Il lunedì mattina ci siamo svegliate abbastanza tardi, come al solito. E anche scazzate. Credo che il massimo di tolleranza di convivenza con Maggie sia di 8 giorni, e ormai io e Anny stiamo culo a culo da 10, e un po' la stanza, un po' il fatto di non avere 5 min da sole, si inizia a far sentire, tant'è che ci rispondiamo male a vicenda ogni poco. Scusami Anny, lo sai che io sono saccente e in questo sono molto stupida, ma sono fatta così... cmq davvero non penso quello che dicevo!
Bene, dopo le mie pubbliche scuse al mio lobo, possiamo passare al resoconto di quella che si può definire una giornata di merda.
Uscite dall'hotel, troppo tardi per andare al museo delle cere, e un po' scazzate, decidiamo che la cosa migliore è andare da starbucks a prendere qualcosa da bere... e difatti ci stiamo riprendendo alla grande, mentre scriviamo sul quaderno e sorseggiamo io cioccolata ed Anny un tè (non ricordo se al caramello o meno, o se era il contrario) e ce la stiamo ridendo pensando se la sera non ci vada di andare di nuovo a teatro a rompere le balle a Tim, quando io dico che è venuta l'ora di andare, ci alziamo ci mettiamo i cappotti e... Anny non trova la sua borsa.
Inizia a cercarla dappertutto, sotto il tavolo, dietro la pianta, ma ai nostri occhi appare subito chiara la verità: siamo state derubate.
Ora, mi hanno rapinata due volte a mano armata nella mia vita, ma questo forse è ancora peggio, perchè se quando ti puntano addosso una pistola o un coltello nel fianco, ti senti impotente di difendere te stesso e le tue cose, quando sei vittima di un pickpocket o borseggiatore, ti senti fondamentalmente stupido.
Ma questa è una sensazione che viene dopo, o meglio, a me è venuta subito, ma Anny è andata nel panico. Abbiamo subito comunicato l'accaduto ai tipi del locale, che ci hanno fornito un modulo da compilare, ma Anny lo sbagliava in continuazione per il nervosismo, sicchè le ho dovuto dare una mano, mentre continuavo a cercare di tranquillizzarla e le dicevo che meno male che il telefonino lo teneva in mano e che avevamo saldato l'hotel all'arrivo, altrimenti potevamo anche andare a fare bucchini nei cessi a Covent Garden!
Non so nemmeno da dove mi è uscita la scienza e il senso pratico di dire di chiamare a casa e mandare suo padre a bloccare le carte di credito, di fare subito la denuncia perchè dovevamo andare al consolato a rifare i documenti che se no non tornavamo a casa, e compilare in fretta il modulo!
Mentre torniamo di volata all'hotel per dire ai tipi che ci hanno rubato la chiave e che ce ne facciano trovare n'altra ( e i 3 pounds di cauzione se ne vanno a fanculo!) e avvisiamo Silvia che non ci possiamo vedere perchè è successo sto poco, ci informiamo su dove sia il commissariato + vicino e ci andiamo a piedi, un po' per smaltire la rabbia un po' perchè ci hanno detto che è vicino...
Lo troviamo e aspettiamo il nostro turno... quando finalmente possiamo entrare l'agente ci chiede cosa è successo e quando Anny dice che le hanno rubato la borsa,e come, lui le dice:"Quindi aveva messo la sua borsa in un posto dove non poteva vederla (era appesa allo schienale della sedia, ND)... non è molto furba come cosa!"
Io l'ho guardato malissimo... ma ti pare che uno oltre il danno deve avere anche la beffa! Già ci sentiamo stupide di nostro... ma poi dico io, che ti immagini che a Londra ti fanno la borsa da Starbucks?
Non si so fatti la mia perchè io vivo a Napoli e uso di norma tutta una serie di regole antiborseggio, tra cui tenere la borsa sotto i piedi quando sono seduta! e se non posso,sempre e comunque vicinissima alla mia mano e ai miei occhi! Ma questo perchè cammino negli R2... mica per altro!
Ecco qua, parlano tutti male di napoli e poi ti fanno la borsa a Londra...
Cmq stiamo tipo un'ora per fare sta cazzo di denuncia perchè il tipo non trova l'indirizzo dello Starbucks in cui ci hanno rapinate...dice che dal suo database non ci sono negozi Starbucks in Gloucester Rd... ma cazzo è proprio di fronte alla metro, che cazzo dici?
Ci prende pure per dementi chiedendoci se per caso non sia una traversa o una piazzetta... ma allora sì scem? ti sto dicendo che sta di fronte alla stazione della metro di Gloucester Road!!!
Sti inglesi del ciufolo... si sentono tanto i detentori del fardello dell'uomo bianco, ancora, ma so tutti rincotti!
Dopo una serie infinita di telefonate, sfogliate di stradari ,pagine gialle e controlli online, finalmente EUREKA! Avevamo ragione noi, c'è lo Starbucks a Gloucester... MA PERCHE' LA GENTE QUANDO PARLO NON MI CREDE?
Possiamo finalmente firmare la denuncia e con quella in mano chiamare l'Ambasciata d'Italia, dove l'effetto voce amica ci fa quasi piangere quando sentiamo nella cornetta:"Ambasciata d'Italia buonasera, come posso aiutarla?"
Spieghiamo l'accaduto e ci dicono che dobbiamo contattare il consolato... manco a farlo apposta il giorno prima, sulla mia guida megagalattica, avevo controllato i numeri e gli indirizzi di Ambasciate e consolati... quindi so dove andare domani mattina!
Ci vediamo finalmente con Kiki e Silvia per prendere una cosa da bere. Kiki ha appena smontato da lavoro e Silvia ci sta andando... Parliamo di svariati argomenti nel caffè nero all'angolo di oxford street, io stavolta prendo il tè, mi dovessi schifare di nuovo, i baristi sono tutti italiani...
salutiamo Kiki e Silvia ed andiamo all'internet cafè, dove,spulciando le news per il Club, Anny scopre che i Lads sono, in questo momento, ad una serata al Grosvenor Hotel...
Sappiamo che è in zona, ci ricordiamo di esserci passate col taxi quando siamo arrivate...
Torniamo in albergo indecise sul da farsi, ci sono vari Grosvenor a Londra e vorremmo sapere quale di preciso... chiamiamo Babi e le chiediamo di vedere su internet, ce lo dice... ci guardiamo in faccia, io sono sulla soglia del bagno... Ci andiamo, non ci andiamo?
e' stata una giornata pesante, siamo scazzate, domani dobbiamo alzarci presto, andare al consolato... non sappiamo a che ora finisce sta serata, il red carpet è stato tardissimo...
Chiudo la luce del bagno e mi tolgo le scarpe, Anny fa lo stesso accendendo la stufa. Stavolta i Lads si fottano! ma solo stavolta, però!
giovedì 25 dicembre 2008
Streets of London - Day five - Incontri ravvicinati... fittizi!
non ve l'aspettavate che avrei continuato, vero? ahahahha
Bè questo è il bello di quando scrivo appunti per il blog... abituata a prendere appunti per i romanzi, quasi non mi pesa... e poi ho una memoria di ferro!
Bene, ricominciamo quindi con
02 Novembre 2008 Domenica
La mattina io Babi e Anny ci scocciamo quasi di alzarci, giustamente abbiamo fatto tardissimo il giorno prima... ho paura che il tipo viscido della reception venga davvero a bussarci per portarci la colazione in camera, come si era proposto di fare qualche giorno prima, ma per fortuna ce la scampiamo e possiamo andare a Kensington ad incontrare Kiki e Silvia, come al solito in ritardo!
Ci mettiamo a camminare per questo vialone enorme e guardando i negozi Babi inizia a chiedersi se non si potrebbe incontrare l'Owen, che è solito andarsene in giro per tali vialoni... Ci fermiamo a sedere su delle staccionate quando ecco che vediamo le ragazze, le chiamiamo ma ovviamente non ci sentono, e per non fare le cafone italiane siamo costrette ad alzarci!
Ci dirigiamo da Caffè Nero per una colazione, all'inizio non c'è posto ma poi si libera un tavolo sporchissimo... siamo in 5 e ci sono 3 sedie... una la prendiamo io e Anny da un tavolo, e Babi chiede al signore al tavolo affianco al nostro se la sedia è libera... ma niente... glielo richiede... nulla.. il vecchietto ha evidentemente problemi di udito, sicchè Babi gli si para davanti e gesticolando gli chiede se può prendere la sedia! E dopo tutto sto sbattimento, lui annuisce solo con la testa mentre continua a leggere il giornale! Ma ohibò!
Le ragazze arrivano con le ordinazioni, Silvia ha portato quintali di bustine di zucchero, ne metto due nel mio cappuccino, rimesto come mio solito e lo assaggio... e la mia faccia è tutto un dire!
Il cappuccino + merdoso nella mia vita, perfino la mia mucca express li fa meglio!!!
sapeva proprio di caffè col filtro sporco... ci metto altre 2 bustine di zucchero ma fa schifo uguale...
Nel frattempo ci accorgiamo che sulla mensola affianco a noi c'è un cappello tipo da marinaio appoggiato, e iniziamo a giocarci... mentre Silvia e Kiki fanno le solite foto pazze a tradimento, e parliamo ancora dello sclero della sera prima!
Facciamo appena in tempo a ripoggiare il cappello sulla mensola che il vecchio sordo lo prende e se ne va ahahahahah
Ancora un po' di sclero, Silvia imita pari pari l'Owen a radio 1 e facciamo anche un video! e poi le ragazze vanno a fare shopping, mentre noi torniamo verso l'hotel e ci fermiamo a mangiare Fish & Chips che probabilmente erano d'oro visto che li abbiamo pagati il triplo della scorsa volta!
Chiacchieriamo del + e del meno e io non mi rendo conto di starmi assuefacendo alla salsa tartara... ho mangiato tutta la mia,q uella di Anny e di Babi!! ahahah
Babi ci consiglia la prossima volta di prendere il Jack o qualcosa del genere... si certo ce ne ricorderemo! Dopo pranzo abbiamo giusto il tempo di accompagnare Babi, e di corsa!
Arriviamo trafelatissime a Victoria e non ha manco il tempo di salutarci... dopo pochi minuti però mi arriva un suo sms: " sono partita, tutto ok, scusate se non vi ho salutato!" Io ed Anny ci dirigiamo verso il nostro hotel, dobbiamo cambiarci per andare al leaving party di Kiki e siamo in ritardo!
Arrivate al pub all'angolo di Oxford Street non troviamo le ragazze... io con le lentine dovete capire che non vedo un cazzo... cmq Kiki mi chiama e scopriamo che al party non si è presentato nessuno!
E il pub chiude tra mezz'ora... ci sediamo e Kikka è piuttosto sconsolata, pare ci sia stato un disguido sull'orario... e io sono molto incazzata per questa cosa, perchè mi immedesimo nei suoi panni!
Le ragazze finiscono di bere una cosa e poi, non sapendo che fare, e visto che il pub sta chiudendo, pensiamo bene di andare nella libreria di fronte a cazzeggiare... cazzeggiando cazzeggiando viene anche il momento di andare a casa, e così facciamo, ma visto che è presto io ed Anny non disdegnamo una puntatina all'internet cafè!
Ed è finito anche il quinto giorno a Londra... il ritorno a casa si avvicina, e non è mai facile... e Tim non si collega ancora! (col senno di poi, in quei giorni mi sa che il poverino fosse alla ricerca dell'ingaggio che ha preso poi per Natale.. perchè di solito si collega tutti i giorni, non ne zompa uno!)
Bè questo è il bello di quando scrivo appunti per il blog... abituata a prendere appunti per i romanzi, quasi non mi pesa... e poi ho una memoria di ferro!
Bene, ricominciamo quindi con
02 Novembre 2008 Domenica
La mattina io Babi e Anny ci scocciamo quasi di alzarci, giustamente abbiamo fatto tardissimo il giorno prima... ho paura che il tipo viscido della reception venga davvero a bussarci per portarci la colazione in camera, come si era proposto di fare qualche giorno prima, ma per fortuna ce la scampiamo e possiamo andare a Kensington ad incontrare Kiki e Silvia, come al solito in ritardo!
Ci mettiamo a camminare per questo vialone enorme e guardando i negozi Babi inizia a chiedersi se non si potrebbe incontrare l'Owen, che è solito andarsene in giro per tali vialoni... Ci fermiamo a sedere su delle staccionate quando ecco che vediamo le ragazze, le chiamiamo ma ovviamente non ci sentono, e per non fare le cafone italiane siamo costrette ad alzarci!
Ci dirigiamo da Caffè Nero per una colazione, all'inizio non c'è posto ma poi si libera un tavolo sporchissimo... siamo in 5 e ci sono 3 sedie... una la prendiamo io e Anny da un tavolo, e Babi chiede al signore al tavolo affianco al nostro se la sedia è libera... ma niente... glielo richiede... nulla.. il vecchietto ha evidentemente problemi di udito, sicchè Babi gli si para davanti e gesticolando gli chiede se può prendere la sedia! E dopo tutto sto sbattimento, lui annuisce solo con la testa mentre continua a leggere il giornale! Ma ohibò!
Le ragazze arrivano con le ordinazioni, Silvia ha portato quintali di bustine di zucchero, ne metto due nel mio cappuccino, rimesto come mio solito e lo assaggio... e la mia faccia è tutto un dire!
Il cappuccino + merdoso nella mia vita, perfino la mia mucca express li fa meglio!!!
sapeva proprio di caffè col filtro sporco... ci metto altre 2 bustine di zucchero ma fa schifo uguale...
Nel frattempo ci accorgiamo che sulla mensola affianco a noi c'è un cappello tipo da marinaio appoggiato, e iniziamo a giocarci... mentre Silvia e Kiki fanno le solite foto pazze a tradimento, e parliamo ancora dello sclero della sera prima!
Facciamo appena in tempo a ripoggiare il cappello sulla mensola che il vecchio sordo lo prende e se ne va ahahahahah
Ancora un po' di sclero, Silvia imita pari pari l'Owen a radio 1 e facciamo anche un video! e poi le ragazze vanno a fare shopping, mentre noi torniamo verso l'hotel e ci fermiamo a mangiare Fish & Chips che probabilmente erano d'oro visto che li abbiamo pagati il triplo della scorsa volta!
Chiacchieriamo del + e del meno e io non mi rendo conto di starmi assuefacendo alla salsa tartara... ho mangiato tutta la mia,q uella di Anny e di Babi!! ahahah
Babi ci consiglia la prossima volta di prendere il Jack o qualcosa del genere... si certo ce ne ricorderemo! Dopo pranzo abbiamo giusto il tempo di accompagnare Babi, e di corsa!
Arriviamo trafelatissime a Victoria e non ha manco il tempo di salutarci... dopo pochi minuti però mi arriva un suo sms: " sono partita, tutto ok, scusate se non vi ho salutato!" Io ed Anny ci dirigiamo verso il nostro hotel, dobbiamo cambiarci per andare al leaving party di Kiki e siamo in ritardo!
Arrivate al pub all'angolo di Oxford Street non troviamo le ragazze... io con le lentine dovete capire che non vedo un cazzo... cmq Kiki mi chiama e scopriamo che al party non si è presentato nessuno!
E il pub chiude tra mezz'ora... ci sediamo e Kikka è piuttosto sconsolata, pare ci sia stato un disguido sull'orario... e io sono molto incazzata per questa cosa, perchè mi immedesimo nei suoi panni!
Le ragazze finiscono di bere una cosa e poi, non sapendo che fare, e visto che il pub sta chiudendo, pensiamo bene di andare nella libreria di fronte a cazzeggiare... cazzeggiando cazzeggiando viene anche il momento di andare a casa, e così facciamo, ma visto che è presto io ed Anny non disdegnamo una puntatina all'internet cafè!
Ed è finito anche il quinto giorno a Londra... il ritorno a casa si avvicina, e non è mai facile... e Tim non si collega ancora! (col senno di poi, in quei giorni mi sa che il poverino fosse alla ricerca dell'ingaggio che ha preso poi per Natale.. perchè di solito si collega tutti i giorni, non ne zompa uno!)
Merry Xmas 2008... Il cenone!
Bene, vi stavate iniziando a preoccupare che non fossi sopravvissuta alla mia stessa cucina... ma invece eccomi!
Dopo aver chiuso qui in realtà non sono mica andata subito a cucinare... Mentre Ivana finiva di cucinare i piroghì (certi cosi ucraini con dentro le patate e non so cosa... sembrano dei grossi agnolotti) io ho messo su il mio cd comprato a Westmister Abbey e ho cercato di bardare a festa almeno noi esseri viventi, visto che la casa non l'ho proprio cagata quest'anno... ho fatto indossare a mia mamma il cappellino da babbo Natale con le lucine, io ho messo le corna di renna con i campanellini e ho inseguito il gatto per tutta la casa per mettergli dei cosi rossi al collo con un nastrino, ma lui aveva paura delle mie corna!!!
Cioè io mi avvicinavo e lui scappava terrorizzato... se mi toglievo le corna si avvicinava, poi me le rimettevo e scappava! ahahahaha
Cmq alla fine sono riuscita a bardarlo ma ha distrutto tutto nel giro di 5 minuti... che gatto antipatico!
Tra foto e scimità è venuto il momento di cuocere le vongole... mi avvicino alla zuppiera dove stavano da stamane e... un paio di vongole mi sputano in faccia!!!
Ma come???
Ahahahahha ci siamo schiattate di risate!
che impressione ucciderle, poverine! Ora stanno navigando nel mio stomaco ahahah
Ho preparato e infornato l'orata e poi ecco che ci possiamo buttare sui kg di antipasto ahahah
Come previsto ho preparato da mangiare per almeno il doppio delle persone che eravamo... meglio così, almeno nessuno si potrà lamentare!
e domani si ripete coi tortellini inbrodo e il pollo!
Mia mamma ha suggerito di mettere su un dvd e ha deciso per i Pirati dei Caraibi...
La cena era tutta buona e questo vuol dire che quando sai cucinare sai cucinare sempre uhuhh
però sono secoli che non faccio un dolce... col forno sbilenco che mi ritrovo, non crescono mai!
Non ho fatto regali a nessuno qst anno, ma ho ricevuto un set di tazze da tè e una tazza col manico a forma di maiale... manco in casa mancassero le tazze... e inoltre: oggi proprio ho buttato metà della mia collezione di porci!
Dopo cena abbiamo finito di vedere il film e poi ognuno in camera sua... a parte il gatto che sta di stramacchio dormendo sul mio letto, ora che mi sono tolta le corna e si è tranquillizzato!
e come sempre sono qui sul pc a parlare con voi e coi miei amici, tre dei quali proprio oggi hanno beccato un virus assurdo e li ho dovuti bloccare perchè mi stava esaurendo quel link di merda!
Ed è Natale... cosa cambia rispetto ai giorni normali?
Proprio niente, a parte la pesantezza d stomaco!
E non è che me ne freghi molto di non aver festeggiato in pompa magna... me li ricordo benissimo i Natali scorsi, quando finisci di mangiare alle 10 e mezza e quell'ultima ora e mezza pare non passare mai... questo quando non mi fanno intossicare o zio Lino non inizia a lamentarsi e apriamo i regali prima... che poi che senso ha? Andassimo almeno in Chiesa, o giocassimo a tombola...
quindi meglio così: meglio aver cazzeggiato con mamma Ivana e il gatto, e aver spiegato a mia mamma i passi del film che non afferrava, aver cucinato per un reggimento e mangiare scarole per 3 giorni piuttosto che la fiera del "ci sto perchè ci devo stare, ma dopo i regali via!" A sto punto, meglio noi che alle 22. 30 ci siamo ritirate nelle nostre stanze...
Forse il Natale riacquisterà un senso + in là, quando ritroverò la fede nella Chiesa, quando avrò una casa mia o dei bambini a cui fare dei regali dicendo che arriva Babbo Natale.
Per ora mi sta bene così, un giorno un po'particolare ma niente di +.
Dopo aver chiuso qui in realtà non sono mica andata subito a cucinare... Mentre Ivana finiva di cucinare i piroghì (certi cosi ucraini con dentro le patate e non so cosa... sembrano dei grossi agnolotti) io ho messo su il mio cd comprato a Westmister Abbey e ho cercato di bardare a festa almeno noi esseri viventi, visto che la casa non l'ho proprio cagata quest'anno... ho fatto indossare a mia mamma il cappellino da babbo Natale con le lucine, io ho messo le corna di renna con i campanellini e ho inseguito il gatto per tutta la casa per mettergli dei cosi rossi al collo con un nastrino, ma lui aveva paura delle mie corna!!!
Cioè io mi avvicinavo e lui scappava terrorizzato... se mi toglievo le corna si avvicinava, poi me le rimettevo e scappava! ahahahaha
Cmq alla fine sono riuscita a bardarlo ma ha distrutto tutto nel giro di 5 minuti... che gatto antipatico!
Tra foto e scimità è venuto il momento di cuocere le vongole... mi avvicino alla zuppiera dove stavano da stamane e... un paio di vongole mi sputano in faccia!!!
Ma come???
Ahahahahha ci siamo schiattate di risate!
che impressione ucciderle, poverine! Ora stanno navigando nel mio stomaco ahahah
Ho preparato e infornato l'orata e poi ecco che ci possiamo buttare sui kg di antipasto ahahah
Come previsto ho preparato da mangiare per almeno il doppio delle persone che eravamo... meglio così, almeno nessuno si potrà lamentare!
e domani si ripete coi tortellini inbrodo e il pollo!
Mia mamma ha suggerito di mettere su un dvd e ha deciso per i Pirati dei Caraibi...
La cena era tutta buona e questo vuol dire che quando sai cucinare sai cucinare sempre uhuhh
però sono secoli che non faccio un dolce... col forno sbilenco che mi ritrovo, non crescono mai!
Non ho fatto regali a nessuno qst anno, ma ho ricevuto un set di tazze da tè e una tazza col manico a forma di maiale... manco in casa mancassero le tazze... e inoltre: oggi proprio ho buttato metà della mia collezione di porci!
Dopo cena abbiamo finito di vedere il film e poi ognuno in camera sua... a parte il gatto che sta di stramacchio dormendo sul mio letto, ora che mi sono tolta le corna e si è tranquillizzato!
e come sempre sono qui sul pc a parlare con voi e coi miei amici, tre dei quali proprio oggi hanno beccato un virus assurdo e li ho dovuti bloccare perchè mi stava esaurendo quel link di merda!
Ed è Natale... cosa cambia rispetto ai giorni normali?
Proprio niente, a parte la pesantezza d stomaco!
E non è che me ne freghi molto di non aver festeggiato in pompa magna... me li ricordo benissimo i Natali scorsi, quando finisci di mangiare alle 10 e mezza e quell'ultima ora e mezza pare non passare mai... questo quando non mi fanno intossicare o zio Lino non inizia a lamentarsi e apriamo i regali prima... che poi che senso ha? Andassimo almeno in Chiesa, o giocassimo a tombola...
quindi meglio così: meglio aver cazzeggiato con mamma Ivana e il gatto, e aver spiegato a mia mamma i passi del film che non afferrava, aver cucinato per un reggimento e mangiare scarole per 3 giorni piuttosto che la fiera del "ci sto perchè ci devo stare, ma dopo i regali via!" A sto punto, meglio noi che alle 22. 30 ci siamo ritirate nelle nostre stanze...
Forse il Natale riacquisterà un senso + in là, quando ritroverò la fede nella Chiesa, quando avrò una casa mia o dei bambini a cui fare dei regali dicendo che arriva Babbo Natale.
Per ora mi sta bene così, un giorno un po'particolare ma niente di +.
mercoledì 24 dicembre 2008
Merry Xmas 2008... I preparativi
Bè Bè credevate possibile che non sarei stata investita dall'atmosfera Natalizia? ahahah se qualcuno mi conosce almeno un pochino, sa che è praticamente impossibile... Ogni mattina della vigilia, mi alzo e inizio a spararmi a raffica intere collezioni di Xmas Carols, e canzoni natalizie, in qualsiasi lingua... Prima Ilaria è stata testimone di come canticchiassi Oh tannebaum col mio tedesco smerdoso, che Francesco si metterebbe le mani nei capelli... Devo farmi dire qualche canzone Natalizia in fiammingo da Timmy, ed impararla... per ora mi accontento se mi fa gli auguri di Natale, cmq!
Ok, quest'anno è il primo in assoluto in cui ho la responsabilità assoluta del cenone... Stamane di buon'ora (le 8 del mattino, precisiamo! Doveste convincervi anche voi che per me l'alba è a mezzogiorno...) sono scesa di casa diretta dal pescivendolo di fiducia di mia zia (uno acquisisce tutti i commercianti di fiducia dalla famiglia di origine... pescivendolo supermercato fruttarolo meccanico elettrauto e bla bla bla) e ho comprato, nonostante la sonnolenza (la festa di Raffy l'ho lasciata alle 2, mentre andavo a letto si so fatte le 3 e mezza... è colpa mia se di notte non dormo?): mezzo chilo di vongole, due polipi che insieme fanno 800 gr e un'orata da tre quarti.
Tornando a casa con il mio fagottino di pesce fresco e rigorosamente a piedi (la gioia di camminare!) ho avuto un'improvvisa voglia di scarola... sicchè arrivata a casa ho chiesto a Ivana di comprarla quando faceva la spesa di pane quotidiana!
poi, guardando il fagottino col pesce, mi sono detta che era bene citofonare a mia zia per vedere se mi ricordavo come si cucinavano le cose... sapete, io odio cucinare solo per me, e visto che sono secoli che non ho nessun ospite nè un fidanzato a cui dar da mangiare cose strane (tipo gli agnolotti ripieni di pesce... non ho mai capito se erano buoni o meno!) ci ho perso un po' la mano... speriamo di non avvelenare nessuno stasera!
Bene, ho messo a bollire insieme l'acqua per i polipi, quella per il tè nel mio fighissimo bollitore elettrico e le uova per l'insalata russa... Ho messo le vongole in acqua salata e poi mi sono dedicata agli auguri virtuali e a bere il tè, e infine ho calato i polipi nell'acqua bollente... attendo e attendo... 20 min di cottura e poi lasciarli freddare nel brodo...
Mentre anche voi attendete la cottura, voglio aprire una parentesi su quanto mi abbia fatto bene il regalo e la lettera di Fiore che ho ricevuto ieri... Fiore io non so perchè quel giorno ho deciso di contattarti sull'ufficiale, ma so che sono felicissima di averlo fatto, perchè anche se ogni tanto ci pigliamo a capelli per lo sclero, ho trovato in te veramente una persona con cui parlare e confrontarmi, e una buona amica. Grazie mille per le cose belle che mi hai scritto e per la coccinellina che ho appeso al bracciale e non toglierò +!
Poi ancora una nota di merito ai miei amici, quelli di vecchia data che non vedo mai: grazie perchè involontariamente mi avete fatta distrarre, e anche se non ero al top e si notava, perlomeno Raffa non è dovuta venire a chiedermi che avevo... e poi sono tanto felice che mi abbiate invitata a giocare a tombola con voi domani sera!!! Giuro che vengo anche con la febbre a 40!
é sempre un piacere rivedervi, davvero!
E ora torniamo al momento in cui ho tolto i polipi dal brodo e li ho tagliati a pezzi e messi a marinare... dopodichè grandi pulizie nel serraglio, ops, nella mia stanza, e posso comunicare con orgoglio che dopo 4 giorni di pulizie a riprese (allergia alla polvere, telefonate varie e la mia avversione per le faccende di casa mi hanno un po' rallentata uhuhuh) la mia stanza è di nuovo umana!
Manca solo la libreria... ma scartare i libri mi riesce sempre difficile!
Dopo le grandi pulizie è stato il momento di sclerare con Ilaria che finalmente, dopo varie peripezie, è riuscita a ritirare alle poste il pacco che le avevo mandato... E mi ha chiamato piangendo! Lo so lo so i miei bigliettini d'auguri fanno questo effetto... il dvd di Never Forget anche! ahahahh
Tra l'altro anche Anny ha ricevuto i miei auguri, ma non piangeva... E Kiki invece sì... ma che è? Faccio piangere? ditemelo che cambio mestiere subito!ahahah
E poi sono arrivati gli auguri di Mark... ovviamente mica solo a me, a tutta la community delle sue aficionadas, a cui io sono iscritta a nome del Club tra l'altro... E tra l'emozione per il primo Natale della piccola Willow, l'eccitazione di Woody per Babbo Natale e gli auguri da parte di Emma (che secondo me storceva il muso mentre lui ci scriveva), vien fuori che non vede l'ora di rivedere alcune di noi... Ora, a che categoria di incontri e di fan si riferisse, non lo so...
Io spero di essere inclusa in quel noi, tanto ormai tra lui e il Donald simm' asciut' a parient' ahahha ma dimentico che voi non sapete ancora com'è andata poi a Roma... per tirarla a breve, mi ha riconosciuto di nuovo! E io l'ho anche chiamato piuttosto risentita che non mi avesse vista all'inizio ahahah
Ed eccomi infine qui, a scrivere il blog mentre aspetto che si faccia ora di cucinare... mi so presa un'altro tè, ed ho aiutato mio zio ad aggiustare la tapparella in camera di mia mamma... una tapparella immensa, tra l'altro!
Avrei voluto tanto chiedergli perchè dovevo esserci io, visto che lui ha due figli maschi con forza fisica sicuramente maggior della mia, ma poi ho capito che era il suo modo per fare pace... sì o ti perdono e ti voglio bene come sempre, però nessuno mi fermerà dall'emigrare in UK e risolvere finalmente le mie crisi esistenziali!!
Prenderò la cittadinanza e quando mi scambieranno per inglese sarà vero!
E con questo vi saluto... dopo la mezzanotte mi collegherò per raccontarvi del mio cenone senza albero senza presepe e senza regali... perchè così mi girava quest'anno! Spero solo di non dover accompagnare d'urgenza qualcuno a fare una lavanda gastrica!!!!
Auguri di Buon Natale a tutti voi, lettori invisibili e visibilissimi ( e a volte anche costretti ahahah) di questo mio spazio. E non mangiate troppo!
Ok, quest'anno è il primo in assoluto in cui ho la responsabilità assoluta del cenone... Stamane di buon'ora (le 8 del mattino, precisiamo! Doveste convincervi anche voi che per me l'alba è a mezzogiorno...) sono scesa di casa diretta dal pescivendolo di fiducia di mia zia (uno acquisisce tutti i commercianti di fiducia dalla famiglia di origine... pescivendolo supermercato fruttarolo meccanico elettrauto e bla bla bla) e ho comprato, nonostante la sonnolenza (la festa di Raffy l'ho lasciata alle 2, mentre andavo a letto si so fatte le 3 e mezza... è colpa mia se di notte non dormo?): mezzo chilo di vongole, due polipi che insieme fanno 800 gr e un'orata da tre quarti.
Tornando a casa con il mio fagottino di pesce fresco e rigorosamente a piedi (la gioia di camminare!) ho avuto un'improvvisa voglia di scarola... sicchè arrivata a casa ho chiesto a Ivana di comprarla quando faceva la spesa di pane quotidiana!
poi, guardando il fagottino col pesce, mi sono detta che era bene citofonare a mia zia per vedere se mi ricordavo come si cucinavano le cose... sapete, io odio cucinare solo per me, e visto che sono secoli che non ho nessun ospite nè un fidanzato a cui dar da mangiare cose strane (tipo gli agnolotti ripieni di pesce... non ho mai capito se erano buoni o meno!) ci ho perso un po' la mano... speriamo di non avvelenare nessuno stasera!
Bene, ho messo a bollire insieme l'acqua per i polipi, quella per il tè nel mio fighissimo bollitore elettrico e le uova per l'insalata russa... Ho messo le vongole in acqua salata e poi mi sono dedicata agli auguri virtuali e a bere il tè, e infine ho calato i polipi nell'acqua bollente... attendo e attendo... 20 min di cottura e poi lasciarli freddare nel brodo...
Mentre anche voi attendete la cottura, voglio aprire una parentesi su quanto mi abbia fatto bene il regalo e la lettera di Fiore che ho ricevuto ieri... Fiore io non so perchè quel giorno ho deciso di contattarti sull'ufficiale, ma so che sono felicissima di averlo fatto, perchè anche se ogni tanto ci pigliamo a capelli per lo sclero, ho trovato in te veramente una persona con cui parlare e confrontarmi, e una buona amica. Grazie mille per le cose belle che mi hai scritto e per la coccinellina che ho appeso al bracciale e non toglierò +!
Poi ancora una nota di merito ai miei amici, quelli di vecchia data che non vedo mai: grazie perchè involontariamente mi avete fatta distrarre, e anche se non ero al top e si notava, perlomeno Raffa non è dovuta venire a chiedermi che avevo... e poi sono tanto felice che mi abbiate invitata a giocare a tombola con voi domani sera!!! Giuro che vengo anche con la febbre a 40!
é sempre un piacere rivedervi, davvero!
E ora torniamo al momento in cui ho tolto i polipi dal brodo e li ho tagliati a pezzi e messi a marinare... dopodichè grandi pulizie nel serraglio, ops, nella mia stanza, e posso comunicare con orgoglio che dopo 4 giorni di pulizie a riprese (allergia alla polvere, telefonate varie e la mia avversione per le faccende di casa mi hanno un po' rallentata uhuhuh) la mia stanza è di nuovo umana!
Manca solo la libreria... ma scartare i libri mi riesce sempre difficile!
Dopo le grandi pulizie è stato il momento di sclerare con Ilaria che finalmente, dopo varie peripezie, è riuscita a ritirare alle poste il pacco che le avevo mandato... E mi ha chiamato piangendo! Lo so lo so i miei bigliettini d'auguri fanno questo effetto... il dvd di Never Forget anche! ahahahh
Tra l'altro anche Anny ha ricevuto i miei auguri, ma non piangeva... E Kiki invece sì... ma che è? Faccio piangere? ditemelo che cambio mestiere subito!ahahah
E poi sono arrivati gli auguri di Mark... ovviamente mica solo a me, a tutta la community delle sue aficionadas, a cui io sono iscritta a nome del Club tra l'altro... E tra l'emozione per il primo Natale della piccola Willow, l'eccitazione di Woody per Babbo Natale e gli auguri da parte di Emma (che secondo me storceva il muso mentre lui ci scriveva), vien fuori che non vede l'ora di rivedere alcune di noi... Ora, a che categoria di incontri e di fan si riferisse, non lo so...
Io spero di essere inclusa in quel noi, tanto ormai tra lui e il Donald simm' asciut' a parient' ahahha ma dimentico che voi non sapete ancora com'è andata poi a Roma... per tirarla a breve, mi ha riconosciuto di nuovo! E io l'ho anche chiamato piuttosto risentita che non mi avesse vista all'inizio ahahah
Ed eccomi infine qui, a scrivere il blog mentre aspetto che si faccia ora di cucinare... mi so presa un'altro tè, ed ho aiutato mio zio ad aggiustare la tapparella in camera di mia mamma... una tapparella immensa, tra l'altro!
Avrei voluto tanto chiedergli perchè dovevo esserci io, visto che lui ha due figli maschi con forza fisica sicuramente maggior della mia, ma poi ho capito che era il suo modo per fare pace... sì o ti perdono e ti voglio bene come sempre, però nessuno mi fermerà dall'emigrare in UK e risolvere finalmente le mie crisi esistenziali!!
Prenderò la cittadinanza e quando mi scambieranno per inglese sarà vero!
E con questo vi saluto... dopo la mezzanotte mi collegherò per raccontarvi del mio cenone senza albero senza presepe e senza regali... perchè così mi girava quest'anno! Spero solo di non dover accompagnare d'urgenza qualcuno a fare una lavanda gastrica!!!!
Auguri di Buon Natale a tutti voi, lettori invisibili e visibilissimi ( e a volte anche costretti ahahah) di questo mio spazio. E non mangiate troppo!
martedì 23 dicembre 2008
Incomprensioni...
Questo blog sta ritornando ad essere una valvola disfogo, uno schifo da leggere per chi era abituato ai miei post degli scorsi 12 mesi...
anzi credo sia addirittura + merdoso di come era quando l'ho iniziato...forse eguaglia solo il miovecchio blog d quando stavo veramentemale, quello che poi ho cancellato prima di iniziare questo...
Sono appena tornata dall'acquisto della mia macchina nuova... e dovrei essere felice, nonostante un po' di tristezza nell'abbandonare Karolina...
E invece no, perchè ovviamente mio zio quando doveva trovare il momento giusto per intossicarmi la giornata? Eh visto che domani sera non poteva, si è anticipato di un giorno!
Che cretina che sono stata a pensare che me la sarei scampata... mi dispiace solo che per colpa sua (poi dice che non è ver che è lui) mi sono rovinata il momento di contentezza di aver comprato la macchina, e stasera alla festa di Raffaella farò tappezzeria, ma non posso non andarci... ho già mancato a tante cose quando stavo male davvero, e non voglio + fare l'errore di seppellirmi in questa casa!
Raffy quindi se mi vedi giù sappi che non è colpa tua!
Bene, il discorso è nato come sempre che io sperpero i soldi... sperperare i soldi per mio zio è andare a fare i viaggi, senza parlare di come considera il mio essere presidente di un fanclub dei take that... dovrebbe vedere che Dio di sclerate esistono nel mondo, per preoccuparsi di meno...
Si, perchè lui è preoccupato per me... cazzo bel modo di dimostrarlo, facendomi una merda in continuazione da... 10 anni?
Mah... e pensare che stamattina mi ero svegliata meglio, molto meglio di ieri, e la giornata era migliorata di molto dopo che ho ricevuto il regalino di natale di Fiore, che non mi aspettavo per niente.
Sapete qual'è la cosa che mi fa più male? Il fatto che le persone che ho intorno, i miei amici, o persone con cui veramente interagisco solo via web, tra cui Fiorella e Giuseppe per citarne un paio che non ho mai incontrato di persona ma con cui parlo da mesi, mi apprezzano per quello che sono.
Non so quanti messaggi, lettere, email mi arrivano e mi sono arrivate, di persone che MI RINGRAZIANO per quello che faccio per loro, per l'aiuto, il conforto, e anche a volte le cazziate.
e invece no. Qua a casa sono una povera idiota, non mi alzo la mattina, non mi importa di niente etc etc
Ma come pretendete che mi importi qualcosa, se mi buttate addosso solo MERDA?
E ora ecco che scopriamo il grande equivoco: in realtà mio zio si è sempre incazzato perchè, a suo dire, lui mi vedeva ben al di sopra della gente che frequentavo, e con ben + potenziale rispetto all'uni che ho scelto, e del lavoro che ho fatto...
Bene, allora o sono io che sono cieca, o lui per tutti questi anni mi ha fatto capire una cosa per un altra!!!
Ai posteri l'ardua sentenza...
Ma ora voi credete che, dopo anni a sentirmi dire che sbaglio tutto... io possa mai credere a questa cosa? Siiiiiiiiiiii io ho sbagliato, io mi sottovaluto!!! Io non ho il coraggio di affrontare la vita,e quindi non mi laureo, mica perchè sono stata 2 anni in depressione e ho i blocchi perchè ogni volta che ho finito un qualcosa sono successi cataclismi nella mia vita e in quella altrui!(interpretazione del mio esimio analista, io non ci sarei mai arrivata.. imbottita di farmaci come stavo, inoltre!!!)
Ragazzi che dire... è tutta colpa mia! Io non capivo che quando lui mi alluccava in capa era perchè avrei dovuto frequentare tutta gente bellissima intelligentissima e fighissima, e non il circo barnum cm lui ama definire i miei amici (ragazzi non vi offendete, è che sono io che sn al di sopra delle vs umane debolezze eh! - manco fossero belli gli amici suoi o quelli dei suoi figli, con tutto il rispetto - )che io nn sfruttavo il mio cervello e avrei dovuto prendermi una laurea in fisica nucleare anche se odio le materie scientifiche, mi sarei dovuta fidanzare solo con fotomodelli o scienziati, o magar fotomodelli scienziati (Però attenzione eh, non posso aspirare a Tim ) e inoltre saper governare la casa, occuparmi di mia mamma e lavorare!!!
Ovviamente tutto questo sempre col sorriso sulle labbra, il mio carattere gioviale e senza mai avere una crisi di nervi!!!
TOH MA E' IL MONDO DI BARBIE!!! DOV'è IL MIO KEN???
Meno male che non ho mai avuto la presunzione di essere perfetta, e meno male che ci siete voi, amici miei, imperfetti e meravigliosi come siete... chi già laureato, chi lavora già, chi in Italia, chi all'estero, chi con la terza media e chi plurimasterizzato, e diciamocelo, chi + scemo e chi no, chi antipatico e chi simpatico, chi buono e chi cattivo.
Ma tutti quanti siete concordi su una cosa: che mi volete bene, e che sono perfetta (per voi) per come sono...
Forse è il momento che inizi a pensare che l'opinione di 50 persone valga + di quella di 5 che abitano questa casa... 5 inclusa Ivana ed esclusa mia mamma... Perchè la mamma è sempre la mamma, anche se non è perfetta... e mi ama senza pretendere niente, come forse i genitori "normali" non riescono a fare...
Cmq almeno ho ottenuto qualcosa: che non mi si rompano le palle se quando mi laureo voglio andarmene a Londra... statti accorto Tim Driesen... diventerò la tua ombra!
anzi credo sia addirittura + merdoso di come era quando l'ho iniziato...forse eguaglia solo il miovecchio blog d quando stavo veramentemale, quello che poi ho cancellato prima di iniziare questo...
Sono appena tornata dall'acquisto della mia macchina nuova... e dovrei essere felice, nonostante un po' di tristezza nell'abbandonare Karolina...
E invece no, perchè ovviamente mio zio quando doveva trovare il momento giusto per intossicarmi la giornata? Eh visto che domani sera non poteva, si è anticipato di un giorno!
Che cretina che sono stata a pensare che me la sarei scampata... mi dispiace solo che per colpa sua (poi dice che non è ver che è lui) mi sono rovinata il momento di contentezza di aver comprato la macchina, e stasera alla festa di Raffaella farò tappezzeria, ma non posso non andarci... ho già mancato a tante cose quando stavo male davvero, e non voglio + fare l'errore di seppellirmi in questa casa!
Raffy quindi se mi vedi giù sappi che non è colpa tua!
Bene, il discorso è nato come sempre che io sperpero i soldi... sperperare i soldi per mio zio è andare a fare i viaggi, senza parlare di come considera il mio essere presidente di un fanclub dei take that... dovrebbe vedere che Dio di sclerate esistono nel mondo, per preoccuparsi di meno...
Si, perchè lui è preoccupato per me... cazzo bel modo di dimostrarlo, facendomi una merda in continuazione da... 10 anni?
Mah... e pensare che stamattina mi ero svegliata meglio, molto meglio di ieri, e la giornata era migliorata di molto dopo che ho ricevuto il regalino di natale di Fiore, che non mi aspettavo per niente.
Sapete qual'è la cosa che mi fa più male? Il fatto che le persone che ho intorno, i miei amici, o persone con cui veramente interagisco solo via web, tra cui Fiorella e Giuseppe per citarne un paio che non ho mai incontrato di persona ma con cui parlo da mesi, mi apprezzano per quello che sono.
Non so quanti messaggi, lettere, email mi arrivano e mi sono arrivate, di persone che MI RINGRAZIANO per quello che faccio per loro, per l'aiuto, il conforto, e anche a volte le cazziate.
e invece no. Qua a casa sono una povera idiota, non mi alzo la mattina, non mi importa di niente etc etc
Ma come pretendete che mi importi qualcosa, se mi buttate addosso solo MERDA?
E ora ecco che scopriamo il grande equivoco: in realtà mio zio si è sempre incazzato perchè, a suo dire, lui mi vedeva ben al di sopra della gente che frequentavo, e con ben + potenziale rispetto all'uni che ho scelto, e del lavoro che ho fatto...
Bene, allora o sono io che sono cieca, o lui per tutti questi anni mi ha fatto capire una cosa per un altra!!!
Ai posteri l'ardua sentenza...
Ma ora voi credete che, dopo anni a sentirmi dire che sbaglio tutto... io possa mai credere a questa cosa? Siiiiiiiiiiii io ho sbagliato, io mi sottovaluto!!! Io non ho il coraggio di affrontare la vita,e quindi non mi laureo, mica perchè sono stata 2 anni in depressione e ho i blocchi perchè ogni volta che ho finito un qualcosa sono successi cataclismi nella mia vita e in quella altrui!(interpretazione del mio esimio analista, io non ci sarei mai arrivata.. imbottita di farmaci come stavo, inoltre!!!)
Ragazzi che dire... è tutta colpa mia! Io non capivo che quando lui mi alluccava in capa era perchè avrei dovuto frequentare tutta gente bellissima intelligentissima e fighissima, e non il circo barnum cm lui ama definire i miei amici (ragazzi non vi offendete, è che sono io che sn al di sopra delle vs umane debolezze eh! - manco fossero belli gli amici suoi o quelli dei suoi figli, con tutto il rispetto - )che io nn sfruttavo il mio cervello e avrei dovuto prendermi una laurea in fisica nucleare anche se odio le materie scientifiche, mi sarei dovuta fidanzare solo con fotomodelli o scienziati, o magar fotomodelli scienziati (Però attenzione eh, non posso aspirare a Tim ) e inoltre saper governare la casa, occuparmi di mia mamma e lavorare!!!
Ovviamente tutto questo sempre col sorriso sulle labbra, il mio carattere gioviale e senza mai avere una crisi di nervi!!!
TOH MA E' IL MONDO DI BARBIE!!! DOV'è IL MIO KEN???
Meno male che non ho mai avuto la presunzione di essere perfetta, e meno male che ci siete voi, amici miei, imperfetti e meravigliosi come siete... chi già laureato, chi lavora già, chi in Italia, chi all'estero, chi con la terza media e chi plurimasterizzato, e diciamocelo, chi + scemo e chi no, chi antipatico e chi simpatico, chi buono e chi cattivo.
Ma tutti quanti siete concordi su una cosa: che mi volete bene, e che sono perfetta (per voi) per come sono...
Forse è il momento che inizi a pensare che l'opinione di 50 persone valga + di quella di 5 che abitano questa casa... 5 inclusa Ivana ed esclusa mia mamma... Perchè la mamma è sempre la mamma, anche se non è perfetta... e mi ama senza pretendere niente, come forse i genitori "normali" non riescono a fare...
Cmq almeno ho ottenuto qualcosa: che non mi si rompano le palle se quando mi laureo voglio andarmene a Londra... statti accorto Tim Driesen... diventerò la tua ombra!
lunedì 22 dicembre 2008
In cerca di una soluzione alternativa
Quando la mattina ti svegli, e pensi che non ne valga la pena... quando per giorni non fai altro che ripeterti che l'unica cosa che vorresti fare è morire, chiudere gli occhi su questo schifo di mondo che pare non darti niente se non merda, incomprensione, e nemmeno + pianto, perchè gli occhi si rifiutano di bagnarsi di sollevanti lacrime, ma hai ancora un briciolo di cervello che ti fa ricordare che ci sono state cose belle nella tua vita... anche se al momento riesci a contarle sulle dita della mano, e pensi che sono passate, e che per come ti senti adesso non torneranno mai +... ma la piccola parte di te che resiste vuole convincerti che ci saranno ancora, che la piccola scintilla della felicità brilla ancora dentro di te... ma tu non riesci a farla uscire, e visto che il tuo problema fondamentale è sentirti un fallimento su tutti i fronti, perchè tanto se ti alzi alle 7 alle 9 o alle 11 per gli abitanti di questa casa ti sarai sempre alzata ad ora di pranzo, perchè tanto CHI veramente fa caso a cosa faccio dei miei giorni?
Si lo so dovrebbe interessare a me... ma non mi è mai interessato, probabilmente, e probabilmente non mi è interessato dal giorno in cui non è + interessato ai miei genitori, che, magari non per loro volontà, mi hanno abbandonata in questo schifo di mondo.
Non che le persone che mi hanno cresciuta non abbiano cercato di fare del loro meglio... semplicemente quel senso di rifiuto non mi ha abbandonata mai, e nella mia vita non ho fatto altro che cercare l'accettazione di coloro che mi stavano vicin... che invece sono coloro a cui non interessa un'emerita nerchia, e se dico qualcosa mi dicono che anche io non mi interesso e non chiedo, nè come stanno nè aiuto... certo, perchè dopo anni mi sono pure scocciata!!! Tra lìaltro io non chiedo mai niente, e come contraltare mi accorgo sempre se qualcuno sta male... e mi avvicino senza nemmeno aspettare che quella persona me lo chieda. Ma la fessa sono io, mica quelli che se ne fottono!
La vita è fatta a scale, c'è chi scende e c'è chi sale... sono arrivata sotto terra tre anni fa, ci sono arrivata gradualmente e ci sono stata per circa 24 mesi... poi ho ricominciato a salire, e nella mia salita nessuno c'era ad aiutarmi, nessuna di quelle persone da cui avrei voluto realmente un aiuto... ed ora, a metà della scalinata, ho preso un ruzzolone e sto rapidamente crollando giù...
E ovviamente, invece di preoccuparsi per me, la gente mi sa solo dire che la mia stanza, che è nient'altro che specchio del mio animo, pare un serraglio, che non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, senza sapere il modo in cui io mi sento, psicologicamente e fisicamente, ogni qual volta mi riprometto di studiare e poi non lo faccio, perchè il mio corpo, o il mio cervello, mi giocano scherzetti malefici dettati dal mio subconscio...
E andiamo avanti così... mi manca andare a lavoro, anche se ultimamente mi scocciavo... mi mancano i sorrisi dei bambini, la loro spontanea allegria... mi mancano le cazzate coi miei colleghi, mi manca perfino perdermi quando mi mandavano a lavorare in posti spersi innominabili...
Mi manca l'entusiasmo che avevo tanto faticosamente riacquistato, quell'entusiasmo perduto in nome del quale ho sacrificato Francesco e la nostra storia sull'altare di una me stessa che è ritornata tale per 16 mesi... I'm fading away, anche se niente è sostanzialmente cambiato dalla scorsa estate ad oggi.
Siamo quasi a Natale, una festività che non mi è particolarmente simpatica (preferisco la Pasqua) e quest'anno peggio che mai... i lavori in casa, il non andare in giro vestita da Babba Natala, l'essere sempre sul filo del rasoio con gli abitanti di qua, l'inutilità del mio agire nei confronti di alcune situazioni che mi stanno a cuore, e il fallimento totale in cui mi vedo quindi immersa, mi hanno portata in uno stato di nervosismo costante, che nemmeno la tisana del buon sonno che mi hanno regalato serve a calmare... nelle mie notti agitate e quasi senza sogni, in cui le persone che amo passano dei guai al posto mio, dormo poco e male, ed è forse questo che mi spinge a cercare il sonno eterno...
Se questo malessere riuscirà a convincere anche quella piccola parte di me che ancora crede nell'amore (e intanto Tim non c'è), nell'amicizia (ma i miei amici sono troppo presi dai casini loro, per pensare ai miei... e poi, Maggie non è quella che ride sempre?), nella famiglia (passare il Natale da sola con mia mamma che andrà a letto alle 9 non è allettante?Ma non ho la forza di lasciarla sola, e da una parte almeno quest'anno evito di litigare con mio zio...), nei sogni (rivedere Mark non mi ha fatto nessun effetto... forse i sogni è meglio non realizzarli mai... perdono la loro magia), in me stessa (non studio non lavoro non ho un fidanzato e la mia famiglia mi considera una merda fritta... e io devo solo concordare con loro) e nelle mie capacità (i miei romanzi abbandonati, le lingue straniere che perdo per la via, e la forza di volontà ridotta ad istinto di sopravvivenza e qualche volta in quieto vivere...ma cmq la dieta non la riesco a fare!), dicevo, se mi intacca anche quella piccola parte di me che crede ancora che ci sia del buono in questo involucro di ossa, carne e grasso (sopratutto grasso) che è la Maggie che si muove (ma si muove?) nel mondo, in quel momento l'unica soluzione possibile sarà la fine del mio corpo, la fine del dolore, della frustrazione, del fallimento...
E una volta mi hanno detto che non ho nemmeno le palle di uccidermi.
Ilaria mi dice che è la soluzione + facile, che ci vogliono + palle a restare qui. Ma sono stanca, e, cmq, ci tengo a precisare, che per una persona come me, rinunciare a tutto il bello che c'è nel mondo è la cosa + difficile da fare.
Ma il malessere cresce, come una pietra nel petto simile a quella della pubblicità dello sciroppo per la tosse... Mi succhia le energie, che essendo diminuite non sono + sufficienti ad essere incalanate in tutte le cose che vorrei fare, e restano solo quelle che devo, che faccio di controvoglia, perchè la linfa vitale che scorre in me è appena sufficiente per tenere sveglio il mio corpo per un certo numero di ore al giorno.
Sto ascoltando Bw, l'album, e so che alla fine di questa canzone inizierà Shine... sorrido già, al solo pensiero... ma sarà un sorriso che dura qualche minuto, e subito dopo svanirà...
Non voglio sapere che cos'è stato di quella persona che ero prima del 2005... ma vorrei sapere dove cercare, dentro di me, quella che ero anche solo un anno fa...
Forse così potrei dare una speranza a me stessa... perchè l'ho sempre detto che la terza volta era quella buona, e anche se non riesco a trovare una soluzione alternativa, perchè i miei sensi e tutto il mio essere sono oscurati dalla presenza negativa del disagio, so che tutto quello che voglio è smettere di stare male, non eliminarmi fisicamente. Ma ora come ora, non mi pare valga la pena ricominciare a salire.
Aiutarmi è difficile, faccio sempre finta di niente e la maschera che porto è così convincente che la gente si convince che in realtà stia bene, e sia solo un po' lunatica, per quei giorni in cui sto nervosa...
Mettetevi in testa che non è vero... sto male, di nuovo. E non chiederò aiuto, di nuovo, o almeno non in maniera diretta.
Tutto crolla, dentro e fuori di me... e non so se riesco ad arrampicarmi sulle macerie e respirare.
Si lo so dovrebbe interessare a me... ma non mi è mai interessato, probabilmente, e probabilmente non mi è interessato dal giorno in cui non è + interessato ai miei genitori, che, magari non per loro volontà, mi hanno abbandonata in questo schifo di mondo.
Non che le persone che mi hanno cresciuta non abbiano cercato di fare del loro meglio... semplicemente quel senso di rifiuto non mi ha abbandonata mai, e nella mia vita non ho fatto altro che cercare l'accettazione di coloro che mi stavano vicin... che invece sono coloro a cui non interessa un'emerita nerchia, e se dico qualcosa mi dicono che anche io non mi interesso e non chiedo, nè come stanno nè aiuto... certo, perchè dopo anni mi sono pure scocciata!!! Tra lìaltro io non chiedo mai niente, e come contraltare mi accorgo sempre se qualcuno sta male... e mi avvicino senza nemmeno aspettare che quella persona me lo chieda. Ma la fessa sono io, mica quelli che se ne fottono!
La vita è fatta a scale, c'è chi scende e c'è chi sale... sono arrivata sotto terra tre anni fa, ci sono arrivata gradualmente e ci sono stata per circa 24 mesi... poi ho ricominciato a salire, e nella mia salita nessuno c'era ad aiutarmi, nessuna di quelle persone da cui avrei voluto realmente un aiuto... ed ora, a metà della scalinata, ho preso un ruzzolone e sto rapidamente crollando giù...
E ovviamente, invece di preoccuparsi per me, la gente mi sa solo dire che la mia stanza, che è nient'altro che specchio del mio animo, pare un serraglio, che non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, senza sapere il modo in cui io mi sento, psicologicamente e fisicamente, ogni qual volta mi riprometto di studiare e poi non lo faccio, perchè il mio corpo, o il mio cervello, mi giocano scherzetti malefici dettati dal mio subconscio...
E andiamo avanti così... mi manca andare a lavoro, anche se ultimamente mi scocciavo... mi mancano i sorrisi dei bambini, la loro spontanea allegria... mi mancano le cazzate coi miei colleghi, mi manca perfino perdermi quando mi mandavano a lavorare in posti spersi innominabili...
Mi manca l'entusiasmo che avevo tanto faticosamente riacquistato, quell'entusiasmo perduto in nome del quale ho sacrificato Francesco e la nostra storia sull'altare di una me stessa che è ritornata tale per 16 mesi... I'm fading away, anche se niente è sostanzialmente cambiato dalla scorsa estate ad oggi.
Siamo quasi a Natale, una festività che non mi è particolarmente simpatica (preferisco la Pasqua) e quest'anno peggio che mai... i lavori in casa, il non andare in giro vestita da Babba Natala, l'essere sempre sul filo del rasoio con gli abitanti di qua, l'inutilità del mio agire nei confronti di alcune situazioni che mi stanno a cuore, e il fallimento totale in cui mi vedo quindi immersa, mi hanno portata in uno stato di nervosismo costante, che nemmeno la tisana del buon sonno che mi hanno regalato serve a calmare... nelle mie notti agitate e quasi senza sogni, in cui le persone che amo passano dei guai al posto mio, dormo poco e male, ed è forse questo che mi spinge a cercare il sonno eterno...
Se questo malessere riuscirà a convincere anche quella piccola parte di me che ancora crede nell'amore (e intanto Tim non c'è), nell'amicizia (ma i miei amici sono troppo presi dai casini loro, per pensare ai miei... e poi, Maggie non è quella che ride sempre?), nella famiglia (passare il Natale da sola con mia mamma che andrà a letto alle 9 non è allettante?Ma non ho la forza di lasciarla sola, e da una parte almeno quest'anno evito di litigare con mio zio...), nei sogni (rivedere Mark non mi ha fatto nessun effetto... forse i sogni è meglio non realizzarli mai... perdono la loro magia), in me stessa (non studio non lavoro non ho un fidanzato e la mia famiglia mi considera una merda fritta... e io devo solo concordare con loro) e nelle mie capacità (i miei romanzi abbandonati, le lingue straniere che perdo per la via, e la forza di volontà ridotta ad istinto di sopravvivenza e qualche volta in quieto vivere...ma cmq la dieta non la riesco a fare!), dicevo, se mi intacca anche quella piccola parte di me che crede ancora che ci sia del buono in questo involucro di ossa, carne e grasso (sopratutto grasso) che è la Maggie che si muove (ma si muove?) nel mondo, in quel momento l'unica soluzione possibile sarà la fine del mio corpo, la fine del dolore, della frustrazione, del fallimento...
E una volta mi hanno detto che non ho nemmeno le palle di uccidermi.
Ilaria mi dice che è la soluzione + facile, che ci vogliono + palle a restare qui. Ma sono stanca, e, cmq, ci tengo a precisare, che per una persona come me, rinunciare a tutto il bello che c'è nel mondo è la cosa + difficile da fare.
Ma il malessere cresce, come una pietra nel petto simile a quella della pubblicità dello sciroppo per la tosse... Mi succhia le energie, che essendo diminuite non sono + sufficienti ad essere incalanate in tutte le cose che vorrei fare, e restano solo quelle che devo, che faccio di controvoglia, perchè la linfa vitale che scorre in me è appena sufficiente per tenere sveglio il mio corpo per un certo numero di ore al giorno.
Sto ascoltando Bw, l'album, e so che alla fine di questa canzone inizierà Shine... sorrido già, al solo pensiero... ma sarà un sorriso che dura qualche minuto, e subito dopo svanirà...
Non voglio sapere che cos'è stato di quella persona che ero prima del 2005... ma vorrei sapere dove cercare, dentro di me, quella che ero anche solo un anno fa...
Forse così potrei dare una speranza a me stessa... perchè l'ho sempre detto che la terza volta era quella buona, e anche se non riesco a trovare una soluzione alternativa, perchè i miei sensi e tutto il mio essere sono oscurati dalla presenza negativa del disagio, so che tutto quello che voglio è smettere di stare male, non eliminarmi fisicamente. Ma ora come ora, non mi pare valga la pena ricominciare a salire.
Aiutarmi è difficile, faccio sempre finta di niente e la maschera che porto è così convincente che la gente si convince che in realtà stia bene, e sia solo un po' lunatica, per quei giorni in cui sto nervosa...
Mettetevi in testa che non è vero... sto male, di nuovo. E non chiederò aiuto, di nuovo, o almeno non in maniera diretta.
Tutto crolla, dentro e fuori di me... e non so se riesco ad arrampicarmi sulle macerie e respirare.
martedì 16 dicembre 2008
Tanti auguri a me... ne ho davvero bisogno!
Tra 45 minuti circa avrò 26 anni... da giorni sto male per questo compleanno impellente, e ormai ci siamo...
guardando indietro ai 12 mesi appena trascorsi, la parola che mi viene in mente è inconcludenza...
dal momento in cui ho soffiato su quelle 25 candeline, esprimendo un desiderio del quale ora mi interessa relativamente, ma che in quel momento era l'unica cosa che volessi al mondo (e ancora non lo dico, ho ancora 24 ore di tempo perchè si avveri... le ho spente tutte insieme, DEVE AVVERARSI!), non è cambiato praticamente niente nel mio stato...
sono sempre studente fuoricorso, ufficialmente lavoro ancora per un'agenzia di animazione (in realtà sono mesi che non mi chiamano e io non chiamo loro...) e a casa mia continuano a considerarmi na fallita...
A volte mi chiedo perchè sono così brava a dare consigli agli altri, rasserenare gli altri, far ridere gli altri, cazziare gli altri, e non riesco a prendermi a schiaffi da sola e dare una sterzata alla mia vita, in qualsiasi direzione che non sia questa pinguedine che continua ad assalirmi, in senso fisico e in senso lato.
Nemmeno il pensiero di laurearmi per andare a fare il master a Londra e non dovermi fare 1615 km per vedere Tim mi serve come motivazione per mettermi a lavorare alla tesi... nemmeno il fatto che un sacco di gente mi dice che scrivo bene mi serve come incentivo per finire di correggere e scrivere le mie storie, e provare a pubblicarle davvero.
Mi sento come bloccata, incatenata qui, per motivi che molti di voi ben conoscono.
Oggi Titti mi ha detto, citando non so quale film, che devo diventare la protagonista della mia vita, invece di essere la migliore amica di tutti.
Ma io forse sono nata per essere d'aiuto agli altri, e non per emergere in qualche modo nella vita.
So solo che sento di starmi in parte buttando via, e questo non ha niente a che vedere coi soldi che secondo i miei sperpero, con i Take That o con Tim...
questo è un conto aperto da 3 anni, quasi 4, tra me e me stessa...
Domani avrò 26 anni, ma nel mio cervello penso di doverne fare ancora 24... i due anni che ho perso non li recupererò mai +, i quasi 2 che mi hanno portata ad oggi sono stati in salita, ma sono stati anche molto belli, e posso dire di essere riuscita nella mia impresa di essere felice e sorridere tutti i giorni almeno fino alle vacanze ad Ibiza... poi si è spezzato qualcosa, e non so perchè. Gli ultimi 3 mesi sono volati veloce, un po' perchè gli ultimi mesi dell'anno sono sempre così, un po' perchè mi sono innamorata e stavolta non è Mark Owen, un po' perchè sono successe tante di quelle cose brutte anche, che il tempo di concentrarmi su me stessa non l'ho potuto e voluto trovare.
Ma ora basta!
Tra mezz'ora è il mio compleanno... il 2008 sta per finire, non so ancora come sarà il 2009, il mio 2009, perchè essendo nata in dicembre il mio anno nuovo inizia sempre un paio di settimane prima.
Ma per una volta, una sola, vi chiedo di aiutarmi, tutti voi, a realizzare gli obiettivi che mi porrò, a partire da subito, a partire dal momento in cui mi farete gli auguri.
Perchè da sola contro me stessa non ce la faccio, ma se mi date una mano voi sono sicura che ci riusciremo!
Ora è meglio che chiudo questo topic deprimente... rifletterò sui buoni propositi per il 2009, e cercherò di applicarmi per far si che si realizzino tutti... d'altronde i campi magnetici mi fonderanno il cervello nel 2012, quindi meglio sfruttare i neuroni finchè ci sono!
Un bacio a tutti i miei amici, a tutti i miei lettori, e a tutti quelli che, ahiloro, capiteranno su questo blog giusto per incappare in questa pagina...
Mancano 24 minuti... e mi sommergerete di auguri!
Grazie davvero....
guardando indietro ai 12 mesi appena trascorsi, la parola che mi viene in mente è inconcludenza...
dal momento in cui ho soffiato su quelle 25 candeline, esprimendo un desiderio del quale ora mi interessa relativamente, ma che in quel momento era l'unica cosa che volessi al mondo (e ancora non lo dico, ho ancora 24 ore di tempo perchè si avveri... le ho spente tutte insieme, DEVE AVVERARSI!), non è cambiato praticamente niente nel mio stato...
sono sempre studente fuoricorso, ufficialmente lavoro ancora per un'agenzia di animazione (in realtà sono mesi che non mi chiamano e io non chiamo loro...) e a casa mia continuano a considerarmi na fallita...
A volte mi chiedo perchè sono così brava a dare consigli agli altri, rasserenare gli altri, far ridere gli altri, cazziare gli altri, e non riesco a prendermi a schiaffi da sola e dare una sterzata alla mia vita, in qualsiasi direzione che non sia questa pinguedine che continua ad assalirmi, in senso fisico e in senso lato.
Nemmeno il pensiero di laurearmi per andare a fare il master a Londra e non dovermi fare 1615 km per vedere Tim mi serve come motivazione per mettermi a lavorare alla tesi... nemmeno il fatto che un sacco di gente mi dice che scrivo bene mi serve come incentivo per finire di correggere e scrivere le mie storie, e provare a pubblicarle davvero.
Mi sento come bloccata, incatenata qui, per motivi che molti di voi ben conoscono.
Oggi Titti mi ha detto, citando non so quale film, che devo diventare la protagonista della mia vita, invece di essere la migliore amica di tutti.
Ma io forse sono nata per essere d'aiuto agli altri, e non per emergere in qualche modo nella vita.
So solo che sento di starmi in parte buttando via, e questo non ha niente a che vedere coi soldi che secondo i miei sperpero, con i Take That o con Tim...
questo è un conto aperto da 3 anni, quasi 4, tra me e me stessa...
Domani avrò 26 anni, ma nel mio cervello penso di doverne fare ancora 24... i due anni che ho perso non li recupererò mai +, i quasi 2 che mi hanno portata ad oggi sono stati in salita, ma sono stati anche molto belli, e posso dire di essere riuscita nella mia impresa di essere felice e sorridere tutti i giorni almeno fino alle vacanze ad Ibiza... poi si è spezzato qualcosa, e non so perchè. Gli ultimi 3 mesi sono volati veloce, un po' perchè gli ultimi mesi dell'anno sono sempre così, un po' perchè mi sono innamorata e stavolta non è Mark Owen, un po' perchè sono successe tante di quelle cose brutte anche, che il tempo di concentrarmi su me stessa non l'ho potuto e voluto trovare.
Ma ora basta!
Tra mezz'ora è il mio compleanno... il 2008 sta per finire, non so ancora come sarà il 2009, il mio 2009, perchè essendo nata in dicembre il mio anno nuovo inizia sempre un paio di settimane prima.
Ma per una volta, una sola, vi chiedo di aiutarmi, tutti voi, a realizzare gli obiettivi che mi porrò, a partire da subito, a partire dal momento in cui mi farete gli auguri.
Perchè da sola contro me stessa non ce la faccio, ma se mi date una mano voi sono sicura che ci riusciremo!
Ora è meglio che chiudo questo topic deprimente... rifletterò sui buoni propositi per il 2009, e cercherò di applicarmi per far si che si realizzino tutti... d'altronde i campi magnetici mi fonderanno il cervello nel 2012, quindi meglio sfruttare i neuroni finchè ci sono!
Un bacio a tutti i miei amici, a tutti i miei lettori, e a tutti quelli che, ahiloro, capiteranno su questo blog giusto per incappare in questa pagina...
Mancano 24 minuti... e mi sommergerete di auguri!
Grazie davvero....
THIS WAY PLEASE! Il nostro weekend di sclero a Roma! - Parte 1: Tutti insieme appassionatamente nella Capitale!
ciao a tutti e come sempre benritrovati sul mio blog che non aggiornavo ormai da secoli.
Mi scuso per coloro che sono passati per trovare sempre il resoconto di Londra (tra l'altro non completo, e non credo lo completerò mai) e ke si sono domandati che fine avessi fatto.
Ora rieccomi qua, per raccontarvi del mio weekend Thattereen a Roma.
Venerdì il nervosismo era alle stelle... Un sacco di cose da fare, la valigia da preparare, la prima del nuovo show di Tim... ah già, Tim... vi dovrei aggiornare... ma aggiornamenti non ce ne sono, se non che + scopro cose su di lui, + lo amo, e + penso di star sputando troppo in alto, e mi tornerà in faccia... E' sempre stato così, ogni volta che mi sono presa una cotta per qualcuno per prima... sarà che non sono per niente pratica di seduzione e corteggiamento...
Cmq tornando a noi, venerdì i nervi a fior di pelle... qualcosa si sta muovendo nelle file del cast di Nf, ce ne accorgiamo dai cambi nelle fanpages... Tim ha riaperto il suo sito e mi perdo nelle foto... cosa darei per avere i suoi occhi addosso per un nanosecondo...riesco non so come a preparare i tulipani per i Lads, ma mi faccio male a un dito con la forbice... Vorrei avere ore ed ore di tempo ancora prima di partire... vorrei sapere com'è andato lo spettacolo a Timmy... ma mi sono imposta di no, non lo devo contattare più... o forse sì? Magari a Natale... e pensare che domani sarò di fronte a Mark...
Riesco ad andare a dormire ma mi rigiro fino alle 2 cmq...
Sabato mattina mi sveglio alle 7, mi alzo a fatica... sono stanca, sono nervosa... non lo so... mi lavo e mi vesto abbastanza in fretta e scendo in tempo per prendere la vesuviana delle 8.20... ma mentre sto camminando a passo svelto, lo sento salire dallo stomaco... l'attacco di panico... ma perchè? Perchè, porca miseria?
Sono costretta a fermarmi qualche minuto, il treno delle 8.20 è perso ma ce la faccio cmq con quello delle 8.30... che invece passa alle 8.45!!!
Perdo l'altavelocità e quindi vado in biglietteria a cambiare il biglietto... prenderò il treno delle 9.48, arrivando a Roma quindi per le 11.15-
Avviso Anny, Swapri e co. e poi, dopo essere passata in farmacia (avevo scordato il collirio) in profumeria (avevo scordato il fondotinta) e al bar per un succo, eccomi sul treno...
il viaggio va abbastanza veloce con i take nelle orecchie... e qualche messaggino ogni tanto!
Arrivo a Roma e mi vedo con Swapri e Sabrina, le altre sono già in aeroporto. Elisa mi da il regalo di compleanno suo e di Anny ma non ho manco il tempo di guardarlo, lo sbatto in valigia e deposito la stessa alla stazione...
Siamo sul Leonardo per Fiumicino... ci chiamano le ragazze e ci dicono che c'è Paul... si teme che possano arrivare col volo delle 12.20... iniziamo a pregare in cinese, noi sul treno e loro lì...
Arriviamo di corsa e quando me le trovo davanti non so a chi delle ragazze gettarmi al collo!
E' la delegazione dello YP + numerosa che abbiamo mai avuto... c'è Anny, c'è Michela, c'è Paola, c'è Lucia... e un sacco di altre Thatters da salutare!
Paul è ancora lì fermo che scruta la situazione... quando le ragazze avevano chiamato, io avevo immaginato che era venuto prima per monitorare l'aeroporto... ma perchè nessuno mi sta mai a sentire?
Inizia un'attesa snervante... ansia a mille... fissiamo le porte del gate come se dovessimo avere l'apparizione della Madonna da un momento all'altro...
Ci distribuiamo i tulipani... stavolta io ed Anny non consegneremo nulla... troppo sclero, forse troppa poca motivazione a dirci il vero...
Si parla con le altre thatters, alcune tipe veramente strane ci avvicinano... decidiamo di separarci in tre delegazioni... una centrale, una a dx e una a sx... li dovremo beccare in qualche modo!
Io faccio parte del gruppo centrale, dietro di me c'è un gruppo di circa 18-20enni abbigliate in modo leggermente non consono ad un aeroporto, e ad un certo punto passa un tipo con gli stessi capelli di Dean... e una di queste affianco a me inizia a fare:"ha i capelli uguali a uno di quegli scemi del musical..." Maggie si gira con faccia schifata... Quelle continuano." Si si quei 5 coglioni ma come si permettono..." Maggie le inizia a fissare con lo sguardo + truce che le viene (anche se pensando a Tim ed aspettando i Take, non è che mi potesse venire trucissimo), poi si gira verso Anny che è con la delegazione alla sua sx e fa:"Anny, c'è uno coi capelli come Dean!!! Che bello che è ma quando torniamo a vedere Never?Mi manca Tim..."
Le 4 deficenti si zittiscono imbarazzate uhuhuhuh
Potenza del tesserino... sapete che incuteva rispetto e curiosità in tutte quelle che non sapevano del Club? ahahahahah
Arriva Kiki e le corro incontro e le zompo al collo... sono così contenta di vederla! Peccato che pare che la cosa non sia reciproca...
Cmq a un certo punto vado a prendermi un panino perchè mi gira la testa... e non voglio svenire davanti a Mark per un calo di zuccheri, dovesse pensare che sto svenendo per lui?
ahahahah la mia battuta fa ridere metà delle thatters presenti... solo che proprio nel momento in cui sto finendo il panino, e ho in mano il piatto vuoto e la coca cola da bere ancora, Paul si muove, subito dopo che Tiziana ci ha detto che il volo dei take ha un'ora e 20 di ritardo... agitazione a mille... e da allora non ci siamo mosse +!
I finanzieri di guardia ci prendono per il culo a varie riprese, soprattutto alle 4 sceme dietro di me...
Finalmente, in un'orario imprecisato tra le 15.20 e le 15.45, si aprono le porte e mentre io sono al tel con Giovy, ecco che vediamo spuntare Gary dal gate!
Cerco di fare un video ma non viene praticamente un cazzo... è il delirio... Gary esce tranquillamente perchè la folla si sposta su Jay che viene praticamente accerchiato e inizia a fare foto... rischia anche di cadere a faccia a terra in ginocchio da te ma per fortuna mantiene l'equilibrio... e se la ride!
Grazie a questo empasse dello zio, il Donald esce indisturbato e sono riuscita a beccarlo nel video... sono sempre al tel con Giovy quando vedo uscire un nano con il cappuccio del giubbotto tirato fin sul naso... è Mark, lo so anche senza vederlo in faccia, e mentre mi sto avvicinando succede una delle scene + brutte della mia vita: un gruppo non quantificabile di fan lo aggredisce (perchè di aggressione si tratta), e la prima cosa che vedo è una mano che gli tira via violentemente il cappuccio da testa, scoprendogli un volto stanco e spaventato...
E mi spavento anche io... nel tel a giovy dico:"Mi ammazzano Mark"... una scena ignobile, davvero, e all'improvviso vedo correre James in suo soccorso, inizia a dare manate dappertutto allontanando le ragazze... la situazione si calma ma Mark ha sempre fan appiccicate addosso... desisto, non voglio che mi prenda per una sclerata, e non voglio nè farmi del male nè inavvertitamente farne a lui nel tentativo di raggiungerlo... Elisa riesce a passare a Mark i suoi regali per Gary, Sabrina gli infila il tulipano nel giaccone... seguo il gruppo nel cui mezzo riesco a intravedere il pellicciotto del giubotto di Mark, + per assicurarmi che il finanziere, il poliziotto e james lo carichino vivo in macchina che per altro...
Una volta che i Lads sono tutti in macchina, ci chiamiamo l'un l'altra per ritrovarci nel marasma e ci abbracciamo tutte... zompettando come delle sceme, senza renderci conto che loro dai vetri oscurati ci possono vedere! Al solito!
Dopo un po' di smarrimento ci rendiamo conto che uno dei tulipani non è stato consegnato... ma ora non c'è tempo per pensarci... dobbiamo tornare a termini e prendere finalmente la nostra stanza... e inizia la caccia all'Hotel!
Mi scuso per coloro che sono passati per trovare sempre il resoconto di Londra (tra l'altro non completo, e non credo lo completerò mai) e ke si sono domandati che fine avessi fatto.
Ora rieccomi qua, per raccontarvi del mio weekend Thattereen a Roma.
Venerdì il nervosismo era alle stelle... Un sacco di cose da fare, la valigia da preparare, la prima del nuovo show di Tim... ah già, Tim... vi dovrei aggiornare... ma aggiornamenti non ce ne sono, se non che + scopro cose su di lui, + lo amo, e + penso di star sputando troppo in alto, e mi tornerà in faccia... E' sempre stato così, ogni volta che mi sono presa una cotta per qualcuno per prima... sarà che non sono per niente pratica di seduzione e corteggiamento...
Cmq tornando a noi, venerdì i nervi a fior di pelle... qualcosa si sta muovendo nelle file del cast di Nf, ce ne accorgiamo dai cambi nelle fanpages... Tim ha riaperto il suo sito e mi perdo nelle foto... cosa darei per avere i suoi occhi addosso per un nanosecondo...riesco non so come a preparare i tulipani per i Lads, ma mi faccio male a un dito con la forbice... Vorrei avere ore ed ore di tempo ancora prima di partire... vorrei sapere com'è andato lo spettacolo a Timmy... ma mi sono imposta di no, non lo devo contattare più... o forse sì? Magari a Natale... e pensare che domani sarò di fronte a Mark...
Riesco ad andare a dormire ma mi rigiro fino alle 2 cmq...
Sabato mattina mi sveglio alle 7, mi alzo a fatica... sono stanca, sono nervosa... non lo so... mi lavo e mi vesto abbastanza in fretta e scendo in tempo per prendere la vesuviana delle 8.20... ma mentre sto camminando a passo svelto, lo sento salire dallo stomaco... l'attacco di panico... ma perchè? Perchè, porca miseria?
Sono costretta a fermarmi qualche minuto, il treno delle 8.20 è perso ma ce la faccio cmq con quello delle 8.30... che invece passa alle 8.45!!!
Perdo l'altavelocità e quindi vado in biglietteria a cambiare il biglietto... prenderò il treno delle 9.48, arrivando a Roma quindi per le 11.15-
Avviso Anny, Swapri e co. e poi, dopo essere passata in farmacia (avevo scordato il collirio) in profumeria (avevo scordato il fondotinta) e al bar per un succo, eccomi sul treno...
il viaggio va abbastanza veloce con i take nelle orecchie... e qualche messaggino ogni tanto!
Arrivo a Roma e mi vedo con Swapri e Sabrina, le altre sono già in aeroporto. Elisa mi da il regalo di compleanno suo e di Anny ma non ho manco il tempo di guardarlo, lo sbatto in valigia e deposito la stessa alla stazione...
Siamo sul Leonardo per Fiumicino... ci chiamano le ragazze e ci dicono che c'è Paul... si teme che possano arrivare col volo delle 12.20... iniziamo a pregare in cinese, noi sul treno e loro lì...
Arriviamo di corsa e quando me le trovo davanti non so a chi delle ragazze gettarmi al collo!
E' la delegazione dello YP + numerosa che abbiamo mai avuto... c'è Anny, c'è Michela, c'è Paola, c'è Lucia... e un sacco di altre Thatters da salutare!
Paul è ancora lì fermo che scruta la situazione... quando le ragazze avevano chiamato, io avevo immaginato che era venuto prima per monitorare l'aeroporto... ma perchè nessuno mi sta mai a sentire?
Inizia un'attesa snervante... ansia a mille... fissiamo le porte del gate come se dovessimo avere l'apparizione della Madonna da un momento all'altro...
Ci distribuiamo i tulipani... stavolta io ed Anny non consegneremo nulla... troppo sclero, forse troppa poca motivazione a dirci il vero...
Si parla con le altre thatters, alcune tipe veramente strane ci avvicinano... decidiamo di separarci in tre delegazioni... una centrale, una a dx e una a sx... li dovremo beccare in qualche modo!
Io faccio parte del gruppo centrale, dietro di me c'è un gruppo di circa 18-20enni abbigliate in modo leggermente non consono ad un aeroporto, e ad un certo punto passa un tipo con gli stessi capelli di Dean... e una di queste affianco a me inizia a fare:"ha i capelli uguali a uno di quegli scemi del musical..." Maggie si gira con faccia schifata... Quelle continuano." Si si quei 5 coglioni ma come si permettono..." Maggie le inizia a fissare con lo sguardo + truce che le viene (anche se pensando a Tim ed aspettando i Take, non è che mi potesse venire trucissimo), poi si gira verso Anny che è con la delegazione alla sua sx e fa:"Anny, c'è uno coi capelli come Dean!!! Che bello che è ma quando torniamo a vedere Never?Mi manca Tim..."
Le 4 deficenti si zittiscono imbarazzate uhuhuhuh
Potenza del tesserino... sapete che incuteva rispetto e curiosità in tutte quelle che non sapevano del Club? ahahahahah
Arriva Kiki e le corro incontro e le zompo al collo... sono così contenta di vederla! Peccato che pare che la cosa non sia reciproca...
Cmq a un certo punto vado a prendermi un panino perchè mi gira la testa... e non voglio svenire davanti a Mark per un calo di zuccheri, dovesse pensare che sto svenendo per lui?
ahahahah la mia battuta fa ridere metà delle thatters presenti... solo che proprio nel momento in cui sto finendo il panino, e ho in mano il piatto vuoto e la coca cola da bere ancora, Paul si muove, subito dopo che Tiziana ci ha detto che il volo dei take ha un'ora e 20 di ritardo... agitazione a mille... e da allora non ci siamo mosse +!
I finanzieri di guardia ci prendono per il culo a varie riprese, soprattutto alle 4 sceme dietro di me...
Finalmente, in un'orario imprecisato tra le 15.20 e le 15.45, si aprono le porte e mentre io sono al tel con Giovy, ecco che vediamo spuntare Gary dal gate!
Cerco di fare un video ma non viene praticamente un cazzo... è il delirio... Gary esce tranquillamente perchè la folla si sposta su Jay che viene praticamente accerchiato e inizia a fare foto... rischia anche di cadere a faccia a terra in ginocchio da te ma per fortuna mantiene l'equilibrio... e se la ride!
Grazie a questo empasse dello zio, il Donald esce indisturbato e sono riuscita a beccarlo nel video... sono sempre al tel con Giovy quando vedo uscire un nano con il cappuccio del giubbotto tirato fin sul naso... è Mark, lo so anche senza vederlo in faccia, e mentre mi sto avvicinando succede una delle scene + brutte della mia vita: un gruppo non quantificabile di fan lo aggredisce (perchè di aggressione si tratta), e la prima cosa che vedo è una mano che gli tira via violentemente il cappuccio da testa, scoprendogli un volto stanco e spaventato...
E mi spavento anche io... nel tel a giovy dico:"Mi ammazzano Mark"... una scena ignobile, davvero, e all'improvviso vedo correre James in suo soccorso, inizia a dare manate dappertutto allontanando le ragazze... la situazione si calma ma Mark ha sempre fan appiccicate addosso... desisto, non voglio che mi prenda per una sclerata, e non voglio nè farmi del male nè inavvertitamente farne a lui nel tentativo di raggiungerlo... Elisa riesce a passare a Mark i suoi regali per Gary, Sabrina gli infila il tulipano nel giaccone... seguo il gruppo nel cui mezzo riesco a intravedere il pellicciotto del giubotto di Mark, + per assicurarmi che il finanziere, il poliziotto e james lo carichino vivo in macchina che per altro...
Una volta che i Lads sono tutti in macchina, ci chiamiamo l'un l'altra per ritrovarci nel marasma e ci abbracciamo tutte... zompettando come delle sceme, senza renderci conto che loro dai vetri oscurati ci possono vedere! Al solito!
Dopo un po' di smarrimento ci rendiamo conto che uno dei tulipani non è stato consegnato... ma ora non c'è tempo per pensarci... dobbiamo tornare a termini e prendere finalmente la nostra stanza... e inizia la caccia all'Hotel!
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