I hate days like this... forse!

Piove e Piove e Piove e Piove... e no, non è la traduzione in italiano del ritornello dell'ultimo singolo di Mika. Piove ininterrottamente da ieri, o meglio da stamane, dipende secondo voi che giorno è... per me è già il primo dicembre, e quindi piove ininterrottamente dal mattino del 30 novembre. E non oso immaginare in che stato siano le strade di napoli, la metro e tutto il resto.
Ma sopratttutto non so pensare perchè io, con l'influenza e i decimi di febbre, debba scendere a comprare la verdura, vessata da violenze psicologiche di questa (non so definirla in maniera educata stanotte) che vive in casa mia e che ufficialmente dovrebbe lavorare per me, ma non mi ha mai rispettato e giustamente non vedo perchè dovrebbe farlo visto che non lo fa nessuno in questa casa.
Credo di non aver mai odiato nessuno in vita mia, ma a lei auguro di annegare in un tombino sfondato domani mattina, quindi credo di provare per questo essere umano (ignobile) la cosa + vicina all'odio che mi sia mai capitata.

Bene, è ufficialmente iniziato l'ultimo mese dell'anno e non credo sia iniziato nel migliore dei modi. Ho l'influenza, sono stanca, e i milioni di problemi e cose da fare non mi fanno mai concentrare sulla tesi. Come se non bastasse, ci si mettono pure gli stronzi. E stringere i denti e tenere duro e pensare sono solo altri pochi mesi, solo altri pochi mesi, a volte non basta a non bestemmiare e pensare che vorresti volentieri far esplodere qualcuno riempendolo di un sistema di miniciccioli legati tra loro con una miccia di spago a cui dare fuoco da lontano, per il solo sfizio di goderti sadicamente il percorso fino al primo esplosivo....
No, non sono sempre buona carina e dolce, tenetelo a mente!

Nel mio cervello si confondono gli episodi degli ultimi giorni, sarà che per disperazione, visto che non riuscivo + a mettermi a studiare per i nervi, mi sono messa a letto alle 19.30 e mi sono svegliata alla mezza e quindi il mio cervello ha bisogno dei soliti 90 min prima di connettere tutte le sinapsi, ma mi sento piuttosto rincoglionita.
Ricordo a sprazzi cose di cui avevo deciso di parlare in queste pagine, come il mio nuovo obiettivo di farmi Mika o altre cazzate varie... ma ora non li riesco ad elaborare, quindi mi sa che rimanderemo.

Il mio oroscopo di oggi dice che è una giornata ideale per studiare.... speriamo perchè ho intenzione di iniziare appena il cervello carbura il mio earl grey e il panino con la nutella che ho ingerito per moderare i crampi nel mio stomaco. Ma lo sapete che a casa mia non posso nemmeno decidere cosa mangiare senza correre il rischio di suscitare le ire della badante? Una situazione molto normale, come potete vedere!
La tollero solo perchè sta qua da una vita e perchè ora come ora non ho il tempo di mettermi a fare training ad una nuova... aspetta che mi laureo, e se mi girano vorticosamente le palle vedi tu...
TORNANDO A NOI, perchè questo essere sgradevole ha già ricevuto fin troppa attenzione, una delle cose che volevo comunicarvi è che sono stranamente dimagrita anche se sto mangiando in maniera disordinatissima (e se lo sa la dietologa mi uccide) e che questa cosa mi rende molto fiera di me. Ormai sono scesa quasi una taglia, e lo noto quando mi vesto e i pantaloni 52 non mi vanno + stretti, e la 54 mi sta larga. Bè, certo, la mia corsa verso il peso forma è abbastanza lenta... spero di riuscire a mangiare in maniera normale appena regolarizzo i miei ritmi... e quindi probabilmente mai, finchè sto sotto tesi e finisco normalmente di studiare alle 4 del mattino. EEEEEE ma tanto qua io non faccio mai niente, lo sapete voi?
Dio quanto sono stufa di questa casa, di questa città e di questa vita.

L'unico pensiero positivo che ho è che tra un anno non sarò qui.. nonostante l'oroscopo 2010, che mio zio crede che se io la mattina leggo l'oroscopo avverso non faccio niente, ci andrò lo stesso. E' troppo importante, è la mia vita.
L'unica consolazione, appunto, è pensare a come sarà, cosa farò... e che sarò con le mie amiche, anche se alcune le lascio qui e la cosa mi turba alquanto... ma non sufficientemente a bloccarmi!
Certo lo so che non sarà facile, non si risentano le persone che ogni giorno non fanno altro che ripetermi che è difficile, di non andare, che non è tutto bellissimo come può sembrare da qua, che veniamo cmq discriminati perchè non siamo inglesi (io, cu sta faccia, discriminata? ma mi posso sempre inventare che mia nonna era inglese ahahaah), ma io vado.
Tanto, quando dovesse andare tutto male, non sono così stupida da restare lì a fare la fame o a sentirmi un'aliena.
Nemmeno i discorsi sulla mentalità diversa e la difficoltà di tessere relazioni sociali e sentimentali durature mi frena. Ho terribilmente fiducia nelle mie capacità adattive, nel mio fare amicizia anche con le pietre, nel mio spirito multiculturale e nella mia faccia da natainitaliaperscambio. Non è un segreto che ad Ibiza l'anno scorso (qst anno di meno, c'era meno gente) le RAGAZZE inglesi (i ragazzi sono + socievoli e in vacanza abbordano anche le capre se sono poco pelose) mi dessero a parlare in ascensore invitandomi a party e varie scambiandomi per una di loro. Diventerò la mascotte del gruppo, temo, a meno che non riesca a trasformare anche Anny ed Elisa in due inglesine in tempi brevissimi! ^__^ Tinta ai capelli e vestiti di mmerda? ahahahahah
Riguardo la difficoltà di trovare un ragazzo, un partner o qualsiasi cosa somigli vagamente ad una relazione amorosa, non credo che avrò + problemi di quanti non ne abbia già qua(ommioddio sto parlando di trovarmi un ragazzo? ommioddio ommioddio come cambiano le cose in 4 giorni! LOL). D'altronde, sono talmente impegnata ora come ora, che è l'ultimo dei miei pensieri, e lo so che state pensando che arriva quando meno te l'aspetti, bene, se arriva ci fa piacere, se non arriva andiamo avanti lo stesso!
E no, non chiedetemi che fine ha fatto il mio amore per l'uomo della mia vita nonchè mia luna a metà nel cielo sbagliato, perchè non ne voglio parlare fino a nuovo ordine. E' qui, buttato a calci in uno sgabuzzino del cuore, e non ho intenzione di farlo uscire fino a che non avrò fatto ordine, il che potrebbe significare mai più.
Si stanno tenendo compagnia lui e un altro mio amore impossibile, spero che non si piglino a capelli.
Per ora ho ben altri obiettivi, e ora vi parlerò della cazzata di Mika ahahahah
Dovete sapere che sono quasi 3 anni che esco a impazzire per lui. Solo che ho tenuto segreta questa cosa perchè se no di quanta gente sono fan? Ma chi viene in giro con me lo sa perfettamente che so tutte le canzoni e c'ho il cd in macchina a palla il 30% delle volte che ci salgono (per il 50% delle volte ho i Take o Rob o Mark, altro 20% madonna). Ok, ieri stavo delirando su improbabili risvolti sessuali del mio amore smodato per lui (sentite, lo so che non è bello ma mi piacciono i suoi capelli, va bene? ooooo e se volete controbbattere che è gay, è dichiaratamente bisex... almeno lui!) e una mia amica che come sempre non nomino, dopo un dibattito sul se gli artisti si fanno le fan o meno (e la risposta è sì, si fanno soprattutto le fan), mi dice "Cara Mary, senza offesa, tu sei tanto carina, ma credo che non riusciresti mai a portartelo a letto.... penso abbia degli standard un po' + alti..."
COOOOOOSAAAAA???
abcdefghi!!! Io non sarei abbastanza per Mika? Non ho detto che me lo voglio sposare!!! Alla mia reazione mi viene risposto che lui si farà le fotomodelle le attrici e balle varie. Al che io, data la mia esperienza di fan, che so come vanno le cose e soprattutto so che anche le modelle e le attrici la mattina hanno il ciatillo e i capelli scioccati, mi sono risentita da un lato e ridevo dall'altro... perchè, ancora una volta, mi rendo conto che la maggior parte delle persone vede ancora quelli dello show business come un mondo a sè stante, come se non fossero umani... per me invece è talmente normale ormai incrociare Mark, e vedere l'uomo che amo (may day may day allarme rosso... lo amo! ahahhaha) in televisione, che non mi pongo proprio il problema!
Certo ci sono dei livelli di notorietà diversi, certo non è che adesso io e Mark ci andiamo a fare una macarena insieme quando non abbiamo niente di meglio da guardare in tv, ma insomma, di base abbiamo + cose in comune in quanto esseri umani della stessa razza che cose diverse per le diverse vite che conduciamo... ed è già un'ottima base!
Certo questo ragionamento mi ha spesso portato in fallo, come nel caso del mio ammore... ma lì è subentrato qualche altro meccanismo nefasto, e lui non è che mi ignora perchè passa il 50% del suo tempo su un palco, ma per i luoghi in cui passa l'altro 50% ahahahaha no no scherzo, il problema è che abbiamo creato un grosso caos comunicazionale, e oggi, solo oggi, n'altra mia amica che ha vissuto anni in UK si ricorda di dirmi: ma lo sai che lì se non richiedi espressamente la risposta, o non fai domande esplicite, loro non se lo pongono il problema di risponderti ad sms, email e quant'altro?
Cioè grazie Tiziana! Mi hai visto disperarmi perchè il bambino (nel senso di piccolo Bambi ahahah) non rispondeva, ti ho raccontato di momenti di pura follia davanti ad uno space e tu ti ricordi solo ora di darmi un'info di tale rilievo?
NO WAY!!!
Certo lui pure ci ha messo il suo, e ormai non è che me la posso cavare con un: rispondimi pliiiizzzz *___*
Qua ormai è evidente che bisogna resettare e ricominciare daccapo, se proprio ne avessi la voglia, ma non ce l'ho per niente. Ne riparliamo quando non avrò cose + urgenti da fare!

Tornando al povero Mika che non sa delle mie intenzioni concupiscenti nei suoi confronti (ma relax and take it easy aahhaah), mi rendo conto che la gente sogna sempre meno, e cerca di spararti con la pistola a piombini mentre tu sei in volo, per quanto pindarico e senza fondamento possa essere il volo.
Stavo cazzeggiando, pura joie de vivre, e mi hanno cercato di abbattere... non lo fanno con cattiveria, lo fanno perchè loro non sanno sognare, e non sanno volare alto.
Ma non ho intenzione di tenere i miei desideri ad un altezza media di 3 metri dal suolo, solo perchè il resto del mondo fa così, anzi. Mi spiace per chi è giovane quanto me e vede tutto ad altezza antenna di sky.
Quando penso alla mia visuale del mondo, come metafora della mia vita, mi immagino nel punto + alto del giro su London Eye. Strano, perchè ci sono sempre andata con la pioggia o di notte! Sei a 360 mt sul Tamigi, in una capsula di vetro, con qualche persona che ami e dei totali estranei, e ovunque ti giri, nordsudovestest, c'è da vedere, da toccare, da sentire... ci sono un miliardo di possibilità in ogni direzione, qualche palazzo lo conosci e qualche altro no, e qualcosa ti piace e sono 3 anni che ti stai domandando che cazzo sia, ma mica lo cerchi, e invece di qualche altra cosa ti interesserai appena finito il giro. Il giro... Il mio cervello vive lì, in cima, e si guarda intorno, solo che la mia capsula è fluida e mi permette di andare dove voglio. Dal mio LE personale non vedo solo Londra, vedo il mondo,e le infinite scelte che posso fare, e nella capsula con me ci sono le persone che amo, quelle che ho incontrato e non conosco, e quelle che conosco e non amo.
I miei sogni viaggiano lì, al di sopra di tutto, dove anche il Big Ben sembra piccolo e con una buona macchinetta riesci a fotografare tutte le Houses of Parliament. E ti rendi conto che, in fondo, anche quel sogno può risultare troppo in basso, se lo guardi dall'altezza giusta.
Se ho imparato che volere non è sempre potere, ho imparato però che possiamo sempre fare qualcosa per noi stessi, quando questo dipende solo da noi.
Quindi non so se un giorno riuscirò a portarmi Mika (ma poi, non stavo solo delirando per gioco? chi mi conosce sa che non sono il tipo da una notte e via) ma so che sicuramente non ho niente da invidiare alle modelle e alle attrici, soprattutto quelle sotto peso che sembrano scheletri non ancora in decomposizione per quanto sono secche.
La dieta la sto facendo, ma che Dio me ne scampi di diventare come loro!
E poi, un discorso basato solo sull'aspetto estetico è veramente limitante ed offensivo per il povero Michael e per noi donne in genere... soprattutto se fatto a me, che da che mondo e mondo ho sempre odiato attrarre gli uomini solo perchè ero carina. Il cervello prima di tutto, sarà per questo che sinceramente non mi è mai importato tnt di avere dei kg in +. Ah, sono il gagliardetto delle relazioni paritarie!! Gli uomini troppo belli non mi piacciono... manco troppo brutti, prima che mi ritrovi la mail invasa da mail di disperati che pensano di poter fare colpo!!!
LOL scherzo, o miei lettori, sapete bene quanto apprezzi i vs feedback!
Tra l'altro, quando mi capita di innamorarmi di uomini belli, di solito noto tutti i difetti, e amo + quelli che il resto... nell'ultimo caso, Bambi è stato accusato di essere rachitico ed avere le mani scheletriche (dalle mie amiche, io amo le sue mani ma è vero che è secchissimo e sotto peso), di avere un occhio pio, i capelli che talvolta sembrano un parrucchino, un naso che se si siede a tavola sparecchia e anche qualche altra cosa che ora non mi viene in mente... eppure se mi chiedi cosa trovo bello in lui ti rispondo lo sguardo storto e il naso pungente... oltre al pancino mobbido di venerata memoria e il braccino polposo risalente al nostro ultimo incontro ahahahaha
Giusto per farvi capire che noto tutto nel tempo... e che alla fine mi sono innamorata del suo CV prima ancora che di lui, e non perchè fosse milionario, ma per le cose che fa!
Vabbè ora stiamo degenerando e si sono fatte le 3 e devo iniziare a studiare... no, non sono impazzita, ho semplicemente deciso di fare nottata visto che oggi certa gente non mi ha fatto accocchiare niente, e poi domani mattina vado direttamente a comprare 20 kg di verdura e li butto in faccia a quell'idiota di Ivana e se non se li magna tutti quanti incluse le bucce e gli scarti, non so cosa le faccio!!!
Bene, a prestissimo spero, miei cari lettori... e non preoccupatevi per me, non sono ancora impazzita del tutto!!!