Incomprensioni...

Questo blog sta ritornando ad essere una valvola disfogo, uno schifo da leggere per chi era abituato ai miei post degli scorsi 12 mesi...
anzi credo sia addirittura + merdoso di come era quando l'ho iniziato...forse eguaglia solo il miovecchio blog d quando stavo veramentemale, quello che poi ho cancellato prima di iniziare questo...
Sono appena tornata dall'acquisto della mia macchina nuova... e dovrei essere felice, nonostante un po' di tristezza nell'abbandonare Karolina...
E invece no, perchè ovviamente mio zio quando doveva trovare il momento giusto per intossicarmi la giornata? Eh visto che domani sera non poteva, si è anticipato di un giorno!
Che cretina che sono stata a pensare che me la sarei scampata... mi dispiace solo che per colpa sua (poi dice che non è ver che è lui) mi sono rovinata il momento di contentezza di aver comprato la macchina, e stasera alla festa di Raffaella farò tappezzeria, ma non posso non andarci... ho già mancato a tante cose quando stavo male davvero, e non voglio + fare l'errore di seppellirmi in questa casa!
Raffy quindi se mi vedi giù sappi che non è colpa tua!
Bene, il discorso è nato come sempre che io sperpero i soldi... sperperare i soldi per mio zio è andare a fare i viaggi, senza parlare di come considera il mio essere presidente di un fanclub dei take that... dovrebbe vedere che Dio di sclerate esistono nel mondo, per preoccuparsi di meno...
Si, perchè lui è preoccupato per me... cazzo bel modo di dimostrarlo, facendomi una merda in continuazione da... 10 anni?
Mah... e pensare che stamattina mi ero svegliata meglio, molto meglio di ieri, e la giornata era migliorata di molto dopo che ho ricevuto il regalino di natale di Fiore, che non mi aspettavo per niente.
Sapete qual'è la cosa che mi fa più male? Il fatto che le persone che ho intorno, i miei amici, o persone con cui veramente interagisco solo via web, tra cui Fiorella e Giuseppe per citarne un paio che non ho mai incontrato di persona ma con cui parlo da mesi, mi apprezzano per quello che sono.
Non so quanti messaggi, lettere, email mi arrivano e mi sono arrivate, di persone che MI RINGRAZIANO per quello che faccio per loro, per l'aiuto, il conforto, e anche a volte le cazziate.
e invece no. Qua a casa sono una povera idiota, non mi alzo la mattina, non mi importa di niente etc etc
Ma come pretendete che mi importi qualcosa, se mi buttate addosso solo MERDA?
E ora ecco che scopriamo il grande equivoco: in realtà mio zio si è sempre incazzato perchè, a suo dire, lui mi vedeva ben al di sopra della gente che frequentavo, e con ben + potenziale rispetto all'uni che ho scelto, e del lavoro che ho fatto...
Bene, allora o sono io che sono cieca, o lui per tutti questi anni mi ha fatto capire una cosa per un altra!!!
Ai posteri l'ardua sentenza...
Ma ora voi credete che, dopo anni a sentirmi dire che sbaglio tutto... io possa mai credere a questa cosa? Siiiiiiiiiiii io ho sbagliato, io mi sottovaluto!!! Io non ho il coraggio di affrontare la vita,e quindi non mi laureo, mica perchè sono stata 2 anni in depressione e ho i blocchi perchè ogni volta che ho finito un qualcosa sono successi cataclismi nella mia vita e in quella altrui!(interpretazione del mio esimio analista, io non ci sarei mai arrivata.. imbottita di farmaci come stavo, inoltre!!!)
Ragazzi che dire... è tutta colpa mia! Io non capivo che quando lui mi alluccava in capa era perchè avrei dovuto frequentare tutta gente bellissima intelligentissima e fighissima, e non il circo barnum cm lui ama definire i miei amici (ragazzi non vi offendete, è che sono io che sn al di sopra delle vs umane debolezze eh! - manco fossero belli gli amici suoi o quelli dei suoi figli, con tutto il rispetto - )che io nn sfruttavo il mio cervello e avrei dovuto prendermi una laurea in fisica nucleare anche se odio le materie scientifiche, mi sarei dovuta fidanzare solo con fotomodelli o scienziati, o magar fotomodelli scienziati (Però attenzione eh, non posso aspirare a Tim ) e inoltre saper governare la casa, occuparmi di mia mamma e lavorare!!!
Ovviamente tutto questo sempre col sorriso sulle labbra, il mio carattere gioviale e senza mai avere una crisi di nervi!!!
TOH MA E' IL MONDO DI BARBIE!!! DOV'è IL MIO KEN???
Meno male che non ho mai avuto la presunzione di essere perfetta, e meno male che ci siete voi, amici miei, imperfetti e meravigliosi come siete... chi già laureato, chi lavora già, chi in Italia, chi all'estero, chi con la terza media e chi plurimasterizzato, e diciamocelo, chi + scemo e chi no, chi antipatico e chi simpatico, chi buono e chi cattivo.
Ma tutti quanti siete concordi su una cosa: che mi volete bene, e che sono perfetta (per voi) per come sono...
Forse è il momento che inizi a pensare che l'opinione di 50 persone valga + di quella di 5 che abitano questa casa... 5 inclusa Ivana ed esclusa mia mamma... Perchè la mamma è sempre la mamma, anche se non è perfetta... e mi ama senza pretendere niente, come forse i genitori "normali" non riescono a fare...
Cmq almeno ho ottenuto qualcosa: che non mi si rompano le palle se quando mi laureo voglio andarmene a Londra... statti accorto Tim Driesen... diventerò la tua ombra!