Riflessioni

e me ne sto qui, a bere birra e pensare che le mie amiche a Nottingham si sono già perse, so già rimaste senza contante e carica sul cell, e stasera si perderanno la prima occasione che avevano...
Non tutti sono me, e meno male!, ma questo è peggio di Totò e Peppino!
Sono a casa, per mia scelta e perchè ho voluto fare un regalo alle mie amiche, perchè ho voluto che andassero sole a fare una cosa che era nei loro interessi... ma se queste sono le premesse, inizio fin d'ora a pregare in aramaico affinchè i prossimi giorni vadano meglio!
Sono a casa perchè il ciclo mi ha preso pesante e non ho potuto portare Sara a vedere 7 anime come le avevo promesso... ci andremo lunedì, di sicuro... e rimanderemo la visione di Australia!
L'ultima missione del club è stata un buco nell'acqua... io non c'ero.
E' come se tutto quello che organizzo, o che invento, avesse bisogno di me per essere portato a termine, per funzionare... la consapevolezza di essere un punto di riferimento per gli altri l'ho sempre avuta, ma queste ultime situazioni hanno un che di strano...
Le persone si affidano a me, ma da me non imparano niente... forse è una loro pecca, ma alla fine cosa importa... io sono sempre qui, pronta ad aiutare... che poi non chieda mai aiuto a nessuno, quello è un altro paio di maniche. Non lo chiedo quasi mai, perchè sono sempre convinta di potercela fare da sola, e perchè non voglio che le persone si preoccupino per me. Ma poi arriva il momento in cui vorrei delle attenzioni, e non le ho, perchè tanto Mariangela fa da sè.
E faccio da me...
Le mie amiche stanno buttando all'aria la prima di tre occasioni che ho cercato di creare per loro... io ho buttato all'aria le mie, quando è stato il mio momento. Ecco che da me hanno imparato qualcosa, e non l'organizzazione pre-viaggio, in cui non sbaglio mai. Hanno imparato a tirarsi indietro per la paura di non essere in grado, di non essere all'altezza.
Di sbagliare.
Predicare bene e razzolare male non serve a niente. Tutte e tre abbiamo una paura fottuta di vivere. E ce lo diciamo a vicenda, rimproverandoci, e vorremmo rimproverare noi stesse.
Forse andare a vedere Yesman mi ha fatto male... e ciònonostante non inizierò a dire sempre sì a tutto quello che mi si propone, perchè è stupido quasi quanto rinunciare a tutto...
Non ho fatto i buoni propositi, qst anno, non servivano. Ho ben chiaro cosa voglio...
Devo solo smettere di aspettare che piova dal cielo!
Ogni lasciato è perso, sempre. E mo basta perdere!!!

Felice Anno Nuovo

E' già il tre gennaio duemilanove, anche se non sembra... sono alla terza pagina della mia agenda bellissima aquistata all'ufficio postale di Gloucester Road, a Londra. Quella strada che per 8 giorni è stata casa, continuo a trascinarmela dietro da mesi, insieme alla stazione di embankment, senza nemmeno capire bene il perchè di tutto quello che mi è successo e mi sta succedendo...
Un anno fa stavo andando a Torino,dove mi aspettava la Debbie... e sono giorni che penso a come le persone entrino ed escano dalle nostre vite, e a volte non riesci nemmeno a capire il senso del tuo rapporto con esse... ma ci sono, e ti cambiano in qualche modo.
Non sento + Debbie da una vita, e lo stesso vale per Monica, anche se ogni tanto un sms o una cartolina ci ricordano che abbiamo condiviso qualcosa...
E' destino perdere le persone che hanno caratterizzato la nostra infanzia, ma per quelle che sono venute dopo, dal momento in cui gli ormoni si sono sballati e siamo diventate donne, o uomini, la perdita è meno netta e forse per questo anche + subdola...
Gente che entra e gente che esce, la mia vita sembra un porto di mare.
Davvero pochi sono gli amici che durano da + di 10, o anche solo 5, anni. Gli altri si sono persi, o sono diventati semplici conoscenti, che con la magia di Facebook ti puoi fare tutti i cazzi loro ma alla fine ti interessa davvero? Alcuni ti ha fatto davvero piacere ritrovarli, perchè ti mancavano e non te ne eri mai accorta,altri potevi farne a meno ma cmq è piacevole parlarci, altri li ignori, ed è come se fossero nel dimenticatoio come lo erano prima.
E anche stavolta parleremo di Mark... che palle starete pensando, ma bisogna riconoscergli che lui è uno di quelli che, dalla mia vita, non è uscito mai.
Ci allontaniamo, ci ripigliamo e ci riallontaniamo... ma se ho bisogno lui c'è, sia che io lo cerchi sia che, per qualche coincidenza fortuita, le nostre strade non si vadano reincrociando.
Ovviamente, per chi non sapesse tutto, sto parlando di Mark in quanto figura, e non l'uomo in sè, che ho fisicamente incontrato poche volte nella vita, per pochissimo tempo, e in ogni caso sempre negli ultimi 12 mesi. Anzi 14.
Un giorno mi verrà a chiedere il conto, e dovrò darglielo. Per ora mi sta bene così.
Il numero di persone che è entrato nella mia vita da ottobre 2007 ad oggi è spaventosamente alto. E se si considerano tutte le persone che già conoscevo prima, anche escludendo la cerchia degli amici stretti, la mia vita sociale è talmente intricata e complessa che quando si tratta di fare gli auguri, rischio sempre di dimenticare qualcuno, e puntualmente lo faccio. A volte scherzo dicendo che ho troppi amici e dovrei litigare con qualcuno per diminuirne il numero, ma non sono davvero in grado di litigare con qualcuno!
Ognuna delle persone che ho conosciuto nella vita aveva un suo perchè, qualcuno l'ho capito, qualcun altro no, e alcuni, col senno di poi, li avrei evitati totalmente. Fatto sta che ci sono stati e quindi, almeno come bagaglio, ci saranno.
Questo post un po' sconclusionato, che doveva essere tutt'altro rispetto al filo che invece hanno poi seguito i miei pensieri, serve ancora una volta a ringraziare tutti coloro che mi leggono, tutti quelli che mi sostengono, che mi aiutano, e che mi amano. Cazziandomi, anche.
E per augurare un felice 2009 ad amici, parenti, conoscenti, all'uomo che amo che tanto manco capisce l'italiano, e forse non lo dovrei amare proprio per questo, a chi passa di qua e capita su questo mio scritto, e a chi ancora deve entrare nella mia vita e ci entrerà nei prossimi 12 mesi.
Buon Anno a tutti, vicini e lontani, simpatici e antipatici e chi + ne ha + ne metta.
Il mio oroscopo dice che devo aspettare ottobre per un miglioramento... ma di aspettare sono un po' stufa, quindi vedrò di procurarmelo da sola, il miglioramento. Così quando poi ad Ottobre andrà tutto bene, potrò dire che Ada ci aveva azzeccato!!!