365 giorni...

365 giorni sono letteralmente volati nella mia vita.
Quando mi guardo indietro, alcune cose negli ultimi 12 mesi sembrano lontanissime, ed altre invece accadute ieri.
Come avevo anticipato in un post precedente, ottobre è mese di anniversari. Ed è inutile che cerco di girarci intorno, oggi è l'anniversario del giorno in cui sono cascata negli occhi del mio amore per non uscirne più!
Vorrei tanto poter scrivere un bel post celebrativo e sdolcinato al riguardo, ma proprio non ci riesco.
Ho troppi grilli che mi girano per la testa oggi... e anche se volessi metterli da parte e concentrarmi sul fatto che sto per partire per Londra e per rivedere le mie amiche, e lui, farei uno sforzo immane ed inutile, visto che so che quando tornerò dopo 7 giorni sarà tutto come prima, i problemi soliti ad attendermi con le mazze in mano all'ingresso di casa, pronti a farmi una mazziata come ogni giorno!
E anche fare il bilancio dell'anno appena trascorso non servirebbe a nulla, perchè mi trovo disastrata su tutti i fronti.
Insomma, sto iniziando a chiedermi per quale motivo ho cliccato su nuovo post... e immagino anche voi siate un po' perplessi!
So solo che in questo momento vorrei tanta cioccolata e non ne ho nemmeno un pezzetto in casa... ora ripiego su una caramella ma non è lo stesso!!!
Dicevamo... nei 365 giorni appena trascorsi ho fatto tante cose... e mi sembra di non aver fatto niente!
Sono letteralmente volati i giorni, le ore, i mesi... e ora mi ritrovo un anno dopo e mi sembra di essere allo stesso punto di prima, e se non sapessi delle cose che un anno fa non sapevo, potrei pensare di essere ancora con Anny fuori al Savoy a fare figure di merda subito dopo essermi innamorata come una pescia lessa cascando negli occhi cioccocaramel di tim... ed è stato quello a cambiarmi la vita, in entrambi i sensi, una cosa e il suo contrario, in tutti i campi!
Eppure non è servito a niente, come tutto...
meglio che chiuda qua questo post.... prima di iniziare a fare la lagna a tutti voi, o miei cari lettori. E non temete, vi ho promesso il resoconto di Firenze e lo avrete... forse.

Quando la mia vita era racchiusa in un myspace...

Ciao a tutti, miei lettori.
so che aspettate cn ansia un resoconto del mio weekend a firenze, e non temete, arriverà prima che io parta per Londra.
Ma non stanotte, perchè stanotte riesco a pensare solo ad una cosa, anzi, a qualcuno, o forse a qualcuno e qualcosa.
Penso ai mesi passati, al tempo che passa e all'amore che muta nelle sue manifestazioni ed espressioni, ma non nella sua sostanza.
Penso a quando la mia vita era racchiusa in un myspace, e tra le mani dell'unico altro spacer di cui mi importasse. Penso a quando la mia vita era dedicata a lui in ogni attimo, a quando facevo le foto a qualsiasi cosa facessi per pubblicarle a suo uso e consumo, a quando respiravo ed ogni respiro portava il suo nome.
Assurdamente, uscivo + allora che adesso, perchè dovevo vivere e mostrargli la mia vita. E di sicuro non potevo mostrargli che passavo la mia giornata a casa in pigiama a deprimermi con una tesi che non decolla e tutti i problemi esistenziali di questo mondo!
Inoltre, ero terribilmente felice i primi 4 mesi, e, successivamente, così decisa a dimostrargli che stava prendendo a calci in culo una persona fantastica, che ho perso di vista tutto il resto.
Ma era così bello quando ancora potevo sospirare e pensare alla mail, non la mail, e che scrivo, e stavolta risponde, e perchè non si collega....
Ora che sono destinata a raccogliere le bricioline di byte che lascia al suo passaggio, ora che so per certo che non mi risponderà mai, ora che mi sono arresa a tutto quello che è successo... ora che la mia vita è di nuovo nelle piccole cose, nelle mie cose, nei miei amici... ora guardo con un sorriso a quei mesi di follia pura in cui ho cercato di mostrare quello che ero in una sequenza di numeri in codice binario che, rielaborati da una macchina che non capisco (perchè sono tnt brava sul web quanto faccio schifo a livello di hardware e software ahahah), arrivavano a lui tramite milioni di impulsi elettrici. E mi sono pure illusa di riuscirci. Ho evidentemente fatto un torto a me stessa, credendo di poter ridurre la mia complessità in poche parole in croce e qualche battutina simpatica. E un milione di foto.
Le foto... le foto mostrano quello che vuoi mostrare, e a volte anche quello che non vuoi. Le foto mi hanno permesso di seguire i cambiamenti a distanza di 1600km... il taglio di capelli, i kg in + o in meno, l'aria stanca o felice... le aspettavo con ansia, chiedendomi perchè nessuno andasse a quello spettacolo o a quell'altro, e se ci andavano perchè non facevano foto... ed in fondo, farà lo stesso quando ci vedremo tra una settimana, perchè saremo cambiati uguale, anche se ho visto le sue foto nuove di 2 settimane fa, anche se magari lui sbircia il mio fb per vedere il mio nuovo avatar... perchè, se qualcosa ha capito di me, saprà che lo cambio spesso.
Le foto... una foto mi ha detto quello che non avrei mai sospettato e non avrei mai voluto sapere, una foto ha infranto il mio sogno e ha distrutto i castelli in aria che avevo costruito con le sue 4 parole in croce, un paio di sguardi e quello stupido rossore in viso che ha spiattellato con tanta leggerezza nel musical.
Lo stesso rossore che sentirò avvampare le mie guance tra una settimana, lo stesso rossore che forse vedrò nelle sue, manifestazione del suo essere timido che non avevo mai dato per veritiero.
Eppure sapete? tante cose ho fatto tramite quel Myspace. e di alcune me ne sto rendendo conto solo ora, perchè solo ora lui sta lasciando in giro sassolini che mi fanno capire che non ero una presenza inutile nella sua vita.
D'altronde, ancora oggi mi chiedo se qualcuno lo abbia mai cagato da gennaio ad aprile, a parte me.
Stamane mi sono svegliata e nella mia casella di posta di facebook c'era una mail. Una sua mail.
Una di quelle ufficiali, di quelle che manda a 300 persone, di quelle in cui scrive robe sul suo lavoro e basta.
Mi ha fatto cmq strano riceverla, perchè non ne ricevevo una da marzo, quando aveva mandato gli inviti per gli spettacoli di aprile e maggio, quando ancora vivevamo attaccati ai ns space, quando io parlavo e lui eseguiva, quando lo sgamavo di tnt in tnt a navigare nel mio profilo.
Bene, leggo tutte le info del caso e la voglia di rispondere prendendolo per il culo è tanta... uno che scrive per dirvi che potete avere il cd demo del musical aggratis mandando una mail, poi riceverete un vaucher col quale ritirarlo dopo lo spettacolo e subito dopo vi dice spero di vedervi tutti lì, la battuta" ma allora ti trovo dietro il banchetto dei cd a distribuirli, signor autore del libretto dei testi e delle musiche" ti viene spontanea!!! Soprattutto se sai che non si esibisce e il fatto che lo mettano a chiedere l'elemosina o a fare cose di questo tipo non è nuovo!!!
Che deve fare per campare, il mio tesoro... forse un giorno troverete anche me a distribuire copie omaggio del mio romanzo ai primi 100 iscritti al mio fanclub, ma per ora sogno ancora di firmare autografi a Mark Owen.
Insomma... passano le ore, passa la mia giornata, e stasera mi ritrovo a parlare con una mia amica a cui è arrivata la mail e mi viene in mente, d'improvviso, una cosa. qualcosa che avevo fatto a marzo, qualcosa tramite lo space.
Aveva appena inviato gli inviti e gli avevo scritto per dirgli che non potevo andare... aggiungendo che doveva aggiornare il sito, lo space e quant'altro con le nuove date e, visto che in particolare per il gala mancavano ancora due mesi, una settimana prima dell'evento si ricordasse di mandare una mail a tutti i suoi contatti per ricordare i dettagli dello stesso e di comprare gli ultimi biglietti disponibili!
Quella volta superò se stesso, aggiungendo allo space una tabella con tutte le date degli show e un link diretto per la prenotazione... ormai erano mesi che stavo lì a strigliarlo, e non ho mai dubitato che fosse intelligente... fece tutto, come sempre, tranne mandare la mail una settimana prima. Non glielo ricordai perchè ero incazzata con lui, e d'altronde non ce n'era bisogno: lo show andò sold out per la fine di aprile, ricordo gli ultimi giorni erano rimasti 9 biglietti e sul sito dell'associazione tutti giubilavano tranne me che morivo dalla voglia di vedere lui e non potevo andare.
Bene, cercate di immaginare la mia sorpresa e la mia faccia quando, rammentando appunto quest'episodio di mesi fa, io abbia realizzato che la mail di oggi è arrivata a giusto una settimana dalla prima serata, con dentro i dettagli per i biglietti, l'annuncio del fatto del cd, e la frasina di circostanza attira gente.
Ce l'ha anche scritto che mancava una settimana, e mi ero trovata a sorridere del fatto che, per motivi diversi, stiamo portando avanti lo stesso count down da mesi.... entrambi nervosi, ansiosi e con un milione di aspettative.
Lo ha fatto. Si è ricordato di mandare la mail, come gli avevo insegnato a marzo, cercando come mio solito di passargli qualche nozione di marketing e comunicazione.
Lo ha fatto, come ha fatto un altro centinaio di cose che gli avevo suggerito, giorno dopo giorno, mese dopo mese, spettacolo dopo spettacolo... vi sembrerà molto stupido, ma sono molto fiera che abbia imparato qualcosa da me, anche se così poco.
E allora penso che racchiudere la mia vita in uno space non sia stato poi così triste ed inutile, se in qualche modo quello che dicevo, quel poco che cercavo di passare di me, è arrivato a destinazione e viene utilizzato per migliorare magari la sua vita, anche se di un millimetro.
E allora penso che lui era davvero lì a leggere, a sorridere per le mie battute, a cercare di capire quello che gli spiegavo,ad intristirsi quando ho iniziato a scrivergli che stavo male, che impazzivo, che perchè non mi rispondeva...
E allora posso pensare che non volendo gli ho appesantito un po' il cuore, quando invece l'unica cosa che avrei voluto era farlo volare in alto assieme al mio.
Il suo space abbandonato, dove ancora mi reco per premere play su un pulsante che lui ha costruito a km di distanza e che arriva a me tramite il solito giochino di impulsi e codice, è l'unico ricordo tangibile di quella che era la mia vita fino a luglio, legata a doppio filo a quei pochi attimi in cui sapevo che lui pensava a me. Il player non si è più rotto, e quasi + nessuno lo usa a parte me.
Se solo avessi potuto immaginare che le mie parole, da febbraio in poi considerate da me stessa vane e sprecate, sarebbero state tramutate in conoscenza, in musica ed in altre parole, che cantate da un altro non risuonano bene come invece vengono fuori dalla sua gola, perchè lui solo sa cosa ci ha messo dentro, sicuramente non mi sarei lamentata come invece ho fatto!
Forse non avrei chiuso il mio space, ed ora saremmo ancora lì, ad immaginarci riflessi l'uno nello schermo dell'altro, a pubblicare foto, video, e canzoni, sperando che l'altro ci dia un feedback, senza però richiederlo.
Io ad ascoltare parole che ormai conosco a memoria, trovando loro sempre un nuovo significato, e lui a leggere i miei status e chiedersi se sono indirizzati a lui... e a rendersi conto di quanto sono fusa, e a sentirsi, chissà, una merda perchè sa di dovermi dire qualcosa che non ha la faccia di dire.
Forse è meglio così... è meglio che non posso + scrivergli spesso come prima,perchè ora per farlo devo invadere un suo spazio che non mi ha aperto... è meglio per entrambi, ci scervelliamo meno. Lui ha tutte le scuse per non rispondere, e io nessuna aspettativa in senso opposto.
Eppure, ci sono momenti in cui credo che anche a lui manchino quei giorni in cui tornavamo a casa e ci piazzavamo davanti ad un myspace, alla ricerca di tracce dell'altro, facendo finta di niente ma agendo solo ed esclusivamente perchè di là c'è lui/lei che aspetta. Lo ha fatto anche lui, non temete, e ne ho le prove. E non importa se non l'ammetterà mai, io lo so cmq.
Sarò lì per lui, tra 6 giorni, in una serata davvero importante. Degli attori che saranno sul palco a recitare le sue parole mi importerà il giusto, perchè io sarò lì per le parole e la musica, per le notti che ha passato tra un pc e un pentagramma, per i momenti in cui ha pensato di non farcela e quello in cui ha capito che ce l'aveva fatta.
Sarò lì fisicamente con la coscienza che ci sono stata per 12 mesi attraverso questi byte, e che lui se ne ricorda. Anzi, mi ha permesso di esserci e mi ha sottilmente dimostrato che gli importa.
Sarò lì, e non so come andrà a finire sta storia, ma so che, comunque vadano le cose, e anche se faccio finta di niente, dentro di me lo amo e mi sento ancora come quando la mia vita era racchiusa in un myspace...

Ok, non potevo non scrivere oggi, anche se ho fatto di tutto per evitare di mettermi sul blog fino ad ora, anche se ho ancora la valigia da fare e zero idee su cosa metterci dentro.
Se solo riuscissi a vedermi bene e non la vacca svizzera che invece vedo al mio posto, l'impresa risulterebbe + fattibile.
Ma ora non voglio parlare della valigia.
Oggi è il 22 ottobre, la giornata tra poche ore giungerà al termine e quest'anno niente di particolare mi è accaduto, a meno che non vogliamo prendere come sconvolgente l'episodio della scoreggia in biblioteca (ancora non si sa chi l'abbia prodotta) e le grasse risate che ha provocato per ore, no, proprio niente di notevole quest'oggi!
Sto per partire di nuovo, evidentemente amo partire in questo periodo dell'anno perchè sono 3 anni di fila che sto per partire... che io ami l'autunno, d'altronde, non è mai stato un mistero.
Come molti di voi ricorderanno, due anni fa sono partita per Bologna e poi ancora e ancora... L'anno scorso ero in partenza per Mainz e Londra e poi ancora...
lo ripeto: vivo in semiletargo 9 mesi all'anno, e mi sveglio negli ultimi 3... sempre filo filo, come mio solito!
Un anno fa è iniziata tutta la storia con Tim... che non sarebbe mai iniziata, se due anni fa non avessi incontrato Mark a Bologna... questi due mi faranno impazzire, che voi ci crediate o no!
Cmq è sempre colpa di Mark... e oggi è venuto anche fuori che si sposa quando io sono in UK... meno male che si sposa in Scozia, perchè altrimenti avrei potuto fare una scena stile il laureato ed irrompere in chiesa!!!
So solo che voglio che quest'anno finisca il prima possibile, e che sto riflettendo sul fatto che andare a Londra non sia poi un'idea ottima... ma ormai ho prenotato e pagato tutto, comprato anche dei vestiti da indossare e non mi pare il caso di mandare tutto a monte ora...
E intanto l'ansia aumenta, e non solo per quello, e vorrei solo che questo strano 2009 finisse il prima possibile...
Troppe cose non mi sono quadrate, troppi shock, troppi traumi e il risultato è che anche quest'anno non abbiamo concluso niente e inoltre mi piaccio meno dell'anno scorso e di due anni fa... il che ovviamente non è un bene.
Dimagrisco, certo... e tutti mi dicono che 3 kg in 19 giorni sono perfetti, ma a me sembrano pochi, pochissimi, i vestiti non mi vanno e mi incazzo con me stessa per essermi lasciata andare, e Tim per essere stato la causa del mio malessere... i capelli sono corti e li vorrei lunghi, il colore non mi piace già + m anon trovo valide alternative... tra un po' dirò che voglio farmi una plastica facciale se vado avanti di questo passo!
Ai lunghi mesi in cui rifiutavo il mio essere donna si è sostituita una smania di esserlo in tutti i modi, ho comprato solo vestitini e ora nell'armadio ne ho 14, a fronte di 2 jeans che mi vanno... perchè quelli dell'anno scorso ci mancano ancora 2 taglie per mettermeli di nuovo,e ho comprato giusto sti due per emergenza...
Di cui uno mi va già largo... quindi è come ne avessi uno solo... capite la mia difficoltà a fare la valigia adesso?
Ora però devo davvero alzare il culo e muovermi a scegliere qualcosa di decente... ardua impresa...
ora mi attende il mio weekend tranquillo con le ragazze... devo pensare solo a me stessa e a rilassarmi e divertirmi, lo so... ma in quest'anno troppe cose mi hanno turbato, e non sapete come vorrei poterlo cancellare direttamente dalla mia vita, con tutte le conseguenze negative che ha avuto su di me e sul mio modo di vedere il mondo...
Vado va... devo ancora decidere se portare con me il minipiccì, credo di si, in ogni caso sono fuori fino a lunedì pomeriggio... quindi se non mi vedete non vi preoccupate!
Buonanotte e Buon Weekend a tutti

Dimenticanze...

A volte è strano come ti accorgi di aver dimenticato piccole cose di te stesso, e di quanto però quelle piccole cose siano importanti per il tuo vivere e la tua serenità.
Avevo dimenticato che per stare bene devo uscire. E per uscire non intendo andare a mangiare fuori, o al cinema, o a ballare.
Uscire di casa. Andare a studiare in biblioteca e pensare di avere cose da fare, magari farle. Perchè fare cose mi fa stare meglio che non fare niente.
Dimenticare quella caratteristica fondamentale del mio essere, che è l'iperattività. Non ho forse deciso, anni fa, che non volevo + fare la giornalista perchè non volevo passare la mia vita seduta dietro ad una scrivania aspettando che qualcun altro mi mandasse le notizie che avrei poi dovuto rielaborare?
Ancora una volta, mi accorgo che mi sono persa per la via... e non nel senso che ho perso la direzione, ma che ho perso pezzi di me stessa.
Spesso mi lascio sopraffare dalla persona depressa che c'era in me, dall'immobilismo e dalla noia di giorni sempre uguali. Spesso dimentico quella mia altra caratteristica che è l'odio per tutto quello che si deve fare, e di conseguenza non inganno me stessa dicendomi che invece lo voglio fare.
Quanto basta poco a cambiare le prospettive.
3 settimane di dieta, 3 kg persi... avrei potuto fare di +, ma proprio non riesco ad ingranare con l'attività fisica.... mi piace uscire e mi piace camminare, ma qualsiasi cosa vada al di là di questo mi annoia...
Il punto è che, come al solito, ho dimenticato qualcosa, ovvero che mi piace stare all'aria aperta... una cosa che mi ricordo vagamente dato il mio vizio di tenere le finestre aperte in inverno e il finestrino della macchina abbassato anche con la pioggia battente, se non ci sono altri che si lamentano o non rischio di allagare l'auto.
Quando mi guardo indietro, devo andare indietro di almeno 7 anni per rivedere me stessa, ed è una persona che so che sono io, ma che non riconosco... perchè l'ombra di me stessa che sono ora, a livello interiore, che invece è il triplo di me stessa a livello fisico, assomiglia di + alla persona triste che sono stata quantomeno dal 2005 al 2007 se non oltre, che a quello che sono davvero.
Non voglio nemmeno + dire che è colpa di qualcuno, mia o di quelli che mi stavano intorno. Sono cambiata e basta, ma non perchè sono cresciuta. Quello sarebbe stato ok, senza tutta la tristezza che invece mi sono portata dietro.
La tristezza, l'insicurezza, l'ansia.
L'ombra del fallimento costantemente su di me, se non il fallimento stesso, la sensazione di non concludere mai niente e questa pinguedine unita alla noia mortale.
Nemmeno il fatto che per stare meglio dovessi viaggiare di continuo mi ha aiutata a capire che il problema fondamentale risiedeva nel non fare niente.
E se non faccio niente è ovviamente perchè sono demotivata, ora come 5 anni fa.
E invece ora ho un obiettivo, che mi pare lontanissimo ma so che arriverà prima che nemmeno me ne accorga.
E ora invece ho delle persone che mi spronano, o cmq per cui devo fare delle cose, altrimenti le deluderò, altrimenti non lo faranno anche loro.
Il programma di autoaiuto TIENIMI CA TE TENGO l'ho fatto con Antonella e riguarda lo studio, ma non è nient'altro che un'evoluzione specifica della direzione che sto facendo prendere alla mia vita... ho un'amica per studiare, una per la dieta... e Anny che mi fa da controllo senza saperlo su tutto il resto, perchè d'altronde la promessa ce la siamo fatta io lei ed Elisa, ed anche se non mi pare che si stiano muovendo realmente per migliorare se stesse, almeno per ora, io mi avvio perchè so che mancano ancora circa 11 mesi per la scadenza, ma che c'è molto da fare...
So che la prima cosa è la tesi... essa viene prima di tutto, prima di tutti. Sono pronta a chiudermi in hotel a Londra per finirla, se dovesse risultare necessario.
Anche se spero di no, perchè ci sono le mie amiche a cui pensare.
Viene prima di qualsiasi altra cosa, come è giusto che sia, e quindi sto cercando di sparire di casa per non essere rotta il cazzo dalle cose di casa e varie... non ho il tempo di pensare a nient'altro, e la gente se ne dovrebbe anche rendere conto, insomma!!
Ovviamente NON SE NE RENDONO CONTO, e quindi non mi fanno quasi mai stare in pace...
mo domani Antonella mi ha abbandonato al mio destino e devo studiare a casa... chi lo sa che riesco ad accocchiare fino alle sei e mezza che devo prepararmi per uscire!!
Lo so che io sono una persona particolare e non riesco a pensare alle cose pratiche, sono una disorganizzata del cavolo e quando si tratta di cose importanti, le devo fare una per volta... ma ho i miei limiti!
Ebbene sì anche io ho dei limiti, che credete?
E infatti adesso me ne vado a dormire, che si è fatta mezzanotte passata e domani devo svegliarmi presto... e non lo dico, ma spero di iniziare a fare lo stepper... almeno mi riscaldo un po' a prima mattina!!! Anche se forse mi converrebbe andare a correre... almeno prendo aria!
A presto, miei cari lettori, spero la prossima volta di raccontarvi un po' delle avventure mie e d Antonella in biblioteca!!

350 posts!!! E dopo 14 giorni, per la prima volta...

... ho una voglia matta di cioccolata. Ovviamente in casa non ne ho, nè ho niente di dolce...e mi consolerò con un tè verde che vado tosto a preparare!
La mia voglia di cioccolata si è manifestata dopo aver scritto questo status su Fb:
"Ed ora che ho amato un tuo amico per 3 ore... che cosa cambia? Viene la notte e non desidero altro che poterti stare vicino, toccare le tue mani e dirti con un solo sguardo che ti amo, e non mi importa di nient'altro sulla terra se non di vederti sorridere quel sorriso che non ti piace e che io invece ostento sul mio comodino. Come se fosse stato per me."
Ovviamente, la seconda parte è dedicata a Timmo, mentre dell'altro tipo vi parlerò appena pronto il mio tè... solo qualche minuto...
Ecco... qualcuno ha finito lo zucchero di canna e non mi ha avvisato... e ora non l'ho comprato... madò, quando andrò a vivere con le ragazze imporrò una lavagnetta magnetica al frigo dove scrivere man mano le cose che finiscono... io il tè verde lo zucchero solo con lo zucchero di canna!
Cmq confesso di non aver resistito e di aver mangiato un frollino... ne volevo ancora ma mi sono trattenuta per il mio bene!
Ok ora dopo l'adolescente gay che da consigli di trucco su youtube ho visto tutto...
ma torniamo a noi che è meglio.
Oggi è stata una giornata strana, un po' di merda, di cui non voglio parlare. Vari episodi e vari pensieri mi avevano alquanto agitata ed innervosita, nonostante la serata di ieri con Daniela mi avesse un po' rinfrancata dai brutti pensieri di domenica e oggi volessi fare un po' di cose.
Meno male che c'è Anny, perchè se non avessi telefonato a lei non mi sarei mai ripresa... a volte basta dire due cazzate per cambiare umore, e dirle con la persona giusta è un obbligo!
Sicchè abbiamo sclerato per ore su un tipo che abbiamo adocchiato negli iscritti al gruppo di SAS, che chiameremo Crispy (e non perchè assomiglia alle ciambelle preferite di Anny, ahahah), un figo della madonna con il quale ho immaginato per poche ore di sostituire Tim... per gioco, ovviamente, perchè se fosse stato così facile, lo avrei fatto da secoli, invece di continuare a stare male come un'idiota quale sono.
Ma poi si è fatta mezzanotte, ed è comparso quello status... so che lui è qui, da qualche parte sul web, so che è online, e probabilmente è su Fb... e non gli posso parlare, e non gli posso dire neanche come stai... Sto seriamente pensando di non andare all'ingresso artisti il mese prossimo. Perchè ho paura. Paura di vedere una sua reazione negativa, certo, ma ancora di più di perdermi di nuovo nei suoi occhi, e ricominciare tutto daccapo... Non ne ho la forza. Non ho più la forza di continuare così, senza nemmeno sapere lui cosa pensa di me, se gli do fastidio, se gli fa piacere... i fatti mi fanno propendere di più per la prima opzione, e sono stufa di fare supposizioni. Non mi puoi amare, e ok, ci siamo, l'ho capito, e ho imparato ad amarti in silenzio, esaurendo i miei amici e i miei lettori, canalizzando le energie in altro. Bene, mi sta bene. Non vuoi essere mio amico? ok... questa mi fa + male, perchè non credo di averti fatto qualcosa di male. Forse ti ho solo spaventato con le mie attenzioni, ma non mi va di pensare ancora ai se, ai ma, e ai perchè.
Ora voglio pensare a me stessa, e a quello che voglio diventare.
Forse un giorno ci reincotreremo e tu capirai che ti sbagliavi sul mio conto. Ma, se ciò non dovesse accadere mai, io vivrò lo stesso. Senza te. E non ti sarà mai concesso di capire cosa penso, finquando un giorno ti mostrerò cosa hai perso. E forse, se sarai fortunato, mi fermerò ad aspettarti, come tu non hai fatto con me.

Anniversari...

Ottobre è mese di anniversari... mannaggia a me e alla mia memoria per le date, ci sono dei giorni di ogni mese che mi ricordano qualcosa. Ma ottobre è un mese particolare per vari aspetti, e dall'anno scorso ancora di più.
Il 5 ottobre del 1995, per la prima volta nella mia vita qualcuno mi ha detto che ero simpatica. O almeno, la prima volta che io ricordi da quando andavo dallo psicologo e lui e la mia famiglia mi avevano convinto che io fossi antipatica. Sapete l'ironia? Per la mia famiglia lo sono ancora, antipatica. Sono acida e rispondo male, e forse è vero che lo faccio. Il punto è che non mi pare che loro facciano diversamente, quindi...
Ero una ragazzina difficile, mi avevano etichettato così (credo che sia per quello che sono cresciuta con l'orrore delle etichette... il mio cervello categorizza in comparti fluidi... credo sia per questo che per me tutto può cambiare, e questo mi fa sperare invano che cambi qualcosa in Tim, anche se so che non cambierà... mi psicanalizzo troppo, lo so), convinta di essere brutta, antipatica e vagamente stupida (chi di voi riesce a credere che alle scuole medie non ero brava? Eppure è così, e per anni mi sono vergognata di avere D in inglese in prima media... la verità era che il prof era un po' rattusiello e io non ero certo brava a fare la smorfiosa... mi sono rifatta in terza quando ci hanno dato una prof cazzuta e io l'inglese lo sapevo... ma tralasciamo...) grazie alle influenze esterne... e per i corsi e ricorsi storici, anche allora come oggi, nessuno mi si filava.
Credo che il mio vero problema sia sempre stato il mio rifugio mentale... mentre tutte imparavano praticamente come si pomiciava (io ero avanti di un bel po' a livello teorico ma pratica sotto zero... qualche mese dopo ho dato il mio primo bacio e ho vomitato, per farvi capire), io pensavo che quelle cose fossero ancora troppo lontane da me e avevo le mie storie in cui rifugiarmi... che fossero con le barbie in camera di Anna, o da scrivere sui quaderni a casa mia, quella era la mia vita... altro che i commenti delle mie amiche (ne ricordo ancora uno che mi fece restare allibita - non avevo ancora 13 anni, abbiate pietà- che suonava tipo: "Madonna mia ma è troppo bello quando lui ti spinge il dito in bocca". Mi ricordo che mi chiesi che cosa ci fosse di bello a farsi infilare - con forza - un dito in bocca... e si parlava di dita, non era una metafora per altro situato + in basso... e che tra l'altro, visto che stavano pomiciando in un terreno, mi ero chiesta quanta lordura ci fosse sotto l'unghia di quel dito... tra l'altro, nessuno in tutta la mia vita ha mai provato ad infilarmi dita in bocca...per quanto sono gelosa della mia bocca, tra l'altro, credo che acchiapperebbe un morso e uno schiaffo), per me l'amore era tutt'altro!
Ed infatti quello delle mie amiche non era amore, ma sperimentazione. Io l'ho fatta più tardi rispetto a loro, e forse di meno, ma mi sta bene così.
Cmq, torniamo al mio 5 ottobre. Eravamo usciti prima da scuola e mi ero fermata cmq sotto lì per aspettare non mi ricordo chi che usciva all'orario normale. E mi annoiavo. Poi vidi il mio compagno di classe, Genny, un ragazzo che era in classe mia dall'anno prima e che aveva tipo 15 anni... era anche lui rimasto a scuola per aspettare altri amici, ed era seduto su un muretto. Mi chiamò e ci mettemmo a parlare. E' stato lui a dirmi che ero simpatica, e credo di essermi presa una cotta spaziale per lui solo per questo.
Come cambiano le cose, eh? Mica tnt! Nella mia vita credo di essermi innamorata sempre di persone che in qualche modo mostravano qualche interesse per me... a parte Mark, ovviamente.
Cmq è stato un momento importante nella mia vita perchè per la prima volta ho capito che quello che pensavo di me e quello che mi dicevano a casa non era la verità assoluta. E da quel momento, sono diventata l'animale sociale che sono stata per i 13 anni successivi, anche quando ero depressa e con manie suicide.
Oggi, invece, è l'anniversario della prima volta che ho visto Tim... in questi giorni, fino a metà novembre, si susseguiranno altri anniversari correlati a lui: il giorno che ho aperto lo space, la prima mail, la prima risposta, il giorno in cui mi sono innamorata di lui perdendomi nel cioccocaramel, l'ultima volta che l'ho visto e così via...
In pratica, mi sarà quasi impossibile non pensare a lui, anche tenendo il cervello superimpegnato in altro!
E poi l'anniversario dell'ultima volta che l'ho visto coincide quasi perfettamente con la prossima volta che lo vedrò... E non so nemmeno più se mi va davvero di vederlo, credetemi.
Quando un anno fa ho varcato la soglia del Savoy, non avrei mai immaginato tutto questo. Avevo promesso a me stessa che me ne sarei stata da sola per un po', ero single e felice ormai da quasi un anno e la cosa mi divertiva parecchio. E non perchè volassi di fiore in fiore, come ci si immagina che faccia uno single e felice. No no... io lo ero perchè non dovevo rendere conto a nessuno, perchè, a parte Mark, non pensavo a nessuno, e Mark era lontano e in fondo chissene... è molto utile pensare a Mark quando non hai niente di meglio a cui pensare, o niente di peggio... potevo pensare di stare bene o male indipendentemente da lui, e piazzargli addosso meriti e colpe... tanto lui che ne sapeva?
Ero stata male dopo Ibiza, è vero, ma non importava. Era un malessere passeggero, di quelli che mi vengono quando mi sento poco attraente o mi vengono i complessi nei confronti delle mie amiche. Robe che, a pensarci ora, mi viene da ridere, visto come si è evoluta la vita mia e delle mie amiche in questione.
Insomma, single e felice, sulla strada per diventare una meneater grazie ai consigli delle amiche (si, ancora rido) e positivamente sorpresa dalla scoperta di essere scesa due taglie senza fare un cazzo, tutto mi aspettavo quella sera tranne che di trovare qualcuno di interessante... tantomeno uno degli attori... che tempo prima avevo deriso e denigrato (vogliamo ricordare che la prima volta che ho visto una foto di Tim ho pensato."E questo cesso dovrebbe essere Mark?"). E invece... e invece è successo, è successo quello che non volevo succedesse... ma diciamo che Dio o chi per lui me l'aveva messo davanti perfetto... bello intelligente simpatico talentuoso... ripensandoci, ci avrei dovuto pensare subito che c'era la fregatura! Ma in quel momento, in quei momenti, perchè andiamo a ricoprire tutti gli anniversari, non ragionavo mica!
Era tutto troppo bello, troppo nuovo, troppo particolare per rendermi conto che era troppo per essere vero, e soprattutto, facile.
Tim, bastardo (affettuosamente), ci ha messo il suo. Ma io ero reduce dagli anniversari dell'anno precedente, ero reduce dall'effetto Mark... ero reduce da una serie di sogni avveratisi in un niente, e se ero riuscita a parlare con Mark Owen, se avevo incontrato i Take That, perchè doveva non essere possibile che qualcuno si interessasse a me per quello che ero? Anche se era qualcuno di così interessante, e nonostante le delusioni estive, ero pompata nel mio ego dal mio passato fortunato dei 12 mesi precedenti.
Credevo che fosse possibile tutto nella vita, ormai lo credevo davvero. Se c'è qualcosa di cui devo ringraziare Tim, è di avermi rigettato nello sconforto dell'impossibilità.
Ed è questo che mi demoralizza, devo ammetterlo. Sono impotente nei suoi confronti, e continuo a fare errori su errori. Ma questo è venuto dopo. All'inizio andava tutto a meraviglia, e anche quando non rispondeva, non perdevo mai la speranza, quella fede in me stessa, e nell'amore, che mi hanno sempre caratterizzato nelle mie storie. Stavo un pochino male, ma riuscivo a razionalizzare, e l'amore mi dava la forza di continuare a sorridere... e la cecità sufficiente per non vedere... Mi do la colpa di non aver visto, ma in realtà so che non avrei potuto accorgermene. Avrebbe dovuto dirmelo, non so perchè non l'ha fatto, o meglio faccio ipotesi sul perchè ma niente mi sembra mai essere abbastanza plausibile da giustificare quello che ho passato io.
Niente in passato mi ha mai spezzato il cuore in questo modo, e credo che poco altro riuscirebbe a spezzarmelo in maniera eguale in futuro.
E le mie aspettative mi hanno ucciso, perchè, per colpa di Mark che ha deciso che valeva la pena notarmi, parlarmi, e condividere dei momenti con me, io con Tim mi ci vedevo già sposata con 3 figli.
Non voglio denigrare Tim, non è che lui sia meno importante di Mark, o il suo scarto. Anzi, è il contrario. Solo che per me Mark era stato l'impossibile fino a un anno prima, ed ora invece era parte della mia vita fisicamente: ricordi condivisi, seppur piccoli, parole scambiate, seppur poche, qualcosa di mio che era a casa sua adesso, parole mie entrate nel suo cervello per sempre.
Volevo Tim nella mia vita 40mila volte di più di quanto avevo voluto che Mark mi vedesse (questo senza denigrare Mark... mio dio, questi due sono destinati ad odiarsi!!!) e ho combinato un disastro.
Al contrario di quello che era successo ad ottobre 2007, che volevo solo essere guardata per un nanosecondo e lanciare il mio pacco sul palco, ed invece era stato l'inizio di una nuova vita, con Tim volevo tanto, troppo, e non ho stretto nulla, come dice anche il detto.
Non so come andrà a finire questa storia... non so nemmeno come mi comporterò e cosa succederà tra 3 settimane a Londra, non posso saperlo e forse non voglio. I consigli di amici e parenti si sprecano, so che non ne seguirò nemmeno uno. So che aspetterò di vederlo, prima di decidere qualcosa. Per sapere come mi sento io, e capire come si sente lui. Gli ho detto che vado, non gli ho detto i giorni ma spero che per lui sia facile intuirli, o sapere chi ha comprato biglietti dall'estero per quali date. Non credo che siamo in molte dall'Italia, e forse lui sa i giorni in cui mi vedrà da mesi. Forse li aspetta anche lui, con un'ansia totalmente diversa. Mi riesce impossibile pensare che dopo un anno non gliene freghi davvero niente. Io, al minimo, sarei curiosa. In ogni caso, uomo avvisato mezzo salvato. Non volevo si trovasse a disagio vedendomi lì... e volevo dare a me stessa la speranza che, sapendo che sono io, stavolta non staremo a guardarci come due mummie se io mi blocco. Ma so che lui arrossirà... ora lo so per davvero, e quindi le mie speranze diminuiscono. Meno male che ci sono le amiche! direte voi. Ma mai fare affidamento su altri... lo so per esperienza.
E intanto tra poco ci saranno le celebrazioni per il secondo anniversario dalla fondazione del club.
Tendo a dimenticarlo, presa come sono ogni volta ad organizzare i meeting e cazzi vari, e l'anno scorso ho ricevuto il 22 la prima mail di Tim, e il 23 ero ad un matrimonio, e il 24 ero con Anny... il 25 eravamo già in Germania, mentre Tim tornava da NY. Dicevo, tendo a dimenticarlo, ma la fondazione del club coincide, in effetti, con la prima volta che ho incontrato Mark. E' come se fossi nata di nuovo quella sera, fuori all'hotel baglioni, e tendo appunto a scordarlo, come mi scordo a volte del mio compleanno.
Mark & Tim, Tim & Mark... uno ha avverato i miei sogni, l'altro li ha distrutti. Uno mi ha fatto credere in me stessa, l'altro mi ha fatto odiare tutto di me, quello che facevo, quello che pensavo, i miei sentimenti nei suoi confronti, il mio aspetto fisico, il mio essere nata di sesso femminile. Mark c'è sempre, Tim non c'è mai stato realmente.
Eppure c'è qualcosa di buono in tutto questo, qualcosa che non c'era stato più da tanto tempo, eppure c'è un senso in tutto questo, anche se a volte mi sfugge.
Ho ripreso in mano la mia vita, e l'ho fatto solo dopo aver incontrato Tim. Perchè lui era reale, perchè lui faceva tante cose, perchè io non volevo essere da meno.(avevo approfonditamente trattato la cosa in quel famoso post che si è cancellato... farete a meno d saperne di più)-
Però ora sono un po' stufa di tutto questo bagno di realtà, e, soprattutto, non posso continuare a sognare senza nemmeno un input da parte sua. Certo Certo certo, la vita è la mia. Ed andrò avanti cmq in quello che ho iniziato a fare grazie a lui. E sicuramente non muoio dalla voglia di ringraziarlo per quello che mi ha dato, come invece ho fatto con Mark, perchè gli darei tanti paccheri. Ma a volte vorrei che capisse, che sapesse quanto è importante per me, in ogni caso.
E non riesco a trovare il modo di dirglielo. di dirglielo senza sembrare una stupida pazza fissata, intendo! uhuhuhuh
Spero di farmi venire un'idea tranquilla in tempi brevi, in modo da poterla mettere in pratica prima o quando vado a Londra. E spero di riuscire a recuperare il salvabile, perchè, nonostante tutto, io quella persona antipatica e cafona ce la voglio nella mia vita. Perchè tanto alla fine, lo so, ho il sentore che tutto questo sia stato un grosso malinteso, un bel caos comunicazionale in cui non abbiamo capito niente l'uno dell'altra. Indipendentemente dall'amore o presunto tale che ho provato per lui, e dall'orientamento sessuale suo negli ultimi anni, credo che veramente abbiamo fatto un po' di casino con le parole... e coi silenzi. Se fossi sicura che essere chiara e spiegargli come sono andate le cose sia la cosa giusta da fare, lo farei. Ma non lo sono, e non voglio rovinare ancora una volta tutto con le mie mani.
Tim, se mi leggi col traduttore di google, ti prego fa' qualcosa! Voglio solo spiegarti che se ti sono sembrata un po' matta è perchè lo sono, ma sono innocua! Se ti sono sembrata innamorata di te, è perchè lo sono stata e ne sto faticosamente uscendo, ma non ho più nessuna aspettativa nè pretesa in quel senso. Se ti sono sembrata invadente, a volte scostumata, petulante, indiscreta, stupida e anche un po' idiota... è vero, ma non sapevo più cosa fare con te, e nell'ansia che ti ho perso ti scatto un'altra foto, no, ti mando n'altra mail... e sono andata avanti così per mesi, e mi dispiace averti scassato le palle, e stressato con le mie paranoie... e spero che non sia troppo tardi, per farti capire che sotto sotto non sono tanto male come persona, e come amica, e come fan (e anche come consulente per la promozione della tua immagine sul web, e sulla gestione della tua comunicazione via siti e varie LOL).
E che la prossima volta voglio saperlo in anteprima quando stai scrivendo un musical, e portare un file coi tuoi demo a Gary Barlow in persona e supplicarlo di ascoltarli e farti incidere l'album (però le canzoni le scegliamo insieme, caro mio! Se no Gary poraccio si suicida LOL).
Che ti voglio bene senza un perchè, ma non è una cosa strana trattandosi di me, e che te ne vorrò finquando non mi deluderai per davvero, la quale cosa spero non accadrà mai.
E che ti ci voglio davvero alla mia festa di laurea, ci voglio te e ci voglio anche Mark... e visto come sono andate le cose finora, cerca di fare in modo che non vada a finire che ci sia lui e tu no!

bene, e dopo questo ultimo sclero, credo proprio che posso andare a dormire, se no altro che laurea!!!
Buonanotte miei cari lettori, e speriamo bene nei prossimi anniversari a venire...

Uffa Uffa!

Sono scazzatissima, quest'oggi. Scazzatissima perchè ho messo la sveglia alle 7 e l'ho ignorata, perchè mi ha chiamato Antonella e l'ho ignorata, perchè alle 9 mi ha chiamato mio zio e dopo invece di alzarmi mi sono detta altri 5 min e sono passate invece due ore...
Sono scazzata perchè ogni volta che mi succedono queste cose mi sento come se il mio cervello non mi obbedisse... perchè queste cose mi succedono sempre quando voglio/devo studiare, e sono completamente stufa di lottare contro il mio inconscio che per motivi assurdi non mi vuole far laureare...
Manca ormai pochissimo per finire questa cazzo di tesi, non faccio altro che ripeterlo e ripetermelo, eppure me stessa non collabora... e di tornare da uno psicologo non ho proprio intenzione, visto che stavo peggio quando ci andavo che adesso...
Mi innervosisco ancora di + perchè oggi pomeriggio devo portare a lavare la macchina e dal parrucchiere, e domani perderò tutta la giornata ad un matrimonio... Ok ok lo so che sono stata io a ridurmi come sempre all'ultimo, ma io se non faccio così ormai non produco... Se almeno il mio cervello si decidesse a collaborare sua sponte invece di fare sti giochetti del cazzo!!!
Uff...
poi insomma sto sempre nervosa per tutto, mi dicono che è la dieta ma non credo proprio...
credo sia + questa ansia per tutte le cose che voglio fare, per i soldi che non ci stanno e per il resto...
Quando sono concentrata sulle cose pratiche vado nel pallone... non fanno proprio per me!!!
Bah... meglio che ora pensi a mangiare e fare qualcosa, visto che si sono fatte le 2... buona giornata

Ciao a tutti e benritrovati,
oggi è stata una giornata alquanto strana, o meglio, io ero alquanto strana... Sono continuamente nervosa, nonostante il ciclo mi sia passato... e nonostante sappia che l'unico modo per farmi passare l'ansia è fare e rifare cose, proprio la stessa ansia mi paralizza... e faccio di tutto tranne che quello che vorrei/dovrei...
Oggi mi sono svegliata male... o meglio, mi sono svegliata tardi senza nessun motivo, la quale cosa generalmente mi innervosisce perchè mi ricorda di quando dal letto non mi alzavo proprio... non ci posso fare niente, automaticamente mi preoccupo... appena ho un po' di sonno in +, o dormo un po' in + senza essere stanca o senza aver fatto le nottate, vedo affacciarsi lo spettro della depressione e questo basta a mettermi di malumore. E se sono di malumore, vado in crisi per tutto... prima di uscire di casa per andare dalla dietologa, ero convinta di non essere dimagrita... nonostante sapessi di aver seguito la dieta senza sgarrare mai, nonostante mi fossi pesata qualche giorno fa e la bilancia segnasse giò 700 gr in meno, la mia paura era di non essere dimagrita il kg e mezzo che mi ero prefissata. Timore infondato e rivelatosi solo frutto della mia ansia, visto che, salita sulla bilancia della dottoressa, essa segnava esattamente 1500 grammi in meno della settimana scorsa!
Io non lo so le mie amiche come fanno a sopportarmi, certe volte sono proprio paranoica!
Cmq dovrei essere contenta del mio risultato, ma come al solito avrei voluto fare di più... da quando non lavoro + coi bambini la mia pazienza si è nuovamente ridotta ai minimi storici, prima di tutto nei confronti di me stessa... Vorrei dimagrire in un battibaleno... sono proprio stufa di vedere che la mia immagine mentale di me stessa non coincide con il riflesso dello specchio... anche i capelli... vorrei che si allungassero in un attimo, e mi sto chiedendo chi cazzo me l'ha fatto fare di tagliarli... alla fine la mia immagine di me stessa è rimasta ferma a dicembre 2008... e non capisco il perchè!!
Vorrei capire a quando ero secca... ma a dicembre!!! No ok la verità la so... il mio cervello mi proietta la mia immagine mentale di quando ero felice ed innamorata... e credo che non c'entrino niente i kg di troppo e i capelli corti... è il luccichio negli occhi che mi manca, e sono stufa di vederlo mancare!! Ecco, ovviamente sto per dire che mi voglio innamorare... ma se l'anno scorso di questi tempi proclamavo di non volere innamorarmi e di non volere nessuno, e mi è successo l'esatto contrario, ora finisce che se mi convinco di volere qualcuno poi non lo trovo... quindi non ci pensiamo ed andiamo avanti!!!
Però se voglio innamorarmi, vuol dire che non sono + innamorata... no, non è esattamente così... Non so quello che succederà tra circa un mese, quando mi troverò Tim davanti, prima su un palco e poi, se avrò il coraggio, dal vivo... Ma so che così non posso e non voglio andare avanti. Ormai è diventata una necessità... e non parlo dell'essere ricambiata, ma del poter dimostrare il mio affetto attraverso qualcosa di + di 4 parole in croce in una mail per dire "in bocca al lupo per lo spettacolo" no... ho un milione di cose carine non dette e non fatte che mi esplodono dentro... tutte le cose che mi sono inventata per lui, e che non saprà mai... ho spesso pensato di dirgli tutto, ma a che pro? con il suo ostinato silenzio non fa altro che comunicarmi indifferenza, e poi ancora indifferenza e sempre e solo indifferenza... a volte mi chiedo se da ottobre a febbraio io non mi sia sognata tutto, e sono anche stufa di pensare di aver sbagliato qualcosa io...
Anche perchè se avessi sbagliato qualcosa, gli ho anche chiesto scusa! Mi ha categorizzato dall'inizio, mi ha messa in quel cassetto e alla fine l'ha avuta vinta lui: sono diventata quello che voleva lui, una fan o qualcosa di simile. Non mi ha + dato adito di esprimermi, di mostrargli niente di me che non fossero le mie conoscenze del web perchè quelle gli facevano comodo... e ha smesso di mostrarmi quel poco di sè che mi aveva fatto sbirciare, e si è ritirato nel silenzio, nella fanpage e negli inviti ufficiali.
E io che me lo volevo sposare e sfornare dolci e biscotti tutte le sere... e lui non lo saprà mai, perchè non l'ha voluto sapere e perchè non gli interessava saperlo.
E non sa cosa si perde, lasciando fuori dal cassetto dove mi ha relegata, tutto quello che sono, tutto quello che avrei potuto dargli... lasciando fuori dal cassetto me, e prendendosi quella pazza delle mail, che alla vera Maggie somiglia sempre meno... perchè ditemi come mi può assomigliare qualcuno che pensa mille volte prima di scrivere 10 righi perchè non sa dall'altro lato chi c'è e soprattutto cosa pensa del mittente di quelle righe?
Ditemi come posso essere me stessa con una persona che non fa altro che omettere, ignorare, far finta di niente? E poi ti invita agli spettacoli... come se niente fosse! E la cretina sono io che ci vado, a dirvela tutta!!!
Ma non ci pensiamo +, non per stasera, non ora che sto per andare a dormire e ancora una volta mi addormenterò cullandomi nell'illusione che in realtà io sia l'unica donna che abbia mai amato e che amerà nella vita, e che a Londra andrà tutto ben al di sopra delle mie aspettative e che davvero ci sposeremo nel 2011 su una scogliera a picco sul mare in Irlanda, come i miei sogni di donna innamorata mi dicevano all'inizio di quest'anno.
Oddio mi faccio pena da sola...
Bene, in questi giorni sono stata parecchio allegra, sarà che sono uscita di casa e a me uscire mi fa sempre bene!!!
Domenica sono andata con Anna Maria, Titti, Enzo, Antonella, Mike e Ilaria al Centro Commerciale Campania, e abbiamo passato un allegro pomeriggio/serata tra negozi e cibo!
ovviamente NON VOLEVO COMPRARE NIENTE e invece ho speso 100 euro... però dopo ero allegra!!! Come ha detto Ilaria: " a te fare shopping ti fa bene!" e certo!!! Tu mo lo hai scoperto? Chiedi a Titti o a Sara di quando avevo i soldi ed entravo nei negozi e compravo l'impossibile!!!
l'ultima volta che l'ho fatto è stato ad ottobre scorso... sono entrata all'Ovviesse e mi sono rifatta praticamente il guaardaroba invernale!!! e pensare che ora non mi va + un catz... se non dimagrisco in fretta non so che cazzo indossare a Londra, ho solo vestitini!!! E andai in giro con le gonne per 7 giorni ahahah
Dopo lo sciopping siamo andati a mangiare alla solita Pork House... io mi ero già preparata mangiando la cena al posto del pranzo, in modo da potermi cibare fuori casa.. e ho preso un'insalatona buonissima!
La cosa bella di stavolta è che non soffro nel fare la dieta... è per questo che pensavo di non essere dimagrita!
Domenica pomeriggio Ilaria mi offriva barrette kinder e non mi facevano nessun effetto, anzi... ho detto di no e nn me ne fregava niente! E anche al pub, loro che magnavano i wurstel e io tranquilla con la mia insalata... solo due cose mi hanno fatto un po' male: non poter bere la birra, e aver visto un waffel con gelato che saliva la scala mobile con me!!!
La dottoressa ha detto che è perchè stavolta sono davvero convinta di fare la dieta... ed in effetti è così!
Dopo il pub siamo praticamente morti dalle risate nel parcheggio del centro, perchè io anna maria e antonella ce ne scappavamo lasciando indietro ilaria e mike e poi abbiamo preso la macchina (matilda) li abbiamo chiusi fuori e ce ne siamo scappate!!!
Credo che fossero secoli che non ridevo così... e mi ha fatto veramente bene al cuore, quindi grazie ragazzi per essere così come siete e per essere miei amici!!!
Ieri sono andata a fare delle commissioni con Antonella ed abbiamo passato un pomeriggio simpatico tra il bar e l'ovviesse... dove ho comprato un altro vestitino bellino... mi sto preparando per Londra, non c'è niente da fare!
Ora è meglio che vado a dormire, si sono fatte le 2 e domani inizia il programma di autoaiuto mio e di Antonella TIENIMI CA TE TENGO!! e mi devo svegliare alle 7!
NOtte notte a tutti...

Ottobre Ottobre Ottobre

Ottobre, che è il mese numero 10 nonostante prima della riforma del calendario ad opera di Giulio Cesare fosse il numero 8 (prima l'anno finiva a febbraio, ed iniziava a Marzo, è per questo che le stagioni si indicano nell'ordine Primavera Estate Autunno Inverno, anche perchè l'anno solare inizia all'equinozio di primavera, e non il primo di gennaio), è decisamente uno dei miei mesi preferiti, se non il preferito in assoluto.
Ed è anche il mese in cui, ora che ci penso, mi succedono + cose. a volte penso che la mia vita si sopisca per 9 mesi, e poi esploda tutta sempre tra ottobre novembre e dicembre. A volte credo che sono nata per vivere in autunno, con la pioggerellina e le foglie che cadono!
Avevo scritto quel post bellissimo l'altra notte, e non mi cimenterò a riscriverlo perchè credo che non ci riuscirei +... quando decidi di analizzare tutti gli aspetti di un sentimento,e ci metti 3 ore per farlo, poi non ti va di nuovo di arrovellarti il cervello!
Quindi mi dispiace per voi che non leggerete una delizia di post, ma io ora ho le idee + chiare. Anche se ho sempre il dubbio su quello che devo fare...
Dunque, è iniziato il mese, è iniziato l'autunno, e io mi spiccio per far quadrare il bilancio delle cose fatte con quello dei miei obiettivi di fine anno. Lo so, lo so che quest'anno non avevo fatto i buoni propositi a bella posta, ma avevo comunque degli obiettivi!!! Altrimenti che cazzo campa a fare uno che non ha niente da fare entro la fine dell'anno?
Insomma.. ci stiamo dando da fare, al momento attuale le cose che ho cominciato a fare sono la dieta e la piscina, mi sono organizzata per lo studio e mi mancano ancora i romanzi e scrivere quissù con regolarità... la quale cosa spero di aver iniziato stasera!
Ma parliamo delle cose che ho già iniziato... Martedì sono stata dalla dietologa dopo credo secoli che non ci andavo... d'altronde non ne avevo bisogno, perchè fino a febbraio, da brava bimba innamorata dell'amore e della vita, ero scesa talmente tanto che se, vi ricordate, ho dovuto rifarmi il guardaroba ad ottobre scorso, prima di andare a Londra da Ilaria. E poi mi sono innamorata davvero, e sono dimagrita ancora, tanto che i pantaloni, comprati ad ottobre, a febbraio mi andavano larghi... E poi insomma lo sapete com'è andata, un trauma e mi si è sballato tutto, ed ora non ho niente di decente con cui vestirmi... ma spero di porre rimedio quanto prima!
Devo dimagrire udite udite 37 kg... non credo di essere mai stata così grassa in vita mia, anche se ho la vaga impressione di esserlo stato senza mai pesarmi, all'inizio che stavo con Francesco, dopo che lui mi disse"ma come, pesi solo 10kg in + a me? credevo di +!" suscitando in me la reazione inversa a quella che sperava... Un giorno lo ringrazierò per tutte le smagliature dal 2003 al 2007, per quelle ultime fresche fresche e rosse ringrazierò invece Tim il mese prossimo.
Cmq, sono contenta del fatto che 37 kg non mi paiano poi così tanti, un anno fa credo che mi sarei avvilita... Ora come ora, mi basterebbe scendere un paio di taglie per rientrare nei miei Jeans in maniera decente prima di andare a Londra, e ci stiamo applicando per questo obiettivo.
Ho iniziato la dieta il primo ottobre, da brava paranoica che sono che devo sempre iniziare tutto a inizio mese, inizio anno, inizio settimana... sono 3 giorni e devo dire che pensavo di sentirmi peggio, soprattutto perchè in concomitanza ho il ciclo... ma a parte stamattina che non avevo forze, sta andando tutto abbastanza liscio...
Mi sento anche di ottimo umore perchè cucinare, dopotutto, mi piace, e mi fa sentire che mi sto prendendo cura di me... è strano come cambino alcune cose nel giro di mesi, non trovate?
Ma la dieta e cucinare non bastano certo!!! Ho sempre una certa ansia, ormai... le scadenze si avvicinano, e non solo la fine dell'anno!
Devo finire la tesi, ormai è una questione di principio +che una cosa di cui mi interessi realmente... sono stufa di tenerla davanti, sono stufa di sentirmi chiedere quando mi laureo e sono stufa di avere continuamente qualcosa in sospeso... Se solo non iniziassero tutti a rompermi il cazzo quando devo studiare (stile stamattina, mio zio che urlava come un ossesso perchè i cani erano entrati in casa scagazziando e pisciando dappertutto, e non si sa chi avesse lasciato aperta la porta di casa), la cosa andrebbe meglio... ma domani mi metto i tappi nelle orecchie!!!
L'acquagym è stata un'esperienza traumatica... ho iniziato anche quella giovedì, e c'è da premettere che io trovi tutte queste cose estremamente stupide. Aerobica, Step, Acquagym e varie, viste dal di fuori sono una gran cagata, e quindi mi sentivo una perfetta idiota a sgambettare in acqua alta, dove non tocco, come se avessi i piedi ben poggiati al pavimento! Inoltre, sono totalmente scoordinata dalla notte dei tempi, avrei dovuto fare educazione motoria da bambina e mi chiedo perchè invece le ns maestre di ginnastica si divertissero solo a farci volteggiare come degli idioti e a fare le capriole e le ruote... a 27anni non mi serve a niente fare la ruota, ma magari riuscire a muovere le braccia a dx e a sx mentre tengo la gamba destra ferma e alzo la sx sarebbe stata gradita come cosa!!! E invece no... quindi oltre a sentirmi idiota per il tipo di attività che stavo svolgendo, mentre alle mie spalle manzi di tutti i tipi facevano nuoto libero, mi dovevo pure sentire un'impedita...
ve lo giuro, vista da fuori la scena doveva essere comica.... non riesco a stare ferma in un solo punto! Tutte le altre sgambettano allegramente sul posto e io invece NUOTO!! mi sposto di continuo... a pensare che ci devo tornare martedì mi viene da piangere... poi mi distraggo a pensare a quanto sono scema e non sento i comandi, e l'istruttrice mi ha pure dovuto chiamare un paio di volte! Per concludere poi bene, a 3/4 della lezione mi è venuto uno dei miei soliti crampi al polpaccio che mi durano 3 gg, e infatti lo ho ancora ora... Inutile dirlo, lo sport non fa per me! Fatemi camminare km, lo faccio... fatemi nuotare, lo faccio... ma qualsiasi cosa non serva per raggiungere un qualche posto, non è arte mia!
Intanto domani o lunedì al massimo inizio a fare esercizio pure a casa... non ho iniziato perchè il superflusso mi ha fatto diventare anemica e avevo la pressione sotto i piedi sti giorni, ed unita alla dieta rischiavo di svenire sullo stepper... ma ora che va meglio posso farcela!!!
Ebbene sì, mi sono messa con la capa e col pensiero... Manterrò il pugno di ferro con me stessa? Mi auguro di sì, perchè un altro minimo fallimento credo mi abbatterebbe come un muro di mattoni di cemento armato che mi cade sulla testa!!!
Intanto domani devo fare le prove dei vestiti che ho per vedere se qualcosa di decente mi va in maniera accettabile per andare al matrimonio di mio cugino Sebastiano sabato... Speriamo di trovare qualcosa nell'armadio perchè non ho soldi per farmi un vestito nuovo...anche se mia zia mi ha detto che sta Renè Derhy al 70%.... ma non credo abbiano la taglia per mobydick! Verrà Ilaria a darmi una mano nel defilè... non so se la cosa mi dia sollievo o mi preoccupi... i rapporti tra noi sono diventati alquanto strani da un po' di tempo a questa parte, e tutta la storia di Owen diciamo che non ha certo aiutato...
E poi continua a fare una schifezza Tim.. già ad Ibiza aveva iniziato a dire che lo odiava e balle varie... ora nessuno dice che Tim si sia comportato in maniera eccelsa nei miei confronti, ma se non ce l'ho io con lui, lei che diavolo vuole?
Insomma, più si avvicina il momento della mia partenza per Londra, peggio è... e poi, dopo la canzone di Tim che pare scritta da me, le cose sono ancora peggiorate... Anche se io non faccio altro che dire che sia una coincidenza, la gente dice che non è così e alla fine, sotto sotto, sapete cosa credo delle coincidenze... e poi davvero ci sono delle cose assurde... Anny quando le ho trascritto il testo che ho attentamente riscritto su pezzetto di carta per essere sicura che stavo sentendo bene, ha detto che in effetti rispecchia tantissimo cose che ho pensato e scritto io (a lui), nonchè cose che sono effettivamente successe (tra noi).
Non mi voglio illudere, e quindi fingo che sia una casualità, anche se non sarebbe anormale che abbia trovato ispirazione nei miei deliri... il che significherebbe anche, vista la situazione in cui è cantata la cosa, che aveva capito cosa provavo per lui mooolto prima che lo sapesse da me ad agosto... della quale cosa, d'altronde, ero sicura, perchè ci sono due cose che non si possono nascondere, e sono la tosse e l'amore... soprattutto se ad essere innamorata sono io, che riesco a dissimulare meglio la tosse che lo sguardo perso!!! Cmq non mi aspettavo una cosa del genere, di sicuro!
Intanto questo mese di ottobre sarà dedicato tutto a lui, visto che lo passerò in attesa di volare a Londra e rivederlo... anche se non so come comportarmi, anche se ho paura di una sua qualsiasi reazione, perchè il suo silenzio negli ultimi 8 mesi non mi ha comunicato niente... perchè se avessimo litigato prima, lo avrei interpretato come: lasciami in pace, ma invece non è successo niente... e forse voleva lo stesso che lo lasciassi in pace... e non l'ho fatto... perchè non ci riuscivo, perchè l'unica cosa che non volevo era perderlo... troppe domande non risposte... forse troppi dubbi che non avrei nemmeno dovuto avere... forse troppi film, diciamocela tutta. e' facile, molto facile vagare con la fantasia in entrambi i sensi di marcia, se nessuno ti da mai conferme. In ogni caso il momento della verità forse si avvicina, se non mi blocco di nuovo come una scema... e ho un milione di aspettative e di paure... ma ce la posso fare!
Ora è meglio che smetto d scrivere perchè se inizio col pensiero libero non la finisco più... vi invito ad ascoltare l'estratto dal Musical di Tim che andrò a vedere a nov (chissà QUALE estratto ho caricato sul blog, vero? quale canzone sarà mai? ahahha) e se vi va su youtubbo e su faccia di minchia ci sono anche gli altri due estratti, oltre al gruppo del musical, la fanpage e cazzi vari... contattatemi per i links(non li metto qua se no quando lui, narciso com'è, si autocerca su google, trova il mio blog e due sono le cose: o si mette col traduttore di google - curioso com'è - o, se non ha tempo, si mette a contare quante volte l'ho nominato da ottobre 2008 ad oggi... in entrambi i casi, grasse risate per lui, grosse figure di niente per me!)