I nuovi buoni propositi per la seconda metà dell'anno

Da domani saremo negli ultimi 6 mesi del 2007. Visto che sono cambiate alcune cose fondamentali, ritengo opportuno ritoccare i buoni propositi di inizio anno, nel modo seguente:
1. Laurearmi, il che significa studiare almeno un'ora tutti i giorni, e scrivere la tesi!
2. Fare la dieta e dimagrire fino a raggiungere il peso forma, il che significa da domani stare attenta a quello che mangio, anche fuori casa.
3. Fare movimento tutti i giorni, il che significa camminare di + a piedi e usare gli attrezzi che ho comprato e che da 2 mesi sono in balia del mio gatto.
4. Svegliarmi presto tutte le mattine.
5. Uscire almeno una volta a settimana, non importa se con o senza Francesco. Basta che esco.
6. Prendermi + cura di me stessa, del mio corpo e della mia salute, il che significa non andare in giro come una casalinga trascurata, mettermi le cremine, andare dal parrucchiere, farmi le analisi che mi da il dottore etc.
7. Fare almeno una settimana fuori da Napoli, devo staccare la spina per un po'.
8. Essere + parsimoniosa... ultimamente ho speso delle cifre enormi, tutto perchè sono impazzita io e il bancomat. Ma da domani si cambia musica!
9. Cazzeggiare meno tempo sul Pc, uscire e vedere le persone da vicino di+. Lo devo imporre a me stessa... non posso continuare a vivere rintanata qua dentro! ARIA!!
10. Ricominciare a scrivere le mie storie... mi aiuta ad esorcizzare e a fantasticare, e a concentrarmi su qcs.

Credo che questo sia tutto... oggi è l'ultimo giorno di Giugno, domani spero sia il primo giorno per muovermi verso una nuova vita, + simile a me stessa.

Mi chiamo Forrest, Forrest Gump

Forrest Gump è il mio film preferito da quando ero alle scuole medie.
La storia di un uomo semplice(e anche un po' tardo, diciamoci la verità) che grazie alla sua purezza di cuore riesce a raggiungere il successo, essere famoso, diventare un eroe di guerra e conquistare finalmente la donna che ha amato per tutta la vita... senza mai rendersi conto di dove è arrivato, o meglio: senza mai esagerare ed esasperare il suo vissuto.
Un fantamiliardario che taglia l'erba gratis, perchè gli piace.
e in tutto quello che fa, ha in testa la sua Jenny, che invece insegue qualcosa che nemmeno lei sa bene cosa, in tristissime avventure con uomini che non fanno altro che maltrattarla o portarla sulla via dell'autodistruzione, esattamente come da bambina aveva fatto suo padre, abusando di lei e delle sorelline.
Non ho mai capito perchè ho eletto questo film a mio preferito in assoluto, forse servirebbero varie sedute dall'analista per capirlo, ma visto che ho deciso di non andarci+, probabilmente non lo scoprirò mai, o forse le motivazioni mi spunteranno davanti all'improvviso dal nulla, esattamete come il paese di Ravello spunta davanti agli occhi di chi sta percorrendo la strada provinciale. Prima solo montagne, verde e dirupi, e poi all'improvviso case, strade e persone. C'è un qualcosa di magico nel modo in cui uno squarcio di vita si introduce nella natura... Gli uomini sanno fare grandi cose sulla Terra... se solo cercassero di non abusarne...
Ritornando al film, le scene che preferisco sono 3:
1: Forrest è tornato dal Vietnam e ha ricevuto la medaglia d'onore del congresso. Senza nemmeno sapere come, si ritrova su un palco nel bel mezzo di una manifestazione anti-guerra, in una grande piazza con in mezzo una fontana e un grande obelisco(il luogo fisico è Washington DC, ma non so come si chiama la piazza in questione). Gli viene chiesto di raccontare del Vietnam,e lui fa probabilmente il discorso + bello e toccante della propria vita, solo che noi non sentiamo niente, perchè l'audio è stato sabotato da un militare che ha staccato i microfoni per impedire il normale svolgimento della protesta. Quando alcune ragazze riescono a ripristinare l'audio, facciamo in tempo solo a sentire Forrest che pronuncia il suo nome. A quel punto si sente gridare da lontano e si vede una figura staccarsi dalla folla e camminare nella fontana verso di lui. Forrest riconosce Jenny e inizia a farsi largo tra la gente per andarle incontro. I due si abbracciano nel mezzo dell'enorme fontana tra gli applausi degli astanti. E' una scena molto commovente, e io ho la lacrimuccia abbastanza facile.
2. Jenny e Forrest si sono sposati, lui le porta la colazione a letto. Lei gli dice di sedersi e gli chiede se in Vietnam aveva avuto paura. Lui risponde di sì, ma anche che quando smetteva di piovere e si vedevano le stelle, era bellissimo. E inizia a fare una serie di paragoni con vari panorami che ha visto nella sua vita. Jenny, un po' triste, gli dice che avrebbe voluto tanto essere stata con lui. Lui le risponde, sincero :" tu c'eri". Questa scena è di una profondità incredibile. Ci fa capire, a mio avviso, quanto siano diversi Jenny e Forrest: così uniti dentro di lui, e così distanti invece dentro di lei, che aveva sostenuto, qualche anno prima, che loro avevano delle vite diverse. Forrest se l'è portata dentro tutta una vita, e quindi per lui lei c'era, anche se non fisicamente. Un po' come me e Mark :P
3. Forrest, dopo la morte di Jenny, accompagna il figlio alla fermata del bus della scuola. L'autobus arriva e Forrest sta per dire al bambino, che si trova davanti alla portiera aperta del mezzo, di non salire in macchina con gli sconosciuti, ma si trattiene, memore del suo primo giorno di scuola, e gli dice che gli vuole bene. L'autista del bus, riconoscendo il padre del bambino, e anche lei memore del primo giorno di Forrest, gli chiede se capisce che quello è l'autobus della scuola. Il bambino non solo le risponde di sì, ma le dice anche: "E lei è Doroty Harris e io sono Forrest Gump".
Quest'ultima scena mi piace particolarmente sia perchè rappresentala ciclicità della vita, sia perchè segna la rivincita di Forrest contro chi lo considerava uno stupido: innanzitutto suo figlio è intelligente, ma poi lui gli ha fornito tutte le indicazioni per non farlo sembrare uno stupido agli occhi di chi considerava stupido lui. E il bambino ribadisce forte: IO SONO FORREST GUMP.
Insomma, questo film è il mio preferito da 11 anni... lo vidi per la prima volta al cineforum con la mia classe, la IIIE, al cinema della mia città(che è l'ultimo superstite di una miriade di cinema... che tristezza!), e all'inizio mi colpì perchè anche io ero innamorata di un Genny, che non mi ha mai voluto e che non mi sono portata dentro per tutta la vita, o almeno non in quel senso.
Infatti, la vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello che ti capita. E a me ne sono capitati di diversi.

Notti magiche... inseguendo un... kebab???

Allora, come promesso passo al resoconto delle mie 3 uscite di fila(credo non succedesse da anni... evviva riprendersi la vita in mano!!).
Mercoledì sera uscita improvvisata al centro storico con Nicoletta, Sop, Titti, Mimmo e Robertina.
La serata non è stata niente di che, diciamo che io e Titti abbiamo fatto un po' da spettatrici, visto che alla fine non conoscevamo nessuno! Ma io ero trp contenta di prendere un po' d'aria! L'unica nota da raccontare è che ho preso un sex on the beach(come l'anno scorso in Spagna!!!) ed è bastato per rendermi brilla!!
Ah e che Nicoletta era piuttosto affiatata con un certo Patrizio, che però il giorno dopo abbiamo scoperto essere molto socievole con tutti... quindi niente inciucio!
Giovedì sera ancora centro Storico, stavolta solo con Nicla, Sara e Titti. Siamo state un po' con Patrizio e un suo amico(Francesco? I can't remember!), e abbiamo conosciuto Walter, l'amico d'infanzia di Nicoletta, e Ron, un ragazzo del Senegal simpaticissimo, con cui mi sono intrattenuta a parlare delle differenze culturali tra i ns 2 paesi...
Con Patrizio e l'altro abbiamo invece discusso del concerto dei TT, prima loro erano perplessi, poi ho spiegato loro che era una cosa che avrei voluto fare 12 anni fa, e che nn avendola potuta fare, mi era rimasto il sogno e la grande delusione, perchè i TT non esistevano+... e ora invece sono di nuovo qui, e io non me li posso perdere di nuovo! Spiegare che Mark vive in me da anni, che fa parte della mia vita, e che la cosa che desidero di + sarebbe fare parte, anche marginalmente, della sua, era trp difficile da spiegare a degli sconosciuti. Sono da poco riuscita a spiegarlo anche a me stessa!E Patrizio alfine ha ammesso che anche lui se Ambra ricominciasse a cantare, oppure le Spice Girls si riunissero, ci andrebbe al concerto!
Ma allora non siamo solo noi ragazze ad essere delle pazze!!! :P
Io e Titti abbiamo mangiato un gustosissimo Kebab e tutte insieme abbiamo parlato degli uomini che costituiscono rimpianto nella ns vita...
La cosa + bella è stata il ritorno: io che guidavo con una Corona Extra in mano, a 100 all'ora su corso San Giovanni, per nn far fare tardi a Titti... Ho fatto Napoli Centro- Portici in 13 min esatti. Ma non è bastato per non far incazzare la mamma!!!
Ieri sera invece sono uscita con Sara e Rossella. Ho fatto le corse per tornare dal Master e stare subito di nuovo fuori per prendere loro 2! Rossy la siamo andate a prendere a lavoro, e già si stava facendo venire le mosse che siamo arrivate in ritardo...manco se la magnassero sotto al centro direzionale!
Siamo uscite al Puka Puka a Somma, non c'era quasi nessuno, ci siamo messe a mangiare e parlare... di cosa non mi ricordo. Io ho raccontato i miei sogni... sono diventati un argomento topico!!
Dopo siamo andate a salutare Francesco a lavoro. Sta lavorando tutti i giorni per sostituire una ragazza... ma che balle!
Siamo tornate a casa presto, ma io credo di essermi addormentata quantomeno alle 4, sia per il caldo sia perchè la coca cola deve avermi fatto effetto: stavo tutta sveglia e mi sono messa con l'mp3 nelle orecchie ad ascoltare musica...
Voglio conoscere Mark... sono 13 anni che lo voglio conoscere... che qualcuno mi aiuti.

I sogni son desideri... parte seconda!

Come avevo promesso stamane, eccomi qui per raccontare ancora un paio di sogni strani, ma belli , fatti nelle notti scorse, a proposito di Mark.

Sogno 1: La cena.
Io e Titti, dopo il concerto, ci rechiamo in albergo. Mentre siamo in camera commentando la serata, squilla il mio cellulare. E' Mark, che ha preso il mio numero dalla lettera che gli ho buttato sul palco insieme al pelouche. Dice che è rimasto colpito dalla lettera e che, se siamo ancora a Bologna, lui e gli altri gradirebbero cenare con noi (a mezzanotte passata????? ). Io all'inizio non ci credo, ma poi alla fine accettiamo e dopo un po'(in cui io e Titti cerchiamo di appararci in qualche modo), ci viene a prendere una macchina con un autista, che ci accompagna in un albergo dove, in una stanza con luci soffuse, ci stanno aspettando i ragazzi. Ci sediamo con loro e ceniamo chiaccherando del + e del meno(ah il mio inglese!). Dopo cena prendiamo commiato perchè la mattina loro devono partire per Milano e noi per Napoli. Ovviamente io subito approfitto per sbaciucchiare tutti, con la scusa "let's say goodbye in the neapolitan way!!"(ma si dirà così??? il mio inglese sta subendo un forte analfabetismo di ritorno ultimamente...) e quindi bacetti a destra e a manca.
Infine ci salutiamo e loro ci stanno guardando mentre scendiamo le scale, Mark ci saluta ancora una volta e mi dice che mi scriverà presto. Io sto per andarmene, già gli do le spalle, ma poi mi giro, risalgo di corsa le scale e gli do un bacio sulla bocca! E me ne scappo via tra le risate generali degli altri quattro, rossa in viso come un peperone e con Titti sconvolta che inizia a schiattare di risate ( e forse d'invidia!).

Sogno 2: Il matrimonio.
Sto per sposarmi con Francesco, e Mark è il mio testimone di nozze. Io faccio la Wedding Planner e quindi per il mio ricevimento ho programmato tutto, anche dei balletti con i testimoni, le damigelle etc.
E' il giorno prima del matrimonio e io sono in albergo e mi sto provando il vestito(la cosa bella è che l'albergo era davvero quello in cui mi voglio sposare!!), mi bussa Mark che deve provare con me il balletto, perchè è arrivato la mattina stessa e ancora non sa nemmeno un passo!
Io vado ad aprire in sottoveste per non fargli vedere il vestito, poi mi accorgo che è lui e mi vado a infilare una tuta.
Proviamo e proviamo sto balletto(così io scarico anche la tensione pre-grande passo), e quando finalmente l'abbiamo imparato e siamo abbastanza affiatati, Mark approfitta di un momento di riposo per dirmi che, forse non è il momento giusto, però lui mi ama, mi ama dal primo momento in cui mi ha vista!!!
Io allibita, non ci posso credere che mi sta dicendo questo il giorno prima del matrimonio, dopo che sono anni che ci vediamo + o meno regolarmente e ci frequentiamo a 4 (+ i suoi figli, nel frattempo ne aveva fatto un altro), dopo che Francesco finalmente aveva smesso di essere geloso di lui etc etc. Lui si giustifica in tutti i modi, però dice che non poteva farmi sposare senza dirmi sta cosa(ma perchè, poi? bah...) e a un certo punto ci baciamo (non so chi bacia chi...). A quel punto cade ogni mia resistenza e finiamo sul letto a far l'amore(evito di raccontare i dettagli... era moooolto realistico, molto dolce e molto bello ihihih se mi legge Francesco non mi manda + a Bologna!!!). Dopo tutto questo viene a bussarmi Emma, Mark è ancora in camera mia (ma non so dove... forse in bagno), lei mi chiede se è ancora lì ma io le dico di no, che forse è andato a fare un giro nel parco(l'hotel in cui mi voglio sposare ha un bel parco, piccolino ma molto bello e curato), e lei se la beve.
Poi c'è un salto temporale al giorno dopo, mi sono sposata e stiamo facendo il ricevimento, ci stiamo tutti divertendo un mondo, anche se io non posso non pensare al giorno prima(ma non mi sento in colpa!! ) e io e Mark ci gettiamo occhiate furtive e ci dedichiamo brindisi e canzoni per tutta la festa. A un certo punto arriva anche Robbie e canta Angels (e te pareva! Tipica Wedding Song... ma nn poteva cantare Feel, la mia preferita, o Supreme?? Che poi la cosa bella era che io mi ero applicata a nascondere a tutti la vera identità di Mark, presentandolo a parenti e amici_chi non lo conosceva_ come il mio amico inglese... ahahah!Poi ti arriva Robbie Williams che ti fa l'esibizione!). Cmq per tagliarla a corto, alla fine della festa, tra parenti alticci e mezzo ubriaco pure lui, Mark col microfono in mano, mentre io e Fra stiamo dando le bomboniere, si avvicina, ci fa ancora un augurio nel microfono e poi chiede se può baciare la sposa... risultato: Reth Botler e Rossella in via col vento!!! ihihih
Francesco allibito, tutti ridono, fine del sogno!

Ora devo scappare, anche se non ho sonno mi voglio mettere a letto!
Notte notte, e domani il resoconto delle mie notti brave di questi 3 gg!

I sogni son desideri... chiusi in fondo al cuor!

Ieri notte(o sarebbe meglio ieri mattina...) ho fatto un sogno bellissimo, ovviamente c'era Mark... se no che sogno bellissimo sarebbe?
Allora, prima era na specie di incubo, perchè io e Titti eravamo al concerto ma stavamo così indietro che non vedevamo niente.
Dopodichè ho sognato che i TT erano venuti a fare un concerto in mezzo alla strada a Napoli ;) e io stavolta stavo avanti a tutto. Il concerto era di pomeriggio, e dopo l'esibizione io mi avvicinavo a Mark, e dopo una conversazione(tutto il sogno da qst mom in poi è in maggior parte in inglese, per cui non ricordo le battute in lingua...) andiamo a farci un giro.
Poi ritorniamo al punto dove c'era il palco, ma non c'è + nessuno, a parte alcuni tecnici che ci dicono che sono andati tutti a via Pignatelli, o alla Pignasecca, non ricordano. Dopo varie consultazioni tra di loro, ci dicono che è Via Pignatelli, e quindi io e Mark partiamo alla ricerca di questa via, che io però non so dove sia.
Alla fine camminiamo e qualcuno ci indica un bus da prendere, lo prendiamo e durante il viaggio una ragazza coi ricci che somiglia a Carmen Catalano riconosce Mark, e inizia una conversazione con me in cui le spiego che ci siamo spersi e lo sto accompagnando a via pignatelli per raggiungere gli altri.
Arriva la ns fermata e scendiamo. Siamo praticamente a Santa Lucia, dal lato mare. Camminiamo e a un certo punto c'è un grande cancello argentato, che da direttamente sul mare (non sulla spiaggia o sugli scogli, sul mare proprio). Mark si ferma a guardare oltre questo cancello, io vado avanti, poi mi accorgo che lui si è fermato e torno indietro.
Mi avvicino a lui e gli chiedo qcs, lui mi risponde (il tutto in inglese e quindi non lo ricordo!! mannagg), allora io lo abbraccio. lo circondo con le braccia da dietro, e continuiamo a parlare... poi io gli infilo le mani sotto la maglietta e gli accarezzo la pancia(doveva essere inverno, il tempo era come se avesse appena piovuto, e stavamo con i cappotti addosso...), e continuiamo a parlare, poi a un certo punto lui si gira e ci stiamo per baciare... ed è arrivato Francesco a svegliarmi!!
MAKKEPPALLE! Stavo per ricevere (seppur in sogno) il bacio che ho desiderato di + negli ultimi 15 anni della mia vita, e arriva quella piattola del mio ragazzo (dal vivo) a disturbare!!!
Oh CRIBBIO!
Ora devo scappare per andare al master, a + tardi per gli ultimi aggiornamenti e il racconto di un altro sogno con Mark che feci tempo fa!

Castore, Polluce e i casi della vita

Oggi ho lavorato in un locale a Sorrento, chiamato Castore (credo dai due gemelli della mitologia, Castore, appunto, e Polluce). Il locale è molto carino, fanno delle serate very fighette…. insomma, il tipo di locale in cui iio e Fra non entriamo mai!
Io ero lì a lavorare per un matrimonio… alquanto strano! Infatti la sposa era la ex moglie del proprietario o cmq gestore del locale… e lei aveva la prima figlia che era di quest’ultimo, e la seconda del neomarito!
Una situazione allucinante…
In+, al piano di sotto c’erano Iezzo e Calaiò del Napoli, ad una cena con i tipi della partita del cuore, e i bambini volevano per forza dipingersi la faccia di biancoazzurro e scendere giù a vederli!
Inoltre, casualità ha voluto che, quando ce ne stavamo andando, arrivassero Milo e Fedro del grande fratello!
Insomma, tenevamo sto posto così vip sotto casa, e non lo sapevamo!
Inotre il gestore, ex della sposa, è proprio un bell’uomo… 35 anni… ah, farci un pensierino!

Spirito di sacrificio e altre cazzate

Il mio ragazzo mi ha appena accusato di non avere spirito di sacrificio... ma perchè è un difetto non averne?
Secondo me è un sentimento totalmente inutile... a parte che rinunciare alle vacanze per lui e per la tesi mi pare già notevole come sacrificio, ma poi a che pro sacrificarsi tutta una vita?
Mi sconvolge come la gente continui a seguire dei valori assurdi, anche se ha la prova sotto i propri occhi che stanno facendo male.
Ad esempio, il padre di Francesco stesso, il Sig. Umberto, si è sacrificato tutta la vita a lavorare. Il suo sogno, lo sanno in molti, era di costruirsi una casa sull'appezzamento di terreno che avrebbe ereditato alla morte di sua madre.
Il Sig.Umberto, pace all'anima sua, muore a 52 anni di tetano(preso al lavoro, e aggravatosi perchè, per spirito di sacrificio, non disse a nessuno che si era fatto male per continuare a lavorare...), lasciando una famiglia spezzata, sua madre ancora in vita e il suo sogno irrealizzato.
I suoi risparmi sono stati utilizzati per fare ciò che lui non aveva mai voluto fare: ristrutturare la casa in cui vive la famiglia, un appartamento nel centro cittadino in cui lui, amante della campagna e della natura, probabilmente era sempre stato stretto.
Ho voluto molto bene e molto stimato il Sig. Umberto quando era in vita, e credo che il suo sacrificio, seppure vano, avesse almeno lo scopo di realizzare un sogno.
Ma Francesco continua a dire che io dovrei avere spirito di sacrificio. Lui lo intende nel senso suo, ovvero come suo padre. I miei lo intendono come accollarmi mia mamma(mia madre, per chi non lo sapesse, è affetta da Sindrome di Steinert, una distrofia muscolare con tanti di quei sintomi collaterali - tra cui anaffettività e cambiamento caratteriale- che non sto qui ad elencarli).
Ma io, di sacrifici per il denaro, non ho bisogno di farne. Mio nonno e mio padre hanno ben pensato al mio avvenire, e fortunatamente a casa non mancano i soldi per mangiare, vestirci, studiare e pagare la macchina.
Di sacrificarmi per mia madre, non se ne parla. Io già mi sento sacrificata a portarmi addosso il peso psicologico di tutta questa situazione, figuriamoci accollarmela proprio praticamente. Inoltre non amo mia madre come una figlia ama normalmente sua mamma.
Mia madre è stata una figura assente e disturbante nella mia vita, a cui sono legata solo per vincolo di sangue e per un affetto debole dato dalla convivenza.
Pensandoci bene, forse in questo periodo non voglio bene proprio a nessuno, forse un po' a me stessa, anche se continuo a farmi del male e non riesco a fare la dieta.
Dovrei aiutarmi da sola, perchè tanto non ci riesce nessuno, nè a casa, nè tra gli amici, nè l'analista.
Improvvisamente ho capito che voglio stare da sola. Non voglio avere rapporti sociali con nessuno, voglio stare da sola e basta. E in questi giorni sto creando i presupposti per farlo: ho deciso di lasciare l'analista, di lasciare il lavoro, quasi di lasciare il mio ragazzo. Non sopporto nemmeno il mio gatto.
Forse è questo il fondo che devo toccare.

It's a new world, it's a new start

E quest'oggi stiamo con la testa piena di programmi di condivisione sul web!
In this moment sto a lezione al master... Pasquale(il prof!) ci ha riempito la testa di siti nuovi, favolosissimi, ma ci vuole un po' di tempo per cazzeggiarci su!
Ora stiamo per vedere come aprire un nuovo blog su wordpress... un bel blog ufficiale su cui scrivere news fighe sulla nostra esistenza!
Stanotte mi sono toccati in sogno Mark e Robbie... un sogno molto bello, ma strano!
Ah... mi sono sentita un po' ragazzina...sarà perchè nn vedo l'ora di andare al concerto!
Ora devo mollare qua perchè la cosa si sta facendo complicata... a stasera!

No habrà vida y no sè lo que harè...

Buonasera a tutti... è un bel po' che non scrivo... che non scrivo un post lungo.
Volente o nolente, sono 2-3 giorni che penso al mio ex. Me lo sogno, non è colpa mia, e poi ci penso per giorni...
Si tu no vuelves no habrà vida y no sè lo que harè... non so manco se l'ho scritto bene, sono anni che non scrivo in spagnolo ( a parte le lettere a mia figlia adottiva), in ogni caso mi pare la situazione mia. Ho già detto come la mia vita mi paia sempre un libro con un meccanismo che quando meno te lo aspetti, quando hai scritto innumerevoli pagine in avanti, ti riporta indietro. In pratica è che ho molte cose in sospeso, da anni.
Non che la storia tra me e Giovanni sia rimasta in sospeso... Ma ci sono tanti rimpianti e tanti rimorsi, che non la posso mai chiudere del tutto. Più che altro ti domandi sempre come sarebbe andata se non fosse successo quello che è successo... e poi mio zio si domanda perchè io lo vedo come un orco cattivo: quella sera in cui litigarono, mi ha distrutto la vita!
E sono andata avanti cmq... e allora cos'è che mi ferma adesso, ora che sono a un passo dall'avere una famiglia, perchè non ce lo nascondiamo, io e Francesco litighiamo, ma ci vogliamo bene, e lui è il primo piccolo pezzo per la felicità che ho sempre voluto.
Devo essere totalmente impazzita.
Alla fine questo malessere che sento, è qui per comunicarmi che qcs non va, o per rovinare tutto quello che va?
Uff, mi sa che se continuo ad ascoltare Mark Owen mi farò venire un attacco di panico... meglio cambiare musica. Gianna Nannini è abbastanza neutra.
Chi s'accontenta gode... io mi sono accontentata dello schifo che mi è stato messo avanti, mi sono accontentata della mia pseudofamiglia e di un ragazzo con nemmeno l'ombra di una vena romantica... oppure no? oppure non mi sono accontentata mai, e quello che continuo a volere è una casa mia, una famiglia vera, un ragazzo schifosamente romantico che mi metta su un piedistallo?
Sono veramente contenta di avere semplicemente un ragazzo, perchè egli rappresenta il primo passo verso la costituzione di una famiglia, anche se non lo vedo da 10 giorni, anche se non so se davvero mi ama, ma soprattutto: non so se io amo ancora lui?
Perchè dopo tutte le delusioni, perchè dopo 4 anni di, non lo so, aspettative distrutte, appiccichi e cose varie, alla fine in questa depressione totale non so + che cosa provo, per nessuno.
Non voglio bene a nessuno, prima di tutto a me stessa. Così è che mi sento. Vivo alla giornata, anzi, alla mezza giornata, visto che la mia mattina di solito se ne passa dormendo.
Non ho le palle per cambiare, casa, fidanzato, lavoro. E sono troppo depressa per restare.
Mia zia dice che dopo che hai toccato il fondo non puoi far altro che risalire. Ma io il fondo credo di non averlo ancora toccato.
Alla fine Giovanni rappresenta l'unico periodo della mia vita in cui sono stata veramente bene, nonostante gli appiccichi con mio zio. Ma chi se ne fotteva, la mia vita era altro.
E ora invece? Cos'è la mia vita? Sono diventata un'ameba. o una semi ameba...
Quando sarò diventata un vegetale forse arriverò al fondo...
Sapete alla fine qual'è la verità? Che mi voglio innamorare, non importa di chi. Se Francesco facesse qcs per riconquistarmi, andrebbe benissimo. Invece no. Evidentemente non sono + appetibile, ed in effetti, chiatta e depressa come sono, solo un masochista potrebbe interessarsi a me.
Cmq sono scesa già un kg e mezzo... per l'inverno dovrei stare a posto. E che Dio mi aiuti.

Di nuovo in A! e se...

Il napoli è di nuovo in serie A, proprio come quando io ero bambina... e se questo fosse un buon auspicio per riprendermi? staremo a vedere!

I Buoni Propositi... resoconto di Maggio

1. seguire la terapia dall'analista: MALE Sono andata a meno della metà degli incontri previsti, e sto anche dubitando dell'utilità della cosa...
2. studiare tutti i giorni e laurearmi: MALE continuo a non aprire libro
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma: MALE continuo lo yo yo e non scendo di un etto...
4. fare almeno un viaggio all'estero: MALE visto che sto cercando casa, e litigo in continuazione con Francesco, ho tolto di mezzo tutti i progetti di viaggi, per adesso
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa: MALE continuo ad essere apatica e depressa, a sentirmi un cesso e a non voler uscire
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini: BENE mi sto sforzando di andare qualche volta a studiare all'uni e uscire...
7. prendermi più cura del mio corpo: MALE niente cremine, niente dieta, niente shampoo se non quando necessario, niente manicure e pedicure...
8. leggere almeno un libro al mese: BENE a Maggio ho letto ben 2 libri
9.andare in palestra 3 volte la settimana: MALE dopo una ripresa temporanea di 10 gg, ricomincio a non fare niente.
10. essere più parsimoniosa: MALE ho fatto spese folli anche a maggio! ma ora basta!