Che liberazione!!!

Oggi(ops, oramai Ieri) era la festa della liberazione. Mi vergogno di ammettere che non ho ben preciso la liberazione di cosa.... forse dai tedeschi? Credo sia stata l'ultima occupazione che il mio Bellissimo Paese abbia vissuto.

In ogni caso, per me non è stata affatto una giornata liberatoria, perchè sebbene sia stata in giro con Michelle per tutto il pomeriggio, siamo state accompagnate da un bel po' di pensieri malinconici e da tempo incerto.

Questa mattina, armatami di coraggio, ho deciso che dovevo uscire lo stesso, anche se avrei preferito vedere Francesco, anche se il pensiero più ricorrente era "voglio morire", anche se il tempo faceva leggermente schifo.

Per cui mi sono armata di telefono e ho convinto Michelle, che sta nella mia stessa situazione del cavolo (parlo della depressione), ad andare a fare un giro in Costiera Amalfitana.

Alle 15 sono andata a prenderla a Napoli, alle 16.30 eravamo a Ravello, ridente cittadina di 3000 anime sui monti Lattari.

Dopo un po' di giri per trovare parcheggio(che non abbiamo trovato, alla fine abbiamo parcheggiato sulla provinciale insieme a tante altre macchine), abbiamo iniziato la nostra escursione da Villa Rufolo, dove io ero già stata anni fa... e da lì sono iniziati i ricordi!

Abbiamo fatto un sacco di foto, il panorama era stupendo, e tornare in posti che mi sono così familiari (anche se a Ravello in sè ci sono stata una volta, la Costiera mi ricorda la mia infanzia, le estati passate a Maiori, mio padre, mia nonna... e a Villa Rufolo ci ero stata all'inizio che stavo con Giovanni... Non con lui, coi miei, ma praticamente pensando a lui!!), ha scatenato un umore malinconico che continua ancora adesso... Una volta il terapista di quando avevo 12 anni e facevamo terapia di famiglia (ma quale famiglia?la loro, non la mia, visto che mia mamma non vi partecipava) mi disse che io ero di carattere malinconico... In effetti ho sempre un occhio al passato e uno al futuro, tanti rimpianti e pochi rimorsi.

Il passato fa parte del mio presente e vorrei tanto non facesse parte del mio futuro.

Insomma, abbiamo passato tutto il pomeriggio a lamentarci delle nostre disgrazie, cercando di rilassarci ma senza riuscire a godere appieno dello scenario incantevole che stava davanti ai nostri occhi!

Sarà il ciclo che mi deve venire, sarà il tempo (io sono molto meteopatica), sarà il sogno dell'altra notte, ma in questi giorni penso a lui in continuazione.

E non che non voglia bene al mio ragazzo, è solo che c'è un filo che mi lega sempre... sempre al mio passato, sempre a lui.

Sapere come sta, cosa fa, solo questo.

In fondo, non ci conosciamo +, e se anche io continuo a sentirmi la stessa, mi rendo conto che invece non è così.

Tutti cambiamo nella vita. Ma io mi sento come se la mia vita fosse un libro truccato, in cui io vado avanti con le pagine, e poi a un certo punto, un meccanismo a molla riportasse le pagine indietro, a un punto del mio passato che io avevo lasciato alle spalle.

Vado avanti e torno indietro, e quindi mi tocca rifare la strada per tornare avanti, e sul più bello sono di nuovo indietro...

Senza contare la depressione...

"Spengo la Tv/ e la farfalla appesa cade giù/ah/ succede anche a me/ è uno dei miei limiti/ che per un niente vado giù/ solo a pensarci mi da i brividi[...]" S. Bersani -Spaccacuore

Insomma, una giornata impegnativa sotto il profilo psichico!

Inoltre sono "arrabbiata" con Francesco perchè non capita mai che abbiamo un giorno di festa che siamo liberi entrambi, e lui invece di approfittarne per fare qcs insieme, si è messo una bella riunione con il suo laboratorio d'impresa... e quindi addio la nostra gita a Sorrento!

Poi stasera è venuto qui, per prendere in prestito il mio portatile, che gli serve domani per far vedere il documentario a Cecchi Paone... Sono stata molto fredda, sinceramente non mi andava nemmeno di vederlo, alla fine è venuto solo per i cavoletti suoi che gli serviva il Laptop, altrimenti mo lo vedevo.

Mi ha fatto anche incazzare perchè ieri sera non mi voleva baciare perchè stavo bevendo la birra... ma io mica non lo bacio quando lui si fa il vino, e io avrei + ragione di lui ad essere disgustata, visto che la puzza di vino mi fa pensare a mio padre ubriaco!

vabbè, cmq meno male che ci sono gli amici che ci consolano in questi momenti di calo fisico e mentale... Grazie Michelle!!

Feel...

Alcune canzoni di Robbie Williams rispecchiano completamente il mio modo di vivere e vedere la vita.

Questa è la mia canzone:



Come and hold my hand

I wanna contact the living

Not sure I understand

This role I've been given

I sit and talk to God

And he just laughs at my plans

My head speaks a language

I don't understand

I just wanna feel

Real love fill the home that I live in

Cos I got too much life

Running thru my veins

Going to waste

I don't wanna die

But I ain't keen on living either [...]

Scare myself to dead

That's why I keep on running [...]

A new age in my personal history

Ragazzi e ragazze


non ci potrete credere, ma da oggi sono anche io convertita alla fotografia digitale!


Eh sì, finalmente mi sono decisa a comprare uno di quegli aggeggini leggeri leggeri che immortalano le foto su una card che può cancellare, salvare, modificare... Gesù, non so se le chiamerò macchina fotografica, a me pare un pc...


Cmq è un giocattolino niente male, ci si può divertire ed esaurire a capire tutte le funzioni... per ora sto facendo tutto in automatico, ma oggi pomeriggio mi sbizzarrisco a imparare i vari menu!


Certo ancora non ci posso credere che dovrò mettere da parte il mio cimelio... ma ormai mi sfottevano tutti, perchè oltre ad essere ancora a rullino, la mia "compagna di vita" non ha manco lo zoom, non si può eliminare il flash per fotografare nei musei e nelle chiese, e pesa n'accidente!

Però ci sono tanto affezionata...
Ieri pensavo che la mia macchina fotografica, per ben 10 anni, è stata sempre la stessa, sono solo cambiati i soggetti che fotografava. Così sono io: sempre la stessa, sono solo cambiate le persone che avevo intorno, le situazioni, i luoghi che ho visto.
Per questo non la posso archiviare del tutto, è lo specchio della mia vita negli ultimi anni... Faccio foto quando sono felice, non ne faccio quando sto male, perchè voglio ricordare solo le cose belle, e le foto, da quando è morto papà, da quando mi sono accorta che perdevo il suo ricordo ogni giorno che passava, sono diventate il mio ricordo principale. Loro, e i miei scritti.
Scrivendo e fotografando, le cose si fissano anche in mente. Se non fotografo non ricordo, se non scrivo lo stesso.
E' per questo che per fare gli esami faccio i riassunti e gli schemi.
La mia vita che non ho scritto è quella che non vorrei ricordare, eppure in questi anni in cui non ho scritto ho fatto anche cose belle... sono io che sono brutta: sono depressa, ed è questo umore che non voglio portare nel mio futuro.
Però le foto le faccio, tantissime, in modo da ricordare i flash felici di 2 anni da dimenticare.
Ora devo scappare, tornerò col resoconto della lettura istruzioni!!
PS: Pride è morto stanotte... Io sono ancora qui, nonostante i pesci rossi nella mia vita continuino ad attaccare.

La crudeltà del pesce rosso

Buongiorno a tutti!

Stammattina mi sono svegliata a un orario decente: alle 7 e mezza, ma mi sono alzata alle 9!

Mentre posavo la tazza della colazione mi sono accorta che uno dei miei pesci rossi, Pride, nuotava tutto storto... Mi sono avvicinata alla vaschetta e ho notato che gli altri due, Joker e Noname, lo avevano morsicato tutto, strappandogli una pinna, rompendogli la coda e facendogli un buco in un fianco!!

Ho subito provveduto a trasferirlo in altra vaschetta, ma poi mi sono accorta che anche gli altri 2 erano malmenati: joker aveva la coda divisa in due, Noname un pezzo di pinna dorsale mancante e una pinna rotta, e alcune squame mancanti...

Insomma, se le sono date di santa ragione, e scommetto che ad iniziare sia stato Joker, perchè prima stava da solo, poi dopo Pasqua ho portato a casa Pride, che già era stato picchiato ma si era difeso, e infine sabato sera ho portato Noname...

In ogni caso lascerò Pride per qualche tempo da solo, sperando che si rimetta, anche se la pinna non gli ricrescerà mai+...

Devo comprare un acquario grande... e metterci un bell'allestimento, così ognuno di loro potrà ritagliarsi il proprio spazio.



Stanotte ho sognato Giovanni, il mio ex. Nel sogno stavamo tipo in un aula universitaria, e io stavo seduta dietro di lui, e gli dicevo che la causa della gamba era finalmente finita, e che niente, ecco, volevo solo dirgli questo. Poi dopo gli ho accarezzato una guancia, e che cose strane che fa il cervello, era talmente veritiera la cosa che mi è sembrato di sentire un accenno di barba sotto la mano, e non era una faccia qualsiasi, no, era proprio la sua! E' assurdo come il cervello vada a ripescare nel sonno delle sensazioni di anni addietro, come quando mi è capitato di ricordare, in sonno, la voce di mio padre o di mia nonna, in pratica di risentirla nelle orecchie nel sogno, e di sapere che era proprio quella la voce, ma se provo a ricordarla ora, non ci riesco.

Ora capisco perchè vado da uno psicoanalista freudiano!

L'inconscio è crudele proprio come un pesce rosso, ti fa rivivere delle sensazioni che tu vorresti poter richiamare a te quando sei sveglio, quando ne hai bisogno, invece lui ti attacca di notte, all'improvviso, e ti scombussola quantomeno la giornata.

Quante volte vorrei sentire mio padre o mia nonna... e invece ti riporta in mente il tuo ex!

Eh sì, mio caro inconscio, sei il mio pesce rosso preferito!

un'altra settimana è passata

Bè è da un bel po' che nn scrivo... mi riprometto sempre di scrivere + spesso, e poi o non ho voglia o non ho tempo!
E anche la penultima settimana di Aprile se ne va...
Questi giorni sono volati, da Pasqua in poi non si è capito + niente, io vedo tanto sole e vorrei solo uscire a fare lunghe passeggiate col mio boy e grandiosi pic nic con gli amici, ma non riesco a fare niente di tutto ciò e quindi mi sento repressa...
La settimana scorsa sono riuscita a vedere Francesco ben 3 volte... Ma avrei voluto portarlo a Sorrento, e non ci siamo riusciti!
Magari la nuova settimana porterà + fortuna...
Da domani voglio iniziare a rileggere i libri della tesi, mi sono data 2 settimane di tempo per rileggere tutto, e poi iniziare finalmente a scrivere... Ho spostato la laurea a Ottobre, ma è davvero il termine ultimo che mi do.
Ieri e oggi ho ricominciato a lavorare, questa era un'altra attività che avevo sospeso nelle scorse settimane... a favore di cosa? non si sa.
A Pasqua sono stata con Michelle e Giuseppe (il suo nuovo boy, per non dire fidanzato) a Massalubrense, nell'agriturismo "La Villanella". Avrei tanto voluto ci fosse anche Kikko mio, ma lui era a pranzo da zio Mimmo e inoltre nel pomeriggio è andato a LAVORO!!

IDEM CON PATATE a Pasquetta, perchè ha lavorato tutta la giornata!

Insomma, io non riesco a portarlo a Sorrento e lui non riesce a mostrarmi il lago artificiale che hanno fatto a Somma... Speriamo che i due ponti di primavera che ci aspettano ci diano una mano!

Per il resto di degno di nota c'è solo che siamo tornati insieme (ma questo lo si intuiva dal mio sovrascritto) e che per ora va tutto bene, a parte un bidone a sfavore del cinema che mi ha dato mercoledì sera.

Oggi a lavoro ho conosciuto (in realtà l'avevo conosciuta già, ma ci avevo scambiato si e no 3 parole) Titti, una ragazza di Portici che mi sta molto simpatica!!

Abbiamo deciso di andare insieme al concerto dei Take That a Bologna il 23 Ottobre! Martedì andremo al punto ticketone a Portici per i biglietti...

Come sono felice! Li vedrò dal vivo per la prima volta in 12 anni!

Evviva Mark! Quell'uomo mi arrapa ora come quando avevo 12 anni, e non ho manco mai annusato i suoi ormoni!!

Ecco, vi posto Mark come me lo ricordo io...

Forse assomiglia anche un po' a Michelangelo... uhm... in realtà, essendo Mark il mio primo amore, è Michelangelo che assomiglia a lui... e anche un po' il mio ragazzo ci assomiglia...

Gesù, sto col mio ragazzo perchè atavicamente mi ricorda Mark Owen a 20 anni (ora ne ha 35 ma è frisc' 'o stesso)!!

Detto questo vado a dormire,anzi, a fare sogni proibiti su me che mi lancio dalla gradinata dello stadio di Bologna con una fune, arrivo sul palco e rapisco Mark per sottoporlo a una sessione di sesso estremo nel backstage!!

Ok ora ho sclerato del tutto

Notte!

Ieri mitica festa di Seby all' Edelweiss!!

Ieri sera, come avevo già scritto nel mio post precedente(che però non compare in home page quando apro il blog, non capisco perchè...) sono andata alla festa di 18 anni di mio cugino Sebastiano (uno dei tanti Sebastiani di famiglia... questo vizio di mettere ai figli i nomi dei nonni... non lo capirò mai!!).
La festa è stata uno sballo, non so come sono riuscita anche a vedermi bella nello specchio, e, udite udite, ero riuscita a farmi un French decente alle unghie!
Ho rivisto cugini che non vedevo da una vita, cugini che vedo una volta all'anno e cugini che vedo + spesso...
Abbiamo ballato i latino-americani e fatto casino, abbiamo solo snobbato il Karaoke per evitare che zio Giggino cantasse... in presenza dei suoceri!
Insomma, mi sono sentita veramente bene dopo un sacco di tempo... anche se poi oggi ero distrutta e non mi sono svegliata prima delle 11.30(i balli di ieri sera, uniti alla birra, uniti al troppo mangiare ma, soprattutto: uniti alle 2 ore di fitness di ieri pomeriggio!!)!
Quando vedo i parenti da parte di mio padre sento realmente, giusto per un po', di fare parte di qualcosa, cosa che non mi succede coi parenti di mia mamma(non sto parlando dei miei zii sopra, ma dei cugini etc).... e non capisco perchè, forse è qcs di mio interno, o forse per il fatto che, se coi fratelli di mio padre posso soprassedere sul fatto che ignorino mia mamma, coi parenti di mia mamma non posso... In ogni caso alla mia festa di laurea se la troveranno davanti, e voglio vedere chi ha il coraggio di evitarla.
Questo mi fa pensare che devo trovare un locale attrezzato per i disabili, perchè se no come la scendiamo la carrozzella? a meno che per luglio Nicola (il fisioterapista di mamma) non riesca a mettermela in piedi...).
Cmq l'unico pungolo negativo della serata è stato il fatto che tutti mi chiedevano di Francesco... ho detto che non era riuscito a prendersi la festa a lavoro, il che non sarebbe nemmeno stato del tutto vero, visto che invece lui nn l'avrebbe chiesta cmq la giornata!
Non ho detto a nessuno che non stiamo più insieme, perchè non mi va di rendere pubblica questa cosa se prima non chiariamo tra di noi... Io personalmente non posso credere di buttare 4 anni di storia nel cesso così, senza riprovarci nemmeno mezza volta...
Il fatto bello è che mia cugina Maria ha organizzato una cena per mercoledì sera, a cui dovremmo partecipare anche noi 2... non so se a Francesco va di venirci, in ogni caso se mi dice di no, o dico la verità oppure Maria ha detto che si fa dopo Pasqua... gli ho mandato un sms ieri sera ma non mi ha risposto... ora provo a chiamarlo, speriamo bene...

i buoni propositi.... resoconto di Marzo

I miei buoni propositi sono sempre gli stessi, i risultati mensili... non proprio! vediamo come procede il cammino....


1. seguire la terapia dall'analista: BENE sono andata a un numero di sedute pari ad almeno la metà di quelle previste
2. studiare tutti i giorni e laurearmi: MALE dopo aver dato l'esame, sono a stenti riuscita a farmi firmare le carte dal prof, e poi non ho fatto + niente.
3. seguire la dieta e dimagrire tutti i kili che mi mancano per arrivare al peso forma:BENE sono riuscita a scendere di nuovo i due kili che avevo ripreso il mese scorso.
4. fare almeno un viaggio all'estero: Ancora niente
5. Migliorare il mio rapporto con gli altri e con me stessa:MALE nel mese di marzo sono stata molto giù, e ormai sono quasi 15 gg che io e Francesco non siamo + una coppia.
6.vedere più spesso i miei amici e i miei cugini: BENE da quando ho lasciato Francesco, ho cercato di distrarmi e riprendere i contatti coi miei amici. Oggi ho la festa di 18 anni di mio cugino Sebastiano, e rivedrò tutti i miei parenti.
7. prendermi più cura del mio corpo: MALE dato l'abbattimento che mi ha colto, ho smesso di mettere le cremine. Non sono ancora andata dal parrucchiere, e per problemi dovuti alla casa produttrice, sono rimasta tutto il mese senza lentine. Negli ultimi 15 gg sono riuscita però a fare il manicure. Ancora devo trovare una forma soddisfacente di sopracciglia.
8. leggere almeno un libro al mese: BENE Ho letto ben 5 libri il mese scorso, in pratica uno a settimana.
9.andare in palestra 3 volte la settimana: BENE in palestra non ci vado, ma ho comprato attrezzi a sufficienza per fare esercizio a casa, e ne sto facendo almeno mezz'ora al giorno da una settimana.
10. essere più parsimoniosa: MALE il mese scorso non sono riuscita a mettere niente da parte. E i soldi che ho guadagnato con il lavoro mi servono per pagare la rata del master... uffa!

Buon mese di Aprile a tutti!