Che liberazione!!!

Oggi(ops, oramai Ieri) era la festa della liberazione. Mi vergogno di ammettere che non ho ben preciso la liberazione di cosa.... forse dai tedeschi? Credo sia stata l'ultima occupazione che il mio Bellissimo Paese abbia vissuto.

In ogni caso, per me non è stata affatto una giornata liberatoria, perchè sebbene sia stata in giro con Michelle per tutto il pomeriggio, siamo state accompagnate da un bel po' di pensieri malinconici e da tempo incerto.

Questa mattina, armatami di coraggio, ho deciso che dovevo uscire lo stesso, anche se avrei preferito vedere Francesco, anche se il pensiero più ricorrente era "voglio morire", anche se il tempo faceva leggermente schifo.

Per cui mi sono armata di telefono e ho convinto Michelle, che sta nella mia stessa situazione del cavolo (parlo della depressione), ad andare a fare un giro in Costiera Amalfitana.

Alle 15 sono andata a prenderla a Napoli, alle 16.30 eravamo a Ravello, ridente cittadina di 3000 anime sui monti Lattari.

Dopo un po' di giri per trovare parcheggio(che non abbiamo trovato, alla fine abbiamo parcheggiato sulla provinciale insieme a tante altre macchine), abbiamo iniziato la nostra escursione da Villa Rufolo, dove io ero già stata anni fa... e da lì sono iniziati i ricordi!

Abbiamo fatto un sacco di foto, il panorama era stupendo, e tornare in posti che mi sono così familiari (anche se a Ravello in sè ci sono stata una volta, la Costiera mi ricorda la mia infanzia, le estati passate a Maiori, mio padre, mia nonna... e a Villa Rufolo ci ero stata all'inizio che stavo con Giovanni... Non con lui, coi miei, ma praticamente pensando a lui!!), ha scatenato un umore malinconico che continua ancora adesso... Una volta il terapista di quando avevo 12 anni e facevamo terapia di famiglia (ma quale famiglia?la loro, non la mia, visto che mia mamma non vi partecipava) mi disse che io ero di carattere malinconico... In effetti ho sempre un occhio al passato e uno al futuro, tanti rimpianti e pochi rimorsi.

Il passato fa parte del mio presente e vorrei tanto non facesse parte del mio futuro.

Insomma, abbiamo passato tutto il pomeriggio a lamentarci delle nostre disgrazie, cercando di rilassarci ma senza riuscire a godere appieno dello scenario incantevole che stava davanti ai nostri occhi!

Sarà il ciclo che mi deve venire, sarà il tempo (io sono molto meteopatica), sarà il sogno dell'altra notte, ma in questi giorni penso a lui in continuazione.

E non che non voglia bene al mio ragazzo, è solo che c'è un filo che mi lega sempre... sempre al mio passato, sempre a lui.

Sapere come sta, cosa fa, solo questo.

In fondo, non ci conosciamo +, e se anche io continuo a sentirmi la stessa, mi rendo conto che invece non è così.

Tutti cambiamo nella vita. Ma io mi sento come se la mia vita fosse un libro truccato, in cui io vado avanti con le pagine, e poi a un certo punto, un meccanismo a molla riportasse le pagine indietro, a un punto del mio passato che io avevo lasciato alle spalle.

Vado avanti e torno indietro, e quindi mi tocca rifare la strada per tornare avanti, e sul più bello sono di nuovo indietro...

Senza contare la depressione...

"Spengo la Tv/ e la farfalla appesa cade giù/ah/ succede anche a me/ è uno dei miei limiti/ che per un niente vado giù/ solo a pensarci mi da i brividi[...]" S. Bersani -Spaccacuore

Insomma, una giornata impegnativa sotto il profilo psichico!

Inoltre sono "arrabbiata" con Francesco perchè non capita mai che abbiamo un giorno di festa che siamo liberi entrambi, e lui invece di approfittarne per fare qcs insieme, si è messo una bella riunione con il suo laboratorio d'impresa... e quindi addio la nostra gita a Sorrento!

Poi stasera è venuto qui, per prendere in prestito il mio portatile, che gli serve domani per far vedere il documentario a Cecchi Paone... Sono stata molto fredda, sinceramente non mi andava nemmeno di vederlo, alla fine è venuto solo per i cavoletti suoi che gli serviva il Laptop, altrimenti mo lo vedevo.

Mi ha fatto anche incazzare perchè ieri sera non mi voleva baciare perchè stavo bevendo la birra... ma io mica non lo bacio quando lui si fa il vino, e io avrei + ragione di lui ad essere disgustata, visto che la puzza di vino mi fa pensare a mio padre ubriaco!

vabbè, cmq meno male che ci sono gli amici che ci consolano in questi momenti di calo fisico e mentale... Grazie Michelle!!

Feel...

Alcune canzoni di Robbie Williams rispecchiano completamente il mio modo di vivere e vedere la vita.

Questa è la mia canzone:



Come and hold my hand

I wanna contact the living

Not sure I understand

This role I've been given

I sit and talk to God

And he just laughs at my plans

My head speaks a language

I don't understand

I just wanna feel

Real love fill the home that I live in

Cos I got too much life

Running thru my veins

Going to waste

I don't wanna die

But I ain't keen on living either [...]

Scare myself to dead

That's why I keep on running [...]

A new age in my personal history

Ragazzi e ragazze


non ci potrete credere, ma da oggi sono anche io convertita alla fotografia digitale!


Eh sì, finalmente mi sono decisa a comprare uno di quegli aggeggini leggeri leggeri che immortalano le foto su una card che può cancellare, salvare, modificare... Gesù, non so se le chiamerò macchina fotografica, a me pare un pc...


Cmq è un giocattolino niente male, ci si può divertire ed esaurire a capire tutte le funzioni... per ora sto facendo tutto in automatico, ma oggi pomeriggio mi sbizzarrisco a imparare i vari menu!


Certo ancora non ci posso credere che dovrò mettere da parte il mio cimelio... ma ormai mi sfottevano tutti, perchè oltre ad essere ancora a rullino, la mia "compagna di vita" non ha manco lo zoom, non si può eliminare il flash per fotografare nei musei e nelle chiese, e pesa n'accidente!

Però ci sono tanto affezionata...
Ieri pensavo che la mia macchina fotografica, per ben 10 anni, è stata sempre la stessa, sono solo cambiati i soggetti che fotografava. Così sono io: sempre la stessa, sono solo cambiate le persone che avevo intorno, le situazioni, i luoghi che ho visto.
Per questo non la posso archiviare del tutto, è lo specchio della mia vita negli ultimi anni... Faccio foto quando sono felice, non ne faccio quando sto male, perchè voglio ricordare solo le cose belle, e le foto, da quando è morto papà, da quando mi sono accorta che perdevo il suo ricordo ogni giorno che passava, sono diventate il mio ricordo principale. Loro, e i miei scritti.
Scrivendo e fotografando, le cose si fissano anche in mente. Se non fotografo non ricordo, se non scrivo lo stesso.
E' per questo che per fare gli esami faccio i riassunti e gli schemi.
La mia vita che non ho scritto è quella che non vorrei ricordare, eppure in questi anni in cui non ho scritto ho fatto anche cose belle... sono io che sono brutta: sono depressa, ed è questo umore che non voglio portare nel mio futuro.
Però le foto le faccio, tantissime, in modo da ricordare i flash felici di 2 anni da dimenticare.
Ora devo scappare, tornerò col resoconto della lettura istruzioni!!
PS: Pride è morto stanotte... Io sono ancora qui, nonostante i pesci rossi nella mia vita continuino ad attaccare.

La crudeltà del pesce rosso

Buongiorno a tutti!

Stammattina mi sono svegliata a un orario decente: alle 7 e mezza, ma mi sono alzata alle 9!

Mentre posavo la tazza della colazione mi sono accorta che uno dei miei pesci rossi, Pride, nuotava tutto storto... Mi sono avvicinata alla vaschetta e ho notato che gli altri due, Joker e Noname, lo avevano morsicato tutto, strappandogli una pinna, rompendogli la coda e facendogli un buco in un fianco!!

Ho subito provveduto a trasferirlo in altra vaschetta, ma poi mi sono accorta che anche gli altri 2 erano malmenati: joker aveva la coda divisa in due, Noname un pezzo di pinna dorsale mancante e una pinna rotta, e alcune squame mancanti...

Insomma, se le sono date di santa ragione, e scommetto che ad iniziare sia stato Joker, perchè prima stava da solo, poi dopo Pasqua ho portato a casa Pride, che già era stato picchiato ma si era difeso, e infine sabato sera ho portato Noname...

In ogni caso lascerò Pride per qualche tempo da solo, sperando che si rimetta, anche se la pinna non gli ricrescerà mai+...

Devo comprare un acquario grande... e metterci un bell'allestimento, così ognuno di loro potrà ritagliarsi il proprio spazio.



Stanotte ho sognato Giovanni, il mio ex. Nel sogno stavamo tipo in un aula universitaria, e io stavo seduta dietro di lui, e gli dicevo che la causa della gamba era finalmente finita, e che niente, ecco, volevo solo dirgli questo. Poi dopo gli ho accarezzato una guancia, e che cose strane che fa il cervello, era talmente veritiera la cosa che mi è sembrato di sentire un accenno di barba sotto la mano, e non era una faccia qualsiasi, no, era proprio la sua! E' assurdo come il cervello vada a ripescare nel sonno delle sensazioni di anni addietro, come quando mi è capitato di ricordare, in sonno, la voce di mio padre o di mia nonna, in pratica di risentirla nelle orecchie nel sogno, e di sapere che era proprio quella la voce, ma se provo a ricordarla ora, non ci riesco.

Ora capisco perchè vado da uno psicoanalista freudiano!

L'inconscio è crudele proprio come un pesce rosso, ti fa rivivere delle sensazioni che tu vorresti poter richiamare a te quando sei sveglio, quando ne hai bisogno, invece lui ti attacca di notte, all'improvviso, e ti scombussola quantomeno la giornata.

Quante volte vorrei sentire mio padre o mia nonna... e invece ti riporta in mente il tuo ex!

Eh sì, mio caro inconscio, sei il mio pesce rosso preferito!

un'altra settimana è passata

Bè è da un bel po' che nn scrivo... mi riprometto sempre di scrivere + spesso, e poi o non ho voglia o non ho tempo!
E anche la penultima settimana di Aprile se ne va...
Questi giorni sono volati, da Pasqua in poi non si è capito + niente, io vedo tanto sole e vorrei solo uscire a fare lunghe passeggiate col mio boy e grandiosi pic nic con gli amici, ma non riesco a fare niente di tutto ciò e quindi mi sento repressa...
La settimana scorsa sono riuscita a vedere Francesco ben 3 volte... Ma avrei voluto portarlo a Sorrento, e non ci siamo riusciti!
Magari la nuova settimana porterà + fortuna...
Da domani voglio iniziare a rileggere i libri della tesi, mi sono data 2 settimane di tempo per rileggere tutto, e poi iniziare finalmente a scrivere... Ho spostato la laurea a Ottobre, ma è davvero il termine ultimo che mi do.
Ieri e oggi ho ricominciato a lavorare, questa era un'altra attività che avevo sospeso nelle scorse settimane... a favore di cosa? non si sa.
A Pasqua sono stata con Michelle e Giuseppe (il suo nuovo boy, per non dire fidanzato) a Massalubrense, nell'agriturismo "La Villanella". Avrei tanto voluto ci fosse anche Kikko mio, ma lui era a pranzo da zio Mimmo e inoltre nel pomeriggio è andato a LAVORO!!

IDEM CON PATATE a Pasquetta, perchè ha lavorato tutta la giornata!

Insomma, io non riesco a portarlo a Sorrento e lui non riesce a mostrarmi il lago artificiale che hanno fatto a Somma... Speriamo che i due ponti di primavera che ci aspettano ci diano una mano!

Per il resto di degno di nota c'è solo che siamo tornati insieme (ma questo lo si intuiva dal mio sovrascritto) e che per ora va tutto bene, a parte un bidone a sfavore del cinema che mi ha dato mercoledì sera.

Oggi a lavoro ho conosciuto (in realtà l'avevo conosciuta già, ma ci avevo scambiato si e no 3 parole) Titti, una ragazza di Portici che mi sta molto simpatica!!

Abbiamo deciso di andare insieme al concerto dei Take That a Bologna il 23 Ottobre! Martedì andremo al punto ticketone a Portici per i biglietti...

Come sono felice! Li vedrò dal vivo per la prima volta in 12 anni!

Evviva Mark! Quell'uomo mi arrapa ora come quando avevo 12 anni, e non ho manco mai annusato i suoi ormoni!!

Ecco, vi posto Mark come me lo ricordo io...

Forse assomiglia anche un po' a Michelangelo... uhm... in realtà, essendo Mark il mio primo amore, è Michelangelo che assomiglia a lui... e anche un po' il mio ragazzo ci assomiglia...

Gesù, sto col mio ragazzo perchè atavicamente mi ricorda Mark Owen a 20 anni (ora ne ha 35 ma è frisc' 'o stesso)!!

Detto questo vado a dormire,anzi, a fare sogni proibiti su me che mi lancio dalla gradinata dello stadio di Bologna con una fune, arrivo sul palco e rapisco Mark per sottoporlo a una sessione di sesso estremo nel backstage!!

Ok ora ho sclerato del tutto

Notte!

Ieri mitica festa di Seby all' Edelweiss!!

Ieri sera, come avevo già scritto nel mio post precedente(che però non compare in home page quando apro il blog, non capisco perchè...) sono andata alla festa di 18 anni di mio cugino Sebastiano (uno dei tanti Sebastiani di famiglia... questo vizio di mettere ai figli i nomi dei nonni... non lo capirò mai!!).
La festa è stata uno sballo, non so come sono riuscita anche a vedermi bella nello specchio, e, udite udite, ero riuscita a farmi un French decente alle unghie!
Ho rivisto cugini che non vedevo da una vita, cugini che vedo una volta all'anno e cugini che vedo + spesso...
Abbiamo ballato i latino-americani e fatto casino, abbiamo solo snobbato il Karaoke per evitare che zio Giggino cantasse... in presenza dei suoceri!
Insomma, mi sono sentita veramente bene dopo un sacco di tempo... anche se poi oggi ero distrutta e non mi sono svegliata prima delle 11.30(i balli di ieri sera, uniti alla birra, uniti al troppo mangiare ma, soprattutto: uniti alle 2 ore di fitness di ieri pomeriggio!!)!
Quando vedo i parenti da parte di mio padre sento realmente, giusto per un po', di fare parte di qualcosa, cosa che non mi succede coi parenti di mia mamma(non sto parlando dei miei zii sopra, ma dei cugini etc).... e non capisco perchè, forse è qcs di mio interno, o forse per il fatto che, se coi fratelli di mio padre posso soprassedere sul fatto che ignorino mia mamma, coi parenti di mia mamma non posso... In ogni caso alla mia festa di laurea se la troveranno davanti, e voglio vedere chi ha il coraggio di evitarla.
Questo mi fa pensare che devo trovare un locale attrezzato per i disabili, perchè se no come la scendiamo la carrozzella? a meno che per luglio Nicola (il fisioterapista di mamma) non riesca a mettermela in piedi...).
Cmq l'unico pungolo negativo della serata è stato il fatto che tutti mi chiedevano di Francesco... ho detto che non era riuscito a prendersi la festa a lavoro, il che non sarebbe nemmeno stato del tutto vero, visto che invece lui nn l'avrebbe chiesta cmq la giornata!
Non ho detto a nessuno che non stiamo più insieme, perchè non mi va di rendere pubblica questa cosa se prima non chiariamo tra di noi... Io personalmente non posso credere di buttare 4 anni di storia nel cesso così, senza riprovarci nemmeno mezza volta...
Il fatto bello è che mia cugina Maria ha organizzato una cena per mercoledì sera, a cui dovremmo partecipare anche noi 2... non so se a Francesco va di venirci, in ogni caso se mi dice di no, o dico la verità oppure Maria ha detto che si fa dopo Pasqua... gli ho mandato un sms ieri sera ma non mi ha risposto... ora provo a chiamarlo, speriamo bene...

i buoni propositi.... resoconto di Marzo

I miei buoni propositi sono sempre gli stessi, i risultati mensili... non proprio! vediamo come procede il cammino....


1. seguire la terapia dall'analista: BENE sono andata a un numero di sedute pari ad almeno la metà di quelle previste
2. studiare tutti i giorni e laurearmi: MALE dopo aver dato l'esame, sono a stenti riuscita a farmi firmare le carte dal prof, e poi non ho fatto + niente.
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma:BENE sono riuscita a scendere di nuovo i due kili che avevo ripreso il mese scorso.
4. fare almeno un viaggio all'estero: Ancora niente
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa:MALE nel mese di marzo sono stata molto giù, e ormai sono quasi 15 gg che io e Francesco non siamo + una coppia.
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini: BENE da quando ho lasciato Francesco, ho cercato di distrarmi e riprendere i contatti coi miei amici. Oggi ho la festa di 18 anni di mio cugino Sebastiano, e rivedrò tutti i miei parenti.
7. prendermi più cura del mio corpo: MALE dato l'abbattimento che mi ha colto, ho smesso di mettere le cremine. Non sono ancora andata dal parrucchiere, e per problemi dovuti alla casa produttrice, sono rimasta tutto il mese senza lentine. Negli ultimi 15 gg sono riuscita però a fare il manicure. Ancora devo trovare una forma soddisfacente di sopracciglia.
8. leggere almeno un libro al mese: BENE Ho letto ben 5 libri il mese scorso, in pratica uno a settimana.
9.andare in palestra 3 volte la settimana: BENE in palestra non ci vado, ma ho comprato attrezzi a sufficienza per fare esercizio a casa, e ne sto facendo almeno mezz'ora al giorno da una settimana.
10. essere più parsimoniosa: MALE il mese scorso non sono riuscita a mettere niente da parte. E i soldi che ho guadagnato con il lavoro mi servono per pagare la rata del master... uffa!

Buon mese di Aprile a tutti!

Una Banderuola... senza vento!

E' così che mi sento, da mesi credo.
Sono depressa, e sono in pigiama esattamente da ieri alle 24... Non sento il mio ragazzo da stammattina alle 7, è andato a fare un giorno di prova in un nuovo lavoro (dove sinceramente spero che lo prendano), aspettavo che mi chiamasse nella pausa per il pranzo, ma non si è fatto proprio sentire... ormai stiamo insieme giusto così, per avere qualcuno da tormentare o che ci ascolti quando stiamo giù. Le cose non ce le raccontiamo +, al telefono parliamo a stento, da vicino ci vediamo meno che mai... altre cose non ne facciamo proprio +.
Non sono nemmeno + sicura del corso di studi che ho intrapreso, anche questo da mesi, il fatto che nn si trovi lavoro, i commenti dei miei familiari sull'inutilità dello stesso, la mia incapacità di mettere in pratica quello che ho studiato per anni, mi danno i brividi.
Mi sono iscritta a Scienze della Comunicazione perchè alle superiori qualcuno mi aveva detto che sapevo scrivere... e in effetti per circa tutta la mia vita pre-universitaria non ho fatto altro, ho scritto... scritto e letto a bizzeffe, tanto è vero che i miei libri nella stanza non ci entrano +, e alcuni li ho dovuti anche portare giù, nella casa-deposito che è diventata la casa dei miei genitori... che merda.
Bene, volevo fare la scrittrice.... però ben pensai che i libri non sempre danno da mangiare, e così pensai di fare la giornalista(tra l'altro avevo scritto qcs per il giornalino della scuola, partecipato al concorso cartabianca 2 volte, e partecipato alla redazione di un mensile per 6 numeri).
Arrivata all'università, come per magia ho perso l'abitudine di scrivere... almeno come scrivevo prima. Ho smesso di scrivere il diario, ho smesso di scrivere tutto quello che non riguardasse lo studio.
Così pensai bene, vista la mia passione per le lingue e per i viaggi, di fare la reporter, l'inviata speciale o non so che...
Ed ecco che, dopo un anno di felici sogni di me che scappo dalle bombe in diretta su qualche Tv importante, mi capita Francesco tra capo e collo, mi innamoro come una pera cotta, decido che è l'uomo della mia vita (ah, se avessi saputo come saremmo finiti dopo soli 4 anni!!!) e, piano piano, senza manco accorgermene, il sogno dell'inviata scompare dalla mia vita, e al terzo anno scelgo di fare comunicazione d'impresa, illusa che sarei diventata come la Paltrow in sliding doors, quando tutta sexi con le roselline nei capelli inaugura il ristorante.
Poi a un certo punto ti rendi conto che:
a- l'università è tutto fumo e niente arrosto, e per trovare un lavoro decente qua ci vuole esperienza, che tu non avrai prima di aver studiato ancora come un ossesso per un numero imprecisato di anni.
b- il tuo ragazzo forse non è l'uomo della tua vita, visto che non condividete quasi niente, a te piace viaggiare e lui è indifferente ai viaggi, tu ti vuoi divertire e lui pensa sempre e solo al dovere, tu te ne freghi dei soldi e lui pensa solo a quelli... E poi tu sei chiatta e lui ti immagina secca! Inizi a capire che alla fine hai sacrificato la tua vita per una famiglia che volevi, ma che forse non costruirai cn qst persona!!
c- Per una serie imprecisata di motivi sei fuoricorso, tutti si laureano e tu resti indietro.

Ormai sono così abituata ad essere fuoricorso, che se tornerò incorso con la specialistica, mi verrà da piangere.
Ma il punto è questo: la voglio fare la specialistica? voglio continuare a fare questa vita? La via che ho scelto mi piace davvero? sono pronta a fare sacrifici per diventare come Gwineth (ma come diavolo si scrive??)? Uno sto tentando di farlo, ed è la dieta, ma non so per quanto potrò resistere, in queste condizioni psicologiche, a non abboffarmi di pane e qualsiasicosa la sera dopo cena davanti alla TV.
Dovrei anche tentare di svegliarmi la mattina, ormai l'orario minimo sono le 11, ma devo scrivere la tesi, perchè qualunque cosa io poi decida d fare, devo almeno prendermi sta cazzo di laurea triennale!!
Penso anche se non dovrei smettere di lavorare alla magic animation, in modo da ricominciare ad uscire come gli esseri umani normali(alias i miei amici) nel weekend, ma poi non avrei i soldi per pagarmi il master... che miseriaccia boia!
D'altra parte non so se riuscirò a sostenere lo stress pretesi e un'altra stagione estiva con tutti i weekend di disponibilità obbligatoria... se Francesco prende il posto di lavoro e lascia il Gold Lion (lo farà mai??), io mi licenzio in 30 secondi netti.
Oppure potrei direttamente lasciare Francesco e poi dimettermi in 20 secondi. Il punto è che alla fine ho iniziato a lavorare solo per disperazione, per avere una scusa per non uscire senza di lui, per evitare i miei amici... gira e volta, la colpa è anche un po' sua se non vedo + nessuno.
E lui continua a non capire... ma come si fa? Come si fa a chiudere gli occhi davanti al disagio psicologico della donna che fino a qualche mese fai dicevi di amare (ora mi vuole solo bene, ma lo stesso vale anche per me, quindi non ne faccio un dramma), accollandole la colpa di tutto, mentre tu non ti sei mai preso uno, e ripeto UNO straccio di giorno di festa per uscire con lei?? Mai che avesse detto "amore, sta domenica (il sabato no, perchè poi Ruggiero lo schiavista gli VIETA di lavorare la domenica) me la piglio di festa per uscire con te, andare a fare picnic, bunjeejumping o che so io". No. Le domeniche se l'è prese, ma per studiare. E guai se si proponeva di uscire verso le 22, tnt avrai studiato cmq 6h in + rispetto a se fossi andato a lavorare. No. Erano lacrime amare. Per me, ovviamente, alla quale veniva risposto: "no, è una questione di principio, io ho fatto festa per studiare".
Ora so, che dopo la morte di suo padre, sono davvero in difficoltà, e non gli chiedo niente... o quasi, perchè gli ho chiesto di accompagnarmi alla festa di mio cugino il primo aprile, e ovviamente non solo mi è stato risposto di no, ma mi è stato anche rinfacciato che io chiedo solo e non sono mai disponibile(questo perchè mi sn alterata quando lui mi ha proposto di includere suo fratello e il suo ospite belga nella gita a Sorrento per i ns 4 anni insieme.... oh come sono cattiva e indisponibile, a voler passare il ns anniversario da sola con lui!! Manco suo fratello fosse mio figlio!! Perchè solo allora ammetterò intromissioni nella mia giornata di anniversario, quando avrò dei figli, che saranno appunto il risultato dell'unione che si festeggia... ma prima no!!!).
Non lo capisce che io alle feste da sola non ci voglio andare, che uscire da sola coi miei amici o cn chiunque mi fa male... una cosa sono le uscite solo donne organizzate apposta, e un'altra è essere costretta ad andare SEMPRE E CMQ da sola perchè lui non c'è, non può, deve lavorare.
Insomma, sono come una banderuola messa al vento, se ci fosse il vento almeno sbatterei di qua e di là, ma il vento, che nel mio caso equiparo al soffio vitale, scema sempre +...
resterò nel mio letto per sempre, senza un titolo di studio, chiatta da fare schifo e senza una meta, se non decido di darmi una mossa!
Ma non ho motivazioni valide per farlo, perchè sono abituata così. E perchè qualcuno mi ha soffiato via quell'entusiasmo e quella solarità che mi portavano perlomeno ad andare avanti. E continua a dire che non è colpa sua.

Tanti Auguri, DONNE!

Oggi, 8 Marzo, si festeggia la Donna. In realtà, si commemorano delle operaie che morirono in un incendio di una fabbrica.
Da anni c'è chi dice che tutta la baldoria che si fa oggi è realmente fuori luogo, e che le donne non vanno festeggiate una volta l'anno, bensì tutti i giorni... e poi, perchè non esiste una festa dell'Uomo?
Fatto sta che stasera probabilmente mi ritroverò con le mie amiche in un locale pieno di invasate che vogliono vedere lo striptease... Io esco per vedere le mie amiche, ma mi rendo conto che vederle tre volte l'anno non è sufficiente.
Ma cosa sta succedendo alla mia vita? Prima uscivo, avevo un sacco di amici, mi divertivo e stavo bene con me stessa... adesso è tutto il contrario, e, anzi, mi sento talmente male in questi 82 kg, che non vorrei uscire mai, anche se a volte la vecchia me stessa fa capolino. Quando esco non mi faccio + tnt problemi, ma prima sì.
Mi vedo chiatta e brutta, e mi sento sempre + sola.
Mi rendo conto che sono stata io ad allontanarmi e ad allontanare le persone a cui voglio bene, a cominciare forse proprio dalle amiche che devo vedere stasera. Ma cosa mi sta succedendo?
All'improvviso, forse capisco: la mia mania di primeggiare in tutto, inculcatami non so da chi quando ero ancora in fasce, mi porta a fare qst... No, non intendo che mi vorrei sentire migliore di loro, ma credo sia un problema che ha a che fare con Francesco. Il fatto che lui il sabato e la domenica non ci sia, è sempre stato un problema per me. e forse mi sento inferiore a chi, invece, il fidanzato ce l'ha tutti e 7 giorni della settimana, e lo vede almeno 3 volte, e soprattutto può uscire con lui nel weekend.
Chi ci va in vacanza tutti gli anni, o, se non ci va, ci passa cmq giornate a mare insieme. Chi ha un fidanzato entusiastico e propositivo, che non lascia sempre organizzare tutto a te, che ogni tnt ti fa una sorpresa o che so io!
La verità è che non posso sfoggiare un rapporto di coppia migliore degli altri, anzi, forse è pure peggio!
Da qui, poi, l'autodistruzione: se non posso essere superiore, allora sarò inferiore in tutto. Le mezze misure per me non esistono, lo so.
E quindi ingrasso e non faccio niente per impedirlo, non mi laureo mentre loro vanno avanti negli studi, non mi curo, non vado dal parrukkiere e c'ho i peli sulle gambe.
Chi di loro dovesse leggere questo sfogo, mi prenderebbe davvero per matta, perchè so che ognuna di loro ha di che lamentarsi del proprio Uomo.
Ma io del mio non mi lamento neanche più... E' una causa persa in partenza, non cambierà mai, ed io per lui vengo dopo tutto... tant'è vero che oggi il max che ha fatto è stato mandarmi una cartolina virtuale...
sì, è vero, deve consegnare la tesi lunedì; sì, è vero, abitiamo a 16 km di distanza; sì, è anche vero che sta in un periodo incasinato sia a livello economico che di tempo.
Ma io volevo solo uno spruoccolo di Mimosa rubato da un albero e gli auguri detti da vicino. Non che mi interessi questa ricorrenza più di tanto, ma volevo un po' di attenzioni, che non ho avuto e che, se avrò nei prossimi giorni, saranno in ritardo.
Ora scappo, devo correre dallo psicologo.
Ciao

i buoni propositi... resoconto di febbraio

1. seguire la terapia dall'analista
2. studiare tutti i giorni e laurearmi
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma
4. fare almeno un viaggio all'estero
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini
7. prendermi più cura del mio corpo
8. leggere almeno un libro al mese
9. andare in palestra 3 volte la settimana
10. rispettare i buoni propositi per l'anno nuovo!
ah, c'è anche l'11: essere più parsimoniosa, ultimamente mi ritrovo sempre senza un soldo bucato!

Questi sono i Buoni Propositi che ho formulato a inizio anno...
Vediamo se a Febbraio mi sono comportata bene:
1. seguire la terapia dall'analista: MALE sono andata solo 2 volte su 8
2. studiare tutti i giorni e laurearmi BENE anche se non ho studiato tutti i giorni, ho finalmente dato mkt
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma MALE ero scesa 2 kg ma li ho rimessi dopo carnevale
4. fare almeno un viaggio all'estero Ancora niente
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa BENE sto cercando di uscire e sto usando le lentine
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini BENE ho visto le mie cugine e sto chiamando per informarmi della salute di zia Maria. Al funerale di Zio Fulvio ho rivisto parenti che non vedevo da secoli, e mi sono anche venuti poi a trovare Mikey e Sop. All'uni anche ho visto amici.
7. prendermi più cura del mio corpo BENE sto usando quasi tutti i giorni creme anticellulite e rassodanti, e le lentine quando esco
8. leggere almeno un libro al mese BENE ho letto un libro a febbraio
9. andare in palestra 3 volte la settimana MALE: non sto proprio andando in palestra perchè non ho i soldi per pagare il mensile, e non sto nemmeno facendo i miei 60 min di camminata al giorno!
10. essere più parsimoniosa BENE proprio oggi sono riuscita a pagare tutti i bollettini che avevo in debito, grazie ai soldi che avevo conservato il mese scorso.

Ovviamente quelli descritti sono solo piccoli passi, ma che aiutano cmq ad uscire dallo stato di apatia in cui sono caduta.
Spero che in qst mese la situazione migliori di +, soprattutto per quanto riguarda l'analista e la dieta!
ora ho veramente sonno e vado a dormire... buonanotte a tutti!

A new week has begun

Oggi è lunedì, sono le dieci e mezza passate, e tutti i miei buoni propositi su scrivere la tesi in 3 giorni sono andati a farsi benedire di già. In effetti mi pare anche una cosa piuttosto azzardata, quindi meglio aspettare Giugno e studiare, scrivere e fare tutto il resto con calma. L'importante è essermi tolta davanti quell'odioso esame.
Giovedì andrò cmq a parlare con il professore, e poi voglio aiutare Francesco con la sua tesi.
Devo anche andare in segreteria... per vedere il fatto delle tasse!
Oggi vado a reiscrivermi in palestra... o forse no, mi stipo i soldi e mi riconverto alle passeggiate... Inizio già ad avere l'allergia e starnutisco in continuazione... che palle!
Però fa caldo e sono contenta!!
Vorrei tanto andare a fare una passeggiata sul Vesuvio con Fra, ma credo che ora sia troppo impegnato con la tesi... Oggi vado a prendere i soldi a lavoro, hip hip urrà!!

Buona Domenica!

Il sole splende nel cielo, gli uccellini cantano, e questo strano caldo non mi dà per niente fastidio, anzi... fossero tutti gli anni così!
Il sole e il bel tempo a inizio Marzo mi mettono di buon umore, mi ricordano che sta per arrivare la primavera, e ancora di + mi danno la voglia di rinascere, come ogni buon mammifero che è stato in letargo...
Anche il Marzo che ho iniziato l'università il tempo era così i primi giorni che andai a seguire i corsi... Era così quando vidi per la prima volta Giorgio, era così quando conobbi Rossella, Kiara, Bianca, Emilia, Francesca, Romina, Luisa.
Era bel tempo così anche quando io e Francesco ci siamo fidanzati... ormai tra pochi giorni saranno 4 anni, e, per quanto a periodi alterni non ci sopportiamo, lo amo veramente tanto!
Il mese di Marzo è sempre stato il mio preferito, sia perchè è un po' pazzerello e incostante come me, sia perchè è l'inizio della primavera, si buttano via i maglioni( di solito, ci sono stati anni che ha fatto freddo fino a Maggio) , e si sente uno strano friccicorio nell'aria...
L'unico problema è che ora mi ricominceranno le allergie.. che balle!
Stammattina mi sono pesata e sono scesa un kiletto, non so se devo essere contenta o pensare che la cura di yogurt non mi fa dimagrire, al contrario di quello che dicono gli studi...in ogni caso spero mi faccia almeno bene per il calcio che mi manca nelle unghie!
ora vado a farmi doccia e shampoo, che non voglio andare a lavoro a Sorrento coi capelli unti e bisunti... bye!

finalmente la fine!

Dopo 2 anni di tribolazioni, questa mattina (ormai è ieri mattina, ma ho dormito tutto il pomeriggio e la sera, fino alle 23) finalmente ho fatto l'esame di Marketing. Se sapevo che non mi sarebbe venuto nessun colpo apoplettico, e che potevo studiare quel poco che ho studiato, sarei andata prima (forse... ma il mio inconscio me l'avrebbe permesso??).
Per evitare di far vincere la parte di me che non mi vuole laureata (ma non capisco, perchè?) e che non mi avrebbe fatto svegliare, non ho dormito tutta la notte, approfittandone per ripetere ancora un po'...
Arrivata alla stazione della Circumvesuviana iniziavo ad essere piuttosto nervosa, e avevo quasi un attacco di panico, che sono però riuscita a far passare.
All'uni inizialmente ero nervosa, poi però, dopo essere uscita fuori a parlare con Emanuela (che manco stavolta ha dato l'esame, grrr) e Cristina, mi sono come resa conto che non me ne fregava niente, e quindi quando mi hanno chiamata ero tranquillissima, e, pur non essendo andata brillantemente(mi sono impappinata su una domanda) e avendo preso 22 (m ail voto + alto che hanno messo è stato 25...), mi sento pienamente soddisfatta di me!
Anche se in realtà, dopo 2 anni con sto mattone, non ho ancora realizzato che da oggi posso accantonare il libro di Kotler!!
Da domani voglio pensare solo alla tesi... in realtà avrei in mente di fare la pazzia di scrivere i primi due capitoli entro mercoledì notte e consegnarli al prof. all'esame che ha giovedì mattina... e vedere se mi fa laureare ad aprile!!
Com'è vero che mi dovevo levare st'esame dalle palle per riprendermi un poco!
E devo ringraziare Francesco e Raffaella che mi sono stati vicino e mi hanno fatto la wallera... Grazie!!
Ora ho una fame tremenda, ma visto che ho anche superato le 1200 kcal, prima di domattina alle 7 non posso mangiare niente... ho ingurgitato una banana ma non ha fatto molto effetto... bè, continuerò ad abboffarmi d'acqua, domani mi devo pure pesare!!(che poi sarebbe tra 7 h...)
Baci a tutti!!

tre passi avanti e 2 indietro!

AAAAAAARGH!
Sono ritornata a 82 kg, nel giro di 4 giorni!!
Sto Carnevale ho sgarrato troppo troppo troppissimo!!!
Ho deciso quale sarà la mia Quaresima: niente pane fino a Pasqua, e niente dolci, pizze e rustici!!
Solo una porzione di pasta al giorno!!
Altro che carne... a me la carne non mi fa niente!!
Ora vado, è tardi ed ho un sacco di cose da fare.
Ciao!

Le Ceneri... e da oggi basta abbuffate!

Anche se in realtà la mia Quaresima inizierà domenica... veramente sarei indecisa se fare un 40 giorni di senza carne e senza dolci, solo senza carne(visto che i dolci non è che li faccio +), solo senza dolci, solo senza cioccolata, mangiare la carne ma non il venerdì e la domenica... uffa!!
Mi sa che alla fine opterò per quest'ultima opzione... ogni tanto un poco di carne ci vuole!E poi fuori casa il pesce costa un'occhio della testa, e manco mi posso abboffare di latticini e uova, ora che sono a dieta!
Per i dolci opterò una volta a settimana... quando capita!

Dovrebbe essere così la mia settimana
Lunedì: Carne bianca
Martedì: Latticino
Mercoledì: Carne Rossa
Giovedì: Uova
Venerdì: Pesce
Sabato: Carne conservata(salumi e scatolette)
Domenica: Pesce

Ovviamente questa settimana è riferita solo alla cena e potrà essere soggetta a variazioni a seconda delle mie esigenze!

Passiamo ora a parlare di com'è andata la giornata ieri:
Al lavoro 2 palle tremende, in quel supermercato non c'era nessuno, se sono venuti 10 bimbi in tutta la giornata sono pure troppi! Abbiamo fatto le foto agli adulti e ai vekkietti, eheh!
Durante la pausa pranzo, siamo andati a raggiungere gli altri a Quarto(ahi, povera benzina e tangenziale!! rivoglio i miei din din!!), dove è successo un po' di tutto.
Avvenimenti di rilievo: Scherzo di quasi tutti a Titti, in cui le hanno detto che Gerardo(altro animatore, ieri non presente) si era ingrippato di lei. Lei non stava in vena di scherzi per questioni personali sue, e si è incazzata.
Quando io ho detto agli altri che secondo me avevano sbagliato a dirle sti fatti(io non sapevo fosse uno scherzo!), Andrea mi risponde che anche io c'ho uno che mi viene appresso in agenzia, ma che non lo so e non si fa avanti perchè sn fidanzata! ahahah che ridere! Secondo lui ci credo pure!!(Ma se poi ci credo, chi sarà mai??ahah)
Poi, io mi ero portata la manipolazione e il libro dei palloncini che ho comprato, e tutti si sono messi a fare le stronzate coi miei palloni, e mi hanno fatto un pene rosa e appeso vicino alla macchina!! Io ovviamente non mi sono offesa, anzi, ho gradito molto l'opera d'arte ( fatta da Adriano... quasi quasi avviso Luisa!!AHAH) e non l'avrei tolta se non si fosse scoppiata una gonade!! ahahaha!!
Terzo, si sono appiccicati Dimitri e Andrea per via di un Cral saltato domenica, e in cui Andrea era tecnico, e rimproverava agli animatori di essersene stati con le mani in mano mentre loro smontavano e riponevano l'attrezzatura sotto una pioggia torrenziale!!
Come ho detto ieri, ha ragione Andrea sotto il lato umano, ma sotto il lato professionale gli animatori non sono tenuti a montare e smontare!! Quindi boh, la discussione era su se gli animatori dovevano essere pagati perchè cmq erano arrivati fino lì, oppure no perchè non avevano iniziato a lavorare...
Allora, secondo me, ai tecnici va paga piena, perchè cmq hanno fatto il loro lavoro, agli animatori andrebbe una piccola indennità di servizio, perchè loro si sono scomodati e avevano cmq il pomeriggio impegnato per il lavoro: quindi non paga piena, ma almeno un 30% sì.
Ieri sera, dopo il lavoro, sono andata da Francesco, che voleva portarmi a vedere i carri a Saviano, ma io stavo morendo di stanchezza!!
Quindi siamo rimasti a casa sua, dove abbiamo mangiato la Lasagna, le Chiacchiere, il Migliaccio e il Saguinaccio, e inoltre anche una Ciambella Marmorizzata che avevano avuto regalata da una zia... Non oso contare quante calorie ho ingerito!
Sono tornata a casa morta di sonno, e infatti mi sono svegliata alle 13.30!!
Ora mi sono lavata, vestita e devo iniziare a studiare...
Ma prima un bel caffettigno!!

cerchiamo di tirare avanti

Buonasera
oggi non mi andava proprio di scrivere, ma poi ho pensato che non potevo lasciare i miei affezionati lettori senza nemmeno un salutino... e così eccomi!
In realtà la giornata è praticamente finita, tra 8 min sarà domani e tra 6 h e mezza mi dovrò svegliare per andare a lavorare... domani mi scoccio proprio, solo il pensiero di 40 euro in + in tasca mi farà alzare e sopportare una giornata intera fuori casa!
Dovrei studiare, perchè oggi non ho fatto niente, sono stata molto giù per tutta la giornata, mi sono girata e rigirata nel letto fino alle 3 di pomeriggio, poi mi sono alzata e fatta doccia e shampoo, ma ero talmente giù che ho rinunciato perfino a mettermi le mie cremine anti-tutto, poi ho mangiato come un maiale e per tirarmi su ho fatto l'unica cosa che di solito riesce: vedere un cartoon disney, ma mi sa che "alla ricerca di Nemo" non era l'ideale: la storia del padre che si attraversa l'oceano deve avermi fatto pensare che il mio, di padre, per me non è riuscito nemmeno a tenersi in vita... per cui piangevo ogni scena portante, di + quelle in cui erano felici i personaggi!!
Questa autocommiserazione mi ha messo ancor + di malumore, e dalle 6 che è finito il film, fino alle 20.30 che sono andata a vedere "un posto al sole" non ho ben presente che cosa ho fatto... probabilmente ho perso tempo in vari modi!
Dopo aver visto la tv (molto delusa perchè non mi hanno fatto vedere Filippo... uffa!), mi sono infilata il dvd di "Parla con lei" di Almodovar (sto facendo la collezione che esce con Panorama, che palle non c'è "Volver" però!! e manca anche "Tacchi a spillo", ma questi sono scemi!!).
e' un film bellissimo, molto delicato a mio parere, al contrario dei soliti film di Almodovar... Non ve lo racconto per non togliervi lo sfizio di vederlo!! Dài, noleggiatelo al Blockbuster!!
Francesco stasera voleva vedermi, voleva portarmi a fare qcs di carnevalesco... ma Carnevale è domani, e io lavorerò fino alle 8 di sera... Come invidio suo zio che si andava a vedere il Carnevale non so dove, dalle parti di Viareggio se non sbaglio!
E io non riesco manco a vederne uno minore, quale quello di Saviano...
A volte penso che io e lui insieme non faremo mai + niente... I tempi migliori non verranno mai, quando passerà questo periodo ne verrà un altro in cui per altri motivi resteremo a casa a piangerci addosso, incapaci perfino di andare a fare una scampagnata sul Vesuvio o una giornata a Roccaraso (che sta a 3 h di treno!!).
Non sono manco ancora riuscita ad andare a Roma per onorare la Tomba del Papa... Francesco ci è andato senza di me, con la sua famiglia, non mi ricordo manco perchè non andai... In ogni caso se aspetto lui ci vado tra 10 anni!!
Dovrei uscire di+, distrarmi di+, e avere vicino una persona positiva che mi aiuti a vedere il lato positivo delle cose, che mi facesse fare cose positive etc etc...
Ma qua l'entusiastica, propositiva e ottimista della coppia sono io, e se io sto sotto terra, chi mi aiuterà mai?
Aiutati che Dio t'aiuta!! Ma io sabato sera nelle preghiere gli avevo chiesto di farmi svegliare presto domenica, che così andavo pure a messa... mi ha aiutato?
NO!
Aiutati che Dio t'aiuta solo se fai da solo e poi gli dai il merito.
Buonanotte

Buonaseeeeeeeeeeeeeraaaaaaaaa

Olè!
Sono tornata da poco da lavoro! La festa è andata bene, io e la mia collega ci siamo schiattate di risate, abbiamo anche abbastanza mangiato(infatti io diligentemente sono tornata e non ho cenato... ho fame ma mi sto abboffando d'acqua... sigh!) e i signori, simpaticissimi, ci hanno anche dato la mancia!
Lo dico io che amo Sorrento e la gente che ci abita!
Un giorno voglio anche io andare ad abitare a Sorrento... sempre se non me ne vado da Napoli, o, ancora meglio, dall'Italia!
Mi piace Sorrento, è tranquilla, ci sono i turisti, c'è il mare ed un panorama mozzafiato... se poi trovi casa a Sorrento centro, o cmq nelle vicinanze, c'è anche la Circumvesuviana, l'amore della mia vita, il trenino che mi porta a Napoli in 40 min (se prendi il direttissimo) e a Portici in 45-50 (perchè si ferma solo il diretto!!).
Io senza Vesuviana non posso vivere!! Evviva la Vesuviana!
Quando vado a lavoro però, a Sorrento ci vado sempre con la macchina... d'inverno ci vuole un'oretta, d'estate, visto che la gente va a mare, a volte ci metto pure 3h!!
Ma perchè non vanno tutti a mare con la vesuviana? ma perchè la provincia non organizza dei bei pullman che passano ad orari decenti, così la gente non piglia la macchina?
bah...
solita disorganizzazione partenopea, o del sud in generale, non saprei...
quest'estate volevo fare l'abbonamento allo Scrajo (Scrajo lido, la località è + famosa per le terme, che sono azzeccate al lido... diciamo che è un unico complesso...), ma visto che sta sulla statale per Sorrento, mi sa che ci potrei andare solo la mattina alle 6, per non trovare traffico!
Quindi credo che mi accontenterò della piscina esclusiva che hanno aperto qua sopra... sperando che l'abbonamento mensile non mi faccia un buco in petto!
Spero che qst anno inizi a fare caldo da Maggio, così vado a mare e in piscina e mi abbronzo prima di laurearmi... non mi voglio laureare bianca come una mozzarella!!
Bè per ora pensiamo prima a laurearci... quindi stacco qui, non credo andrò a dormire prima dell'una, ma non mi voglio scimunire davanti al pc... infatti credo mi metterò a giocare a puzzle bobble!! ;)
notte!

Incrediboli!!!!

Mi pare un sogno: sono dimagrita 900 grammi dalla settimana scorsa!

E io che credevo di essere ritornata a 82... e invece stammattina mi sono pesata ed ero 80!!

Che felicità!!!

(in qst blog dovrebbero inserire gli emoticon... non mi trovo!!)

Bè, stai a vedere che a giugno finalmente potrò indossare il vestito dei miei sogni (questo a fianco!).

Vabbè non è l'unico che voglio comprare... ma iniziamo con questo!!

Buona Domenica a tutti!

Io dopo lo spaghetto a vongole devo andare a lavorare a Sorrento... speriamo bene!

Oh bella

Stasera mi ritrovo qui, con un sonno assurdo(assurdo sia come intensità sia perchè oggi mi sono alzata a mezzogiorno passato, e quindi non dovrei avere sonno), mal di stomaco(alla festa ho mangiato, manco assai, mi sa che è il senso di colpa) e la strana ansia che ormai mi accompagna da 3 giorni...
Sono stata a lavorare a Caivano, in una casa di signori abbastanza simpatici, ma con dei bambini che parevano degli scemi... come si vede quando i bambini non vanno a scuola ancora!!
Il figlio di Eliana, Alessandro, alla loro età era una peste!!!
Immaginate che bello fare una festa a 10 bimbi il cui vocabolario consisteva di queste 5 parole: Mamma, Papà, Pizza, Palloncino, Cacca.
Una Merdaviglia!!
Io e il mio collega in pratica abbiamo giocato a quei giochi per bambini scemi per 3 ore... da soli!!
Perchè i bambini a stento riuscivano a seguirci quando lanciavamo la palla... Il + partecipativo è stanno il nonno ottantenne!! Che uomo!
Ovviamente niente mancia, ma almeno mi sono intascata i soldi della benzina!
Ma passiamo ad altro... oggi in agenzia ho rivisto Diego, lo pseudo-sosia di Diego di Palma... che schifo si sta facendo crescere i capelli!! Certo che però fa sempre un certo effetto... ;)
Continua a guardarmi in modo strano... uguale a come mi guarda Andrea... ma non riesco a credere di ispirare attrazione in 2 diciotteni!!
Cioè, io, peso attuale 80kg!! Manco il mio ragazzo prova attrazione per me...
Secondo me deve esserci un altro motivo.
Domani è domenica e mi devo pesare... so già che non sarò dimagrita, anzi, probabilmente avrò anche rimesso su il kilo e 100 che avevo perso la sett scorsa... mannaggia a me e che quando sgarro una volta, poi sgarro di continuo!!
Ma adesso basta, mi devo fare secca!!!
Domani vorrei anche provare ad andare in Chiesa.. giusto con la scusa di fare la mia passeggiata di un'ora... mi spingo fino là... poi cercherò di trovare il coraggio di entrare!!
Sento questo bisogno a giorni alterni... ma ci voglio provare.
Il tutto sta a vedere se domani mi sveglio...
Quindi meglio se adesso vado a mettermi nel fodero... buonanotte!!
PS: se domani sarò ingrassata, non aggiornerò il mio ticker del peso(immagine qui sotto con la farfallina e i fiori)... non vorrei vederlo scendere sotto lo zero!!

Sono ancora qui!

Sono tornata!
No, non sono andata a fare nessun viaggio, nè sono stata impegnatissima e fuori casa... semplicemente non mi andava di scrivere, tutto qui.
Ho fatto pace con Francesco, dovrei essere felice ed invece non lo sono, anzi, da ieri mi è presa un'ansia... ho già scansato 2 attacchi di panico, non credo che riuscirò ad evadere anche il terzo tentativo da parte del mio corpo di dirmi che qcs, nel ricominciare il rapporto con lui, mi fa allarmare.
Non sono andata dall'analista, di nuovo, non farò l'esame, di nuovo, e da ieri non riesco a studiare, di nuovo...
sta a vedere che stavo meglio senza di lui?
Questi 2 giorni mi sono abboffata come una vacca, e, sebbene ieri sera abbiamo trascorso una bella serata, la sera ci siamo lasciati un po' strani. Oggi addirittura abbiamo discusso, lui è convinto che io odi sua madre... Ma io non la odio affatto, anzi, mi fa tanta tenerezza!
Vorrei solo che lui pensasse un po'+ a se stesso ( e perchè no, a noi), invece di fare da padre a suo fratello e da pseudo-marito a sua mamma... nel senso che ora fa lui tutto quello che in casa faceva il padre... ma secondo me si carica troppo!
Quando riuscirò a crescere e a stare bene con la testa, voglio essere una donna con le palle, una che se la sa cavare da sola nella vita, una che sa fare tutto quello che normalmente in una casa fanno gli uomini!
Certo non gli toglierò mai lo sfizio di aggiustare un rubinetto e lavarsi la macchina, al mio futuro sposo, ma nemmeno voglio che, se restassi sola prematuramente, io non riesca ad aggiustare un cavolo!
Lo so, lo so che in quanto ad abilità manuale sono una caccula umana... ma voglio imparare a compilare i moduli e fare, che so, la dichiarazione dei redditi e pagare le tasse!
Sì lo so che questo perfino mio zio lo fa fare al commercialista, ma io voglio almeno capire che cavolo dovrei scriverci, nella dichiarazione, e poi la faccio fare al commercialista!!
Insomma, da grande non voglio mai, mai dipendere da nessuno.
E se un giorno mi dovessi ritrovare senza un uomo accanto, non voglio che siano i miei figli a doversi prendere cura di me. Finquando avrò le capacità fisiche e mentali per essere autonoma, vorrò esserlo.
Aspetto solo di guarire, solo quello... poi cercherò di imparare quante + cose possibile su come gira il mondo, e come gira la burocrazia del Belpaese (non il formaggio, l'Italia!!).
Nel momento in cui riuscirò a fare da me queste cose, sarò cresciuta, e pronta a prendermi carico di altre persone... altre persone che siano un marito scelto da me e dei figli usciti dalla mia panza... Nessuna famiglia proveniente dal passato!! Nè madri, nè suocere, nè zii e parenti vari!!
Ora vado a dormire, questa cosa oggi mi ossessiona...
Buonanotte