Rotolando verso... nord!

Ciao a tutti
scrivo questo post per avvisare che per i prossimi 4 giorni (13-16 febb)sarò fuori Napoli, per l'esattezza girovagherò tra Crema e Milano... ci rivediamo lunedì sera, con gli aggiornamenti e i resoconti compresi di materiale audiovisivo!!!
Buon weekend, tanti auguri a Robbolo (Robbie Williams per i non adepti) e happy Valentine's agli innamorati ed evviva San Faustino per i single felici!
Io non posso festeggiare nessuno dei due... sono single e innamorata ma non corrisposta ahahah

Hasta la vista ragazzi!!!

DUE ANNI DI BLOG! e 300 posts!!! :D

Ciao a tutti e benritrovati!
Anche se ultimamente ho latitato a causa di problemi personal-sentimentali, come potevo non ricordarmi di festeggiare il secondo compleanno del mio amato blog!!!
Inoltre questa ricorrenza cade proprio in concomitanza con il 300esimo post... AMMAZZA MA QUANTO SCRIVO??
uhuhuhuhuhuh
E voi che pacienza che tenete a leggermi!

Bene... quante cose sono cambiate da quando festeggiavamo insieme il primo compleanno di It's a long way up... alcune delle persone che c'erano 12 mesi fa ora non le vedo e sento +, se non sporadicamente via FB (facebook per i non adepti)... Facebook, questa realtà che ha fagocitato la mia vita online, e mi porta anche a trascurare il mio spazio primario su queste pagine!!!
Sto perdendo l'allenamento a scrivere, Giusè, MANNAGG A TE!!!
Iscriviti Iscriviti è troppo bello!! Era il mese di Agosto e da allora se non tengo FB aperto mi sembra di essere fuori dal mondo... nel giro di 30 giorni eravamo tutti lì, si ritrovavano amici che pensavi essersi trasferiti in Papuasia e invece vivono ancora non solo in Italia, ma magari a 500 mt da casa tua, e ti fai i cazzi di tutti dando una scorsa agli stati e spiando le foto... in pratica stare su Fb o vivere in un paesello dell'hinterland in cui tutti sanno tutto di tutti è lo stesso...
Come se non bastasse, mi so dovuta pure fare lo space per poter parlare con voi sapete chi... Mannaggia pure a lui, gli darei un morso in testa!!
Ma ormai è passata, ci siamo chiariti (spero!) e splende il sole sul quadratino di mare che vedo dalla mia finestra, mentre dall'altro lato le mimose gialle rallegrano la vista e allettano il naso...

E stong 'cca (sono qui, trad. per il Friuli Venezia Giulia, direbbe Ila), al mio pc, che anche lui è cambiato nel corso di quest'anno... l'anno scorso vi scrivevo dal mio portatile, ma, dopo aver a lungo commemorato il pc fisso che fedelmente mi serviva dal 2001, ora abbiamo Charlie, di ultima generazione e diciamocelo, un po' cacacazzo causa Win Vista... Anche la mia macchina non è più la fedelissima Karolina, che è in cortile in attesa che il suo acquirente venga a prendersela, ma Matilda, di cui non vi ho postato le foto perchè sono su Fb e Mysp... OKOK avete ragione... giuro che appena ho tempo faccio uno slide anche per voi, ok? Mamma mia come sto indietro!
In pratica, l'unica cosa che non ho ancora cambiato è la sedia della scrivania (anche la scrivania non è + la stessa... quella c'è ancora, ma Charlie è posizionato su un meraviglioso mobile per PC... l'avevo sempre desiderato!!!) e ste seggie (sedie, trad. x il Veneto ahah) del soggiorno mi stanno facendo venire la lordosi (ma se chiamm accussì? praticamente, tengo mal di schiena!!) e devo fare qualcosa!

Anche l'album tormento dei Take That è cambiato... da qualche mese abbiamo The Circus, bello bello bellissimo ma con un difetto primario rispetto a BW: NON VENDE UN CAZZO!!!
Dove sono tutte le thatters arrapate che quasi ci pigliavamo a mazzate fuori ai palazzetti, fuori al Conrad, e bla bla bla???
Perfino le scene oscene (scusate il gioco di parole) di Roma sarebbero servite a qualcosa se poi ci fosse un riscontro sulle vendite... ma non c'è e temiamo che qst anno niente concerti in Italia... potrei dire chissene tanto io vado a Manchester... ma mi spiace per le ragazze del Club che non possono partire...mica sono tutte UK addicted come me!
Ho rivisto Mark, e lo sapete... e forse questa è stata l'unica cosa ad avere un senso negli ultimi 4 mesi... l'amore va, l'amore viene, l'amore va via ancora... Mark rimane!

Il mio gatto sta diventando un bue grasso... ingrassiamo di pari passo... da Natale ad oggi mi so fatta na vacca... non che prima fossi n'acciuga... ma quando so tornata da Londra (croce e delizia dei giorni miei!) mi cadevano i jeans... mo esplodono! Ci deve essere qualcosa che non va nel cibo che ingerisco ahahaha
E intanto mi ronza sempre in testa la canzone di Venditti: MITICO AMORE, DOVE 6 STATO?? Sei nel presente o nel passato??
A Antonè, nel futuro non è contemplato??? Perchè il passato, è passato... nel presente ci stanno i covoni di rovi che rotolano nel deserto... anzi nella prateria arida ahahah

Vabbè lasciamo stare il tasto dolente e passiamo ai ringraziamenti.

Di persone ne ho conosciute ancora, anche se molte meno rispetto al 2007... il 2008 è stato un anno un po' scagoso, e il 2009 non è che sia iniziato meglio!!!
Ciò nonostante, di cose ne ho fatte, e di persone ne ho conosciute...
La prima persona che mi viene in mente è Giuseppe(solo perchè è l'ultima che ho salutato ieri notte ahahah)... il mio amico d msn ahaha perchè ancora ci dobbiamo vedere mezza volta in faccia... ma questo weekend finalmente coroneremo il nostro sogno!!! Giusèèè so troppo contenta!! Come ricorderete, Giuseppe è una delle poche cose buone fatte da Angelica... quindi ringraziamo anche lei, che al momento attuale mi sta rompendo su msn per organizzare la sua festa di compleanno che è AD APRILE... Mamma mia qua ancora deve venire Carnevale, ancora devono passare i Brits (I TT nominati di nuovo! Partecipato di nuovo al concorso RDS e di nuovo non ho vinto... eppure stavolta me l'aspettavo... so stata così sfortunata in amore!!!) e qua già mi fanno pensare a Pasquaaa
OOOOOOOOOOOOO mi ammazzate i bioritmi così!!

Fiorella, che poverina si sorbisce le mie menate mentali un giorno si e l'altro pure... ci becchiamo di tanto in tanto, ma la sua saggezza e pazienza le permettono di ascoltare e consigliare... e poi è pazza quanto me, quindi ci troviamo!

Silvia, che la conoscevo già ma ora ci facciamo compagnia in un filo Londra-Napoli e grazie al pc forse ci stiamo conoscendo e valutando...

Tutti gli spasimanti a destra e manca che ho (perchè li ho, ma sono io che non li considero) che, per quanto non saranno mai spassosi quanto il 50enne (ma anche lui è comparso nel 2008, quindi è incluso... ma perchè non mi scrive + le sue stronzate? ahahah) mi fanno uscire ogni tanto qualche sorriso.

La nuova leva dello YPC (spero di non scordarne nessuna, ma da febbraio scorso ad oggi è come se le conoscessi tutte da na vita, e pensare che a febbraio 2008 ancora non erano parte di me mi fa strano!)in ordine sparso: Mari, Fiore stessa, Paola, Lara, Lucia, Pamela, Alessan, Alessandra, Mexia, Amalia, Babi, Serena, Orsola e Michela. Qualcuna di più, qualcuna di meno, sono sempre qui per me e per i Take, e noi siamo qui per loro! Oh e Giuseppe, che è membro honoris causa!

Le storiche dello YP, è cambiato tutto ai vertici... non abbiamo + la vice e la segretaria che avevamo nel 2007/2008... Monica e Debbie non ci sono +, nè nel club e purtroppo nella mia vita quotidiana... La vicepresidente in carica, fino a fine 2009, è Anny: un'amica, una delle migliori, una sorella. Dire che senza di lei oramai non saprei come vivere, è riduttivo. Dopo aver condiviso gioie, dolori, viaggi e due capodanni, si appropinqua per entrambe una fase molto delicata... ce la faremo tesò, perchè anche a 1615 km di distanza saremo vicinissime!!! Ti ricordi la nostra canzone? Io lo so che non sono sola anche quando sono sola! Ti voglio troppo bene!!!
La segretaria è Elisa... per le sue virtù diplomatiche e la sua tendenza a tenere i piedi per terra, Elisa è adattissima a frenare me e l'Anna e a spronarci quando serve... in pratica, se non ci fosse bisognerebbe inventarla! Nel corso del 2008 siamo diventate amiche amiche e mi fa da SOS sclero telefonico spesso e volentieri! Elì ti dovrai accontentare di me mo che l'Anna parte!

La delegazione Napoli dello YPC... oramai + amiche che colleghe di esaurimento: Giovy (con giugiu annesso! Piccolo di zia Mag!), Rosy, Ann Mary... e poi Titti e Mexia, e Alessan... quante giornate insieme, quante ore su msn, al tel, quanti momenti felici!
Dire che vi adoro è un eufemismo: se potessi vi sposerei tutte, ma a parte le mie tendenze etero, la poligamia non è permessa!!!

Ilaria, che anche se mi ha dato la dannazione + grande dell'ultimo anno introducendomi ai piaceri del Musical, e ultimamente mi sta facendo girare le palle oltremodo spesso, mi sopporta tutti i giorni e mi fa ridere e urlare... Ilà, sei tipo un fidanzato, te ne sei accorta?

I miei amicici storici(e meno storici): Sara, i Micheli (Pilla e Ciotola), ancora Titti con Enzo, Annalisa, Raffaella, Chiara e tutti gli altri che ultimamente latitano(me inclusa ahahah)... la vita ti porta lontano, poi ti riavvicina, ma sappiate che una volta che Maggie vi ha voluto bene, vi vuole bene per sempre!!!

La gente che ho ripescato su Fb... e che ogni giorno mi rallegra e mi distoglie u po' dai miei pensieri funesti...

Mark, e i doppia T... li devo nominare? okok Mark Gaz Jay e Dougie... per la forza che mi danno con le canzoni, per i momenti di sclero, di gioia... per i viaggi reali e mentali che mi hanno portato a fare, per le persone che mi hanno messo davanti e quelle che mi hanno portato via... e non importa se a causa vostra a casa mi reputano pazza... perchè solo io, e quelli come me, possono capire il dono che siete.

Dimentico qualcuno? Ah sì... Mr Tim Driesen. Per avermi sconvolto la vita 2 volte in 4 mesi (il quarto cade proprio oggi, che coincidenza eh!), per avermi distolto da qualcosa di insano che mi aveva rapito il cervello... per avermi distratto da qualsiasi cosa prima contasse nella mia vita, facendomi adesso capire cosa conta e cosa no. Per aver letto tutte le cazzate che gli scrivevo, e aver portato pazienza... per avermi aiutato a riappropriarmi della vita che avevo buttato in cielo inseguendo un sogno un po' troppo aleatorio. Per le risate, le figure di merda, i suoi occhi cioccocaramel, le attese infinite davanti al pc... le ore di sonno buttate. Per tutto quello che verrà ancora, e se non ne verrà niente di buono, quantomeno mi sarò fatta una cultura sul Belgio, avrò rinverdito il mio inglese e imparato 3 parole di Olandese... tra cui dankje ahahhah

La cosa bella dell'amore è che lo puoi trasformare sempre, perchè ha mille facce...

Grazie a tutti, miei lettori... e che sia un altro anno di blog e di vita.

Mente/Cuore

Buonanotte a tutti
mi sto facendo le flebo con Mentecuore di nino d'angelo cantata da serena rossi, nel tentativo di farmi uscire le lacrime che per 3 giorni ho dovuto ricacciare dentro perchè ero sempre in compagnia... ma niente da fare!
Mi sa che devo veramente aspettare la sindrome premestruale.
Non è cambiato niente nei fatti, ma il mio crollo emotivo si vede... ieri, ed oggi, ogni tanto mi si faceva l'occhio vacuo... e ora che non c'è +nessuno a rinvenirmi, ho paura che resterò a guardare il vuoto + a lungo di quanto mi possa permettere...
E' strano come, in una situazione straziante come quella in cui mi trovo, l'unica consolazione la trovo in quella che è la mia lingua madre, che non è l'italiano, ma il dialetto della mia città.
Mi ricordo mio padre che mi parlava in napoletano, mentre non ho memoria di mia madre dire una sola parola in vernacolo...
Come comunicassero tra loro, è un mistero. O meglio, mio padre cmq era diplomato e quindi l'italiano lo parlava... Sono stata cresciuta pensando che parlare in dialetto fosse male, e i miei primi incontri reali con la lingua (mio padre mi diceva qualche parola ogni tanto, quando non lo sentivano mia mamma e mia nonna,credo) li ho avuti alle scuole medie.
Eppure il Napoletano è uno dei dialetti + belli che esistono, a mio avviso. e non perchè sia il mio, ma perchè ha delle espressioni bellissime e difficilmente rendibili in italiano o altre lingue.
Non sarà un caso che la canzone napoletana classica è conosciuta e cantata in tutto il mondo.
E le prime canzoni che ho imparato sono state appunto quelle, che mio padre mi cantava e mi insegnava con l'ausilio di un mangiadischi portatile 45 giri... Adorava Massimo Ranieri, papà, e lo adoro anche io. E' colpa sua quindi se stasera mi sto autoflagellando con le mie canzoni predilette... Tu ca nun chiagne e chiagnere me faje... tu stanotte addo' staje?
Mio papà cercava anche di insegnarmi il tedesco... lo aveva imparato lavorando in Germania, per 3 anni. Ero una bambina sveglia, ma non avevo ancora manifestato la mia attitudine e mania per le lingue straniere... tuttavia, credo che lo strano caso per cui io riesca a comprendere qualcosa se qualcuno parla in tedesco, sia dovuto a queste lezioni improvvisate da lui.
Sto qui a bere la mia tisana del buon sonno, me l'hanno regalata per il mio compleanno ed è biologica e francese... sarà costata un sacco, ma è efficace e voglio chiedere a mia zia se me ne prende qualche altra confezione...
spero di dormire, perchè ieri notte nemmeno ci sono riuscita... ho troppo da fare questa settimana per concedermi il lusso di stare male ancora un'altro paio d'ore.. magari dopo San Valentino, eh? Rimandiamo. Cacciamoci tutto dentro e andiamo avanti. Magari fossi in grado di farlo.
Ma devo trovare la forza... impazzire per 2-3 giorni, e poi... e poi devo andare a Crema da Kiki, e sostenere lei, e darle i miei sorrisi, perchè la gente non deve preoccuparsi per me. E poi finalmente incontro Giuseppe, ed entrambe le cose, rivedere Kiki e conoscere Giusè, mi renderanno veramente contenta, nonostante tutto.
La tisana sta per finire, e io sto per mettermi a letto... devo recuperare le forze, lo devo a me stessa. Per troppo tempo ho lasciato che gli altri condizionassero la mia vita.
Addio per un po', mondo. Torno subito, appena finisco.

Late at night... or early in the morning...

Ciao a tutti,
credo siano al'incirca le 4 e mezza del mattino... dico credo perchè il mio pc è rimasto fermo all'orario di domenica scorsa quando si è scaricata la batteria, e quindi non posso esserne certa, non avendo l'orologio al polso...
So che mi sono alzata dal letto alle 4, dopo aver passato qualche minuto a rigirarmi con gli occhi spalancati, dopo sole due ore che ero nel letto... erano secoli che non mi succedeva, l'ultima volta ero in una stanza di Londra, con Alessandra che russava, Mark nelle orecchie e una penna in mano.
Ora ho il pc, e che ben venga, perchè sono a luce spenta e da fuori non viene abbastanza luce per scrivere a mano...
Sono venuta nel soggiorno, nello sforzo di non svegliare Chiara che dorme in camera mia... sono senza ciabatte e i piedi si stanno iniziando a congelare, ho spalancato la finestra nel tentativo di riprendermi dalla nausea, e di sentire il flebile profumo di mimosa che viene dallo scherzo della natura ribellatasi a mio zio... l'anno scorso di questi tempi era uno spruoccolo, ora è un bell'albero alto, e il vento della notte accarezza la sua chioma... ne è cresciuto anche un'altro vicino, di arbusto, anch'esso coi primi pallini gialli in bella mostra... e sono grata alla natura che, oltre a scherzi ingrati, fa anche questo.
Dalla mia casella di libero, una pubblicità di una qualche chat di appuntamenti mi chiede se sono libera a San Valentino... no mi spiace sono occupata, sono a Crema dalla mia amica, sono in Sos Maggie pronta risposta...
Un anno e due mesi fa era quel giorno in cui, insonne per l'emozione, mi giravo e rigiravo nel mio letto di un hotel a Gants Hill... tante cose sono cambiate da allora, anche se a volte non mi pare vero... E come vorrei che non fossero cambiate, perchè, oddio forse mi sto facendo veramente vecchia, ma si stava meglio quando si stava peggio.
Stavo meglio quando portavo la taglia 54, ma l'amore era qualcosa di lontano da me, liberatami dalla storia con Francesco e protesa a vivere di sogni... lo sono ancora, ma quando il sogno ti si infrange tra le mani e non puoi farci niente, bè, credo sia la cosa peggiore di questo mondo.
Cosa darei per essere di nuovo a Londra, insonne, e pensare che sono sotto lo stesso cielo di Mark, e non di qualcun altro che mi spezza il cuore senza nemmeno saperlo, e senza averne colpa... non intenzionale, almeno.
Quando credevo ancora che vedermi con gli occhi di Mark Owen fosse stata la cosa + fantastica del mondo, e che mi avrebbe dato la forza per sempre... non me l'ha data, e ancora peggio nel momento in cui ho desiderato disperatamente di essere guardata da qualcun altro... che non può guardarmi come vorrei, ma intanto il guaio è fatto...
Certe cose uno te le dovrebbe dire quando si presenta... la prima volta che ti vede...
C'era qualcosa che non quadrava, e ho passato mesi a domandarmi cosa fosse... ora che lo so, tutto si incastra perfettamente, come i pezzi dei puzzle che tanto amavo fare da bambina, e che ora non faccio + perchè altrimenti mi azzecco, come su tutte le cose, e sono capace di non muovermi dal tavolo finchè non ho finito, scervellandomi e perdendo il tempo che dovrei usare per fare altro di + urgente...
E' strano scoprire questa cosa poco prima di andare dal professore... come se il solito destino di merda mi voglia impedire di fare quello che devo, che voglio fare, togliendomi la voglia di studiare, il sonno, la forza di volontà... togliendomi uno dei motivi principali per cui mi voglio laureare...
E invece no. Stavolta non ci riuscirai, destino di merda. Stavolta vinco io, costi quel che costi.
Perchè sto male, si, e sono confusa, certo, e non so che fare, ovvio. Perchè l'amore non si spegne, perchè l'amore non finisce quando vuoi che finisca, perchè l'amore è dolore... Sarebbe bello trovare l'interruttore e spegnere il cuore... ma poi? Cosa ne sarebbe di tutto l'affetto che provo per i miei amici, il mio gatto, e, nonostante tutto, la mia famiglia?
Meglio sopportare questa punta di dolore... che ora è grande, ma man mano si farà sempre + piccola... e non ho intenzione di impazzire dal dolore, appunto, e lasciare indietro i miei obiettivi... proprio ora che lo stavo facendo, senza dire niente a nessuno.
Sono le 5 del mattino e lui dorme abbracciato a chissà chi, chissà dove... non lo voglio sapere, perchè mi fa male, perchè per mesi l'ho immaginato abbracciato a me, da stupida che ero. E che sono.
Probabilmente chi non dorme è Mark, perchè si sa che lui non dorme mai di notte... lui, che come un angelo custode è sempre qui con me e per me... Ma Mark, lasciatelo dire... stavolta mi hai fatto pagare un prezzo troppo alto... Perchè non mi meritavo anche questo, no davvero!
Le persone entrano nella nostra vita per un motivo, ne sono sicura... ma non capisco questo risvolto strano che la situazione ha preso, nè perchè è venuto fuori solo adesso.
Sono innamorata di qualcuno che non può amarmi, e non potrà farlo mai. Che strano fa pensare che sono impotente rispetto a un difetto di fabbrica messo da Dio, in cui sono incappata per colpa di chi?
Vorrei solo riuscire a piangere, ma mi riesce tanto difficile ultimamente... prima o poi mi verrà la sindrome premestruale, e piangerò anche per questo... A volte serve a qualcosa, essere donna.
E a volte non basta, o non è assolutamente vantaggioso.
Lavorerò, qualche cosa farò... piangerò... oh si, e canterò, e scriverò, finchè tutto questo non sarà fuori da me... non ho bisogno di scuse per vivere, ormai.
Ma non riesco ancora a pensare che non sarai coprotagonista della mia vita nemmeno per un istante... Ti avrò lì, insieme a tutti gli altri, forse per un altro giorno, un altro mese, un altro anno. Forse per la vita. Ma mai, mai mio. Perchè l'amore non può niente contro gli scherzi della natura, e di Dio.
Ti amo, e sarà l'unica volta che te lo scrivo, anche se non lo leggerai mai, e se lo leggerai non saprai che sto parlando di te.
E da questo momento ritorniamo con gli occhi in questa merdaviglia di mondo, e con il cervello a cercare rifugio nei miei romanzi. Forse lì le cose andranno diversamente, per i miei personaggi che somigliano tanto a noi.