece agiva in malafede era lui, che si è contato quante volte ho detto che era opera mia!
Sono distrutta e disgustata. Non farò mai + niente per lui, lo prometto a me stessa. Il gioco non vale la candela, non l'è valsa mai. Ma quando è troppo è troppo!

Ieri festa di compleanno di kikko bebè!

Mamma mia che stanchezza!

Dopo una giornata estenuante tra preparativi, Magic Animation e recupero amici rimasti a piedi, finalmente ieri sera ci siamo rilassati un po' alla festa di compleanno di Kikko... ovviamente organizzata da me!

Abbiamo iniziato con un'ora di ritardo... e questo già era abbastanza negativo, visto che il festeggiato, dopo 2 giorni sfrenati a Paestum (grrrrrr....) praticamente dormiva in piedi!

Quello già normalmente non è entusiastico, figuratevi stanco morto! Non sono nemmeno riuscita a capire se gli sono piaciuti i regali... bah! Io gli ho regalato 2 costumi per il mare, uno arancione e uno blu... in realtà ci eravamo messi tutti d'accordo: Io i 2 costumi, gli amici il telo mare, Titti le ciabatte ed Edo & Stefy la borsa... Qui una foto di Kikko mentre apre il mio regalo!

Cmq c'eravamo quasi tutti, mancavano solo Rossella & Alfredo, Nicoletta, Rita e Marina & Mario, senza considerare Mike e Maria, visto che lui sta in missione in Libano.

La cosa + bella è stata rivedere Edo e Stefy dopo tanto tempo... Pensate che ci siamo scambiati i regali di Natale! IO ho avuto un set di lucidalabbra e uno specchietto da borsa, olè!

Soprana e Maurizio invece erano alla prima volta a casa di Fra... Esilarante il commento di mia suocera al momento del congedo con Sara, in cui le ha detto di non farsi scappare anche questo ragazzo!

La pappa è piaciuta a tutti, ma la cosa che è piaciuta di +, anche + della torta, è stata la megabrioche a Nutella, che abbiamo consumato solo a metà e di cui tutti volevano portarsi via la metà restante... che alla fine abbiamo lasciato a Francesco!

La vera attrazione della serata è stata Titti, che rideva a + non posso... ma anche Michele con la storia di Ninocci ci ha fatto sbellicare!

Giovanni per questa volta ha deciso di non dare spettacolo con le avventure della sua strabiliante vita (il tono è ironico...): ci ha direttamente schifato e ha passato tutta la festa in cucina con mia suocera, scambiando sì e no 4 parole solo con Vincenzo!!

Bah ogni volta che lo incontro mi domando sempre come faccia ad essere amico di Francesco... soprattutto perchè, se parla, non leva mai occasione di metterlo in ridicolo (secondo lui. Secondo noi è ridicolo lui che cerca di farsi bellillo mettendo in cattiva luce Fra... ma nessuno dei due si rende conto!). Vabbè ma queste sono impressioni della festa dell'anno scorso... Per quest'anno si è limitato a fare 3 foto e a mangiare!

Io sinceramente ero stanca e mi facevano male gli occhi per l'uso prolungato delle lentine... ma mi sono cmq data da fare! D'altronde faccio o non faccio l'animatrice??

La festa è finita verso l'una, ma io sono andata a dormire alle 3, visto che ho dovuto accompagnare un sacco di gente a casa!

Cosa mi è rimasto? Un gran sonno e mal di pancia!! E io che volevo uscire... sighsob!

17 maggio 2007...

Le coincidenze della vita... E tutto il mondo è paese!

Ragazzi certe volte succedono delle cose veramente impensabili, assurde, ma piacevoli.

Chi di voi mi conosce anche fuori da questo blog, saprà sicuramente chi è Diego il barista, ma chi non lo sa merita una spiegazione.

Nella mia vita ho conosciuto 5 Dieghi:

- Diego , mio collega al giornale, ora totalmente svanito dalla mia vita.

- Diego, il mio spasimante oserei dire storico, dopo 5 anni che non ci vedevamo (e dopo 3 pali già ricevuti e 3 anni di fidanzamento con altra donna) ritorna come amico, ma presto manifesta una pretesa un po' troppo pretenziosa (scusate il gioco di parole!!): che io lasci Francesco per mettermi con lui!!

- Diego, mio cognato.

- Diego, mio collega di lavoro straordinariamente somigliante al "barista"

- Diego il barista.

Su quest'ultimo mi dilungherò un po'.

La scorsa estate, insieme alla mia amica Sara (che Francesco amava definire "la tua fidanzata"... ma ora che si è fidanzata davvero, sono rimasta lesbo-single!!), sono andata in vacanza a Palma de Mallorca. Lì, tra le varie conoscenze che abbiamo fatto, ce n'è stata una che ha segnato la vacanza: Diego, altresì detto Javi, Josè e chi + ne ha + ne metta, visto che si faceva chiamare ogni sera in modo diverso.

Insomma, mi sono ingrippata malamente di 'sto tipo. Tutte le sere andavo lì a bermi cocktails su cocktails solo per guardarlo e scambiarci 3 parole. E' stata la mia ossessione per circa tutto il mese di Agosto, poi, essendo io tornata a casa da un po', e avendo ripreso a frequentare il mio legittimo ragazzo, mi è passata. Ma tutte le sue allusioni "sex on the beach ahora no, porque estoy trabajando.../ sex on the beach cuando?/ sex on the beach y luego orgasmo" mi sono rimaste in testa per lungo tempo, e la sensazione di aver perso un'occasione anche. D'altronde in quel periodo tra me e Francesco andava una merda, e io credo nelle corna terapeutiche.

Insomma, sono passati i mesi e di Diego il barista sono rimasti solo i ricordi, una foto sulla mia libreria (che Francesco odia perchè dice che "quello ti si butta addosso") e la sua voce registrata sul mio cell...

E invece il mondo è piccolissimo!

Oggi mi contatta Silvia, una delle ragazze che erano con noi a Palma, e mi dice che è stata contattata tramite il suo blog, dal CUGINO DI DIEGO!

In pratica sto tizio ha riconosciuto il pub e suo cugino nelle foto, e, visto che non lo vede da parecchio, ha chiesto a Silvia un modo per contattarlo... è assurdo!

Io ho dato l'indirizzo del pub, è l'unica cosa che ho, perchè alla fine i miei kg di troppo e l'anello che avevo al dito mi hanno impedito finanche di chiedergli un indirizzo e-mail o un numero di cell...

La ruota gira, il mondo pure... e a volte ritornano.

Cosa non si fa per Amore!

E oggi amore mio sta a Paestum! Sta alla fiera finale dell'IGS, ma sua mamma prima al tel mi ha detto che si era portato i panni per uscire!! ORRORE ORRORE!!GELOSIA GELOSIA!!
Vabbè... oggi ho passato la giornata ad organizzare la SUA festa di compleanno... come dice Ivana, ma dove la trova un'altra rincoglionita come me che lo tratta come un principe??
Cmq, stammattina sono andata ad ordinare al forno tutte le robe da mangiare... sono andata da Zappia, il + buono e il + costoso di Portici... l'ultima volta per la mia festa spesi... 300euro! Ma era roba per 50 persone! cmq ho ordinato:
20 panini col cotto e sottiletta
20 panini salame e sottiletta
20 pizzette mignon
20 calzoncini fritti(che ad amore mio alla mia festa piacevano tanto!! vedi che mi vado a ricordare, na festa di 5 anni fa!!)
una brioche grande a Nutella a forma di 24!!

Poi sono passata da Mennella, famosa pasticceria di Torre del Greco che ora ha aperto filiale a Portici, dove ho ordinato una torta con crema Chantilly e fragoline!!

Non contenta, sono andata al Supermercato, dove ho preso varie specie di patatine, tutte le bibite analcoliche possibili e una torta al limone! Piatti e bicchieri di carta in quantità, forchette e tovaglioli, spumante...
però mi sono scordata che Annamaria, la fidanzata di Vincenzo, è celiaca, e quindi domattina andrò a comprare qcs per lei in farmacia! Ma come sono premurosa...
Intanto il mio fidanzato non mi risponde al telefono e quando lo fa sento solo gente che grida dappertutto!!
GELOSIA GELOSIA GELOSIA
spero che domani torni in un orario decente per partecipare alla propria festa... se no le spegno io le candeline!

Tanto bisogno di... te!

Vi capita mai di avere un disperato bisogno di... bè sì, di fare l'amore con il vostro partner, ma lui /lei è talmente impegnato in altre cose da non degnare di attenzione i vari messaggi subliminali e non che gli mandate?
Bene, è come mi sento io in questi 2 giorni... Mi è passato il ciclo e sono molto contenta, sto facendo la dieta e sono contenta, sto facendo ginnastica e sono contenta... e tutta questa contentezza va a confluire in energia che vorrei sfruttare con lui... che non mi caga proprio! Ogni volta che lo sento al telefono è impegnato in qualcosa di importantissimo, per cui solo oggi, alla quinta telefonata allo scopo in 2 giorni, sono riuscita a manifestare le mie intenzioni(ieri gli avevo mandato un sms a cui non ho ricevuto risposta), ma sono stata liquidata con un: "vabbè, ma ci vediamo giovedì!"
Giovedì???? Ma giovedì brutto demente è la tua festa di compleanno!!! Quindi, a meno che tu non abbia in mente un'orgia collettiva con tutti i nostri amici, o un'improvvisa sparizione da parte nostra alla volta del bagno di casa tua (cosa che insospettirebbe non poco i nostri amici, ma soprattutto mia suocera... quando c'è lei in casa non entro manco in camera mentre Francesco si veste... che abili commedianti!! Alla fine lo conosco meglio io nudo che lei, visto che la sua esperienza in materia si ricorda di quando era bambino... e il neo lo aveva ancora sulla natica!! ) mi sa che non potremo fare proprio niente di quello che ho in mente...
e rimandiamo ancora a venerdì... ma a me l'amore programmato non mi piace...
Sai quando ti accorgi di amare quel tizio che chiami il tuo ragazzo? Quando sai che vorresti passare con lui ogni sacrosanto momento della tua vita, il che non implica stare azzeccati 24/24 h tipo gemelli siamesi, ma sapere che tornerai a casa e lui è lì; fare l'amore quando vi pare e non quando potete; e, sopra ogni altra cosa: addormentarti con lui accanto e sapere che il mattino dopo sarà lì, sudaticcio, col ciatillo e i capelli sconvolti... e che tu lo troverai bellissimo.

A letto con... Harry Potter!

no, non è una cosa zozza!

Oggi ho passato tutta la giornata nel letto in compagnia del gatto, della borsa dell'acqua calda e del mio primo libro di harry potter!!

Il film mi era già piaciuto molto, ma il libro l'ho letto tutto d'un fiato in meno di 24 h! ora voglio subito comprare gli altri 6... ma devo moderarmi coi soldi! uffa uffolina... vorrei fare tante cose e non vorrei fare niente... che pizza questa depressione così... incostante!

Cmq certo che anche andare a letto con Harry Potter non sarebbe male come idea... non intendo il personaggio del libro, ma l'attore del film, Daniel Radcliff! Diciamo che si è sviluppato molto bene...

Il 18 luglio farà 18 anni... non si va + in galera! Inoltre ho sentito dire che il suo patrimonio ammonta a 30milioni di euro... niente male come prospettiva, no?

Vabbè che io non sono una che guarda ai soldi... altrimenti chi lo sa con chi sarei fidanzata!

Lo dovrei solo far ingrassare un pochino (troppe costole in vista) e far prendere un po' di sole (già ci sono io che sono bianca... infatti mi scambiano tutti per inglese... ovviamente solo quando sono all'estero, a Napoli appena apro bocca si capisce che sono quantomeno italiana!)... 2-3 mesi a Napoli e a botte di dieta mediterranea e costiera Sorrentina/Amalfitana, e diventerebbe un vero Adone!

Peccato che già così non mi guarderebbe mai, figuriamoci migliorato!

I punti a mio sfavore:

a. Sono + grande di lui di 6 anni

b. Sono una mucca deambulante

c. Vivo in Italia e lui in GB, anche se io correrei subito in GB, e non solo per lui, ma per il posto!

Ma figuriamoci, non ho il coraggio di appostarmi fuori alla rai e di conoscere Michelangelo (e pure l'ho incontrato a teatro, e stavo quasi svenendo!!), vedi tu se vedrò mai Daniel Radcliff!!

Sweet dreams are made of this

Who am I to disagree?

Travel the world and the seven seas

Everybody's looking for something

Perche?

Perchè nessuno mi ascolta? Perchè nessuno ha pietà di me e mi leva da questa vita di merda? Perchè Dio, Gesù, Allah, Buddha o che so io, non mi fanno morire di subito, visto il destino infelice a cui mi hanno condannata nel momento in cui hanno deciso, di comune accordo (tanto sempre uno o max 2 sono...) di farmi nascere in questa famiglia e non in un altra?
Chi è che ce l'ha tanto con me da farmi questo? Desiderare la morte degli altri non è bello, suicidarsi nemmeno, allora perchè non accolgono la mia richiesta e mi fanno morire loro? PERCHE'??? PERCHE'?? PERCHE'? ...

Lunedì 7 Maggio 2007

non mi veniva un titolo migliore, d'altronde oggi è stato semplicemente il 7/5/07!
Volendo approfondire, è l'anniversario della mia prima operazione alla gamba... il che non è propriamente un giorno felice da ricordare!
La giornata è andata normale, stammattina mi sono intossicata perchè mi sono sentita limitata da mia mamma, perchè se scendevo poi non c'era nessuno che la rimettesse a letto dopo pranzo, e visto che lei pranza presto, non mi sono mossa di casa. Ma nemmeno ho studiato o fatto granchè, mi sono solo intossicata e rimessa a letto.
Oggi pomeriggio mentre mi facevo la doccia pensavo ad accoltellarmi al cuore, e a che tipo di lama ci sarebbe voluta per trapassare la mia mammella sx...
Risultato: domani me ne frego altamente di mia mamma e me ne vado in biblioteca.
Alle 4 sono andata a lavoro, una festa pallosa con pochi bambini di cui la metà non ci cagavano proprio... Quando capitano ste feste così sono un vero pacco, ti scocci solo, per fortuna la mamma del festeggiato non se ne fotteva un corno dei figli, solo la cameriera ucraina correva appresso appresso a tutti e 3... che genitori modello!
Abbiamo avuto un euro di mancia a testa, che pestilenza! Anche se il mio ragazzo mi direbbe che sono sempre soldi, e che lui per fare un euro di mancia ce ne vuole che ce ne vuole... ma non è colpa mia se loro mettono tutte le mancie nel salvadanaio e le dividono a fine serata, mentre a me invece sono personali e le dividiamo per quanti siamo a lavorare, ovvero di solito in 2(loro sono una decina...)!
bè, mi sono fatta 100 euro in 3 feste, senza contare i soldi della benzina che mi sn messa in tasca... procediamo bene!
Questo mese devo pagare il bollo auto e sto leggermente inguaiata, quindi + soldi faccio, meglio è! Inoltre è anche il compleanno di Francesco, accidenti! Mi sa che resterò senza soldi moooolto presto!

Searching for... a place to live! What a fuckin' life...

Stamane è morto anche Noname... credo sia stata colpa mia, ho tardato trp il cambio dell'acqua nella vaschetta... in ogni caso è rimasto solo Joker, nonostante il versamento di sangue che continua ad avere in faccia... mi sa che farà la fine di PeppaHighlande(ND: Pesce rosso semi-immortale che ha sterminato + di 10 pesci rossi per restare da solo... "Ne resterà soltanto uno" - Highlander, l'ultimo immortale).
Insomma, avrei tanto voluto essere stata al posto di Noname stammattina. Sono in una fase di depressione acuta, i 3 pensieri + ricorrenti nella mia vita sono: " Ora mi impicco"; " Non ce la faccio più"; " Vorrei sparire, fuggire, scappare".
Già solo da questo si intuisce che non è che io stia proprio bene, ma ovviamente non potevano non aggiungersi altre cose, tra cui: mio zio che vuole essere aggiustato le carte in ufficio; mio zio che vuole che chiami l'avvocato per farmi dare le carte della causa, perchè LUI vuole fare ricorso; l'inquilino a cui cade il cornicione in testa; l'inquilina che ha fretta di avere la registrazione del contratto per avere delle detrazioni dal reddito; Varie ed eventuali.
Insomma, nessuno se ne fotte che sto male, nessuno se ne fotte che mi vorrei laureare, nessuno si applica per cercare di alleggerirmi da me stessa...
INSOMMA, A NESSUNO IMPORTA UN FICO SECCO DI ME, nè in questa casa, nè i miei amici, nè il mio ragazzo...
Che felicità!
Almeno oggi vado a lavoro e mi distraggo un po'... questa vita mi sta stretta, sto cercando di nuovo casa ma è un'impresa... Non si trova niente, gli affitti sono esorbitanti e mi chiedo come faccia a lamentarsi il mio inquilino a Massa di Somma!
Sto cercando di far prendere una direzione alla mia vita... e che sia una direzione che mi piace!

Com'è bello il mondo insieme a... me!

Oggi gitarelle varie in giro per la Provincia!!

Sono partita alle 16 da casa per andare a prendere Titti, con la quale mi sono diretta sul Vesuvio per visitare l'hotel l'Eremo al vesuvio, ora abbandonato, e il parco nazionale.

Nell'hotel abbandonato, Titti si metteva paura e non mi ha fatto esplorare bene, ma io ci ero già stata con Francesco tempo fa... abbiamo deciso di tornarci con un gruppo di persone + consistente, in modo da poter reagire in caso di incontri poco felici con fantasmi o drogati!!

Dopo la nostra minigita, abbiamo appena avuto il tempo di iniziare il sentiero, e io anche di fare plin plin nella natura (maledetta acqua vitasnella!!), che è venuta giù un'acqua terribile, e ci siamo dovute rifugiare dentro Ka-rolina.

Il punto è che la pioggia di quest'inverno aveva portato via tutto il terreno, e quindi il sentiero risultava costituito da gradoni altissimi, che a scendere all'andata + o meno ce l'abbiamo fatta, ma di corsa sotto la pioggia ci hanno fiancato!

Qui potete vedere alcune foto dell'eremo e del parco... meraviglioso!

Sotto la pioggia abbiamo mangiato una barretta fitness e poi siamo andate a Torre Annunziata perchè Titti voleva scoprire la via dove abita il suo ragazzo... ma non l'abbiamo trovata!

Non sapendo cosa fare, ho ben pensato di andare nella ridente cittadina di Castellammare di Stabia, per mostrare a Titti l'hotel in cui vorrei sposarmi.

Arrivata a Pompei, mi sono ricordata che Mery non la vedevo da una vita, e visto che lei vive a Castellammare, l'ho chiamata e sono passata a prenderla!

Siamo quindi giunte al Grand Hotel La Medusa, 4 stelle, passeggiata archeologica di C/mare. Ho inventato in reception che ero interessata a fare lì la festa di laurea, e ci siamo fatte un giro per tutto il parco, e ho fatto delle foto meravigliose!

Non vedo l'ora di sposarmi, se non altro per fare il ricevimento in qst posto meraviglioso!!

Per concludere in bellezza la giornata, passeggiata in villa a Castellammare e Panuozzo a Gragnano!

Evviva le amicizie ed Evviva i giorni di festa!!

I buoni propositi... resoconto di Aprile

1. seguire la terapia dall'analista: MALE sono andata a 3 sedute su 7 previste
2. studiare tutti i giorni e laurearmi: MALE continuo a dividermi i giorni per scrivere la tesi, ma non inizio mai. Ho anche fatto scadere il termine per pagare le tasse senza pagarle.
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma: MALE continuo a fare yo yo tra 80 e 83 kg... se non inizio a seguire la dieta per davvero, mi sa che non scenderò mai in tempo per il matrimonio
4. fare almeno un viaggio all'estero: Ancora niente, ma sono in cantiere un viaggio in Croazia e uno a Madrid... Speriamo!
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa: MALE continuo a vedermi il cesso e proprio oggi mi sono chiusa in camera per metà giornata... mi sembra di non trovare una via d'uscita ai miei problemi
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini: BENE sto andando spesso in giro con amici vecchi e nuovi, un po' di meno con Francesco... almeno così mi sembra.
7. prendermi più cura del mio corpo: MALE a parte la dieta che non parte, continuo a non mettermi le creme, non sto facendo + il manicure, ho le unghie dei piedi pari agli artigli del mio gatto e non sono ancora andata da un parrucchiere. Inoltre mi scoccio di farmi lo shampoo e lo sto facendo quando proprio dai miei capelli sgorga l'olio di semi. Sto mettendo le lentine tutti i giorni, ho comprato vestiti nuovi della mia taglia(quelli piccoli mi esplodevano addosso) e ho trovato una forma di sopracciglia soddisfacente grazie a mia suocera.
8. leggere almeno un libro al mese: MALE sto da inizio aprile con lo stesso libro in mano, e sto appena a metà...
9.andare in palestra 3 volte la settimana: MALE da prima di Pasqua ho sospeso l'attività fisica, e non riesco a riprenderla in maniera regolare.
10. essere più parsimoniosa: MALE questo mese mi sono data alle spese pazze date le ingenti entrate, ma da oggi si cambia musica!!

Buon Mese di Maggio a tutti!