Non ti amo... Ti voglio bene.

Mi sento piuttosto strana stanotte... dovrei studiare, ma proprio non riesco a concentrarmi... so che sono i soliti scherzi del mio cervello, lo so benissimo... mi fa venire sonno, poi mi fa venire mal di stomaco, poi mi fa distrarre... E so anche che domani piangerò e starò nervosa tutta la giornata, ma so anche che alla fine scriverò questo benedetto capitolo della tesi... LO DEVO FARE! Ora basta... sono stufa di lottare contro me stessa, anche perchè la posta in gioco è sempre la stessa... ed è troppo importante.
Sono convinta che se oggi Ilaria non mi avesse telefonato 500 volte per cose futili, probabilmente avrei studiato un po' di più... Ma è mai possibile che pure quando trova un pollo che se la piglia mi deve scassare le palle a me? Ma perchè la gente si fa le paranoie inutili?
Cosa devo fare cosa non devo fare, ma secondo te ma non secondo te... Nel momento in cui stanotte andrò a dormire spengo entrambi i cellulari, e non li accendo fino a venerdì a ora di pranzo, lo giuro, e non stacco il tel di casa solo perchè sto aspettando che mi chiamino dal lavoro dove ho fatto il colloquio la settimana scorsa... con le dita di mani e piedi incrociate!
Erano secoli che non lo facevo, ma ho aperto lo space di Tim e ho acceso il player... abbastanza strana come cosa, visto che la sua voce non mi tranquillizza come quella di Mark, e di solito è da Mark che cerco conforto in questi miei momenti.
Credo di aver aperto lo space per ricordarmi di com'era diverso fino a qualche tempo fa... credo che pensare a quando ero innamorata e felice magari mi può dare un po' di sollievo.
Sì, certo, quante menate mentali.... ma erano meglio del vuoto che sento adesso, da quando ho realizzato di essere stanca... Ti alzi un giorno e non ci pensi più, cantava Max Pezzali. E' stato esattamente così... da mio respiro a mio ricordo in meno di 24 ore. Quanto fa schifo l'amore, sotto alcuni aspetti... Viene e se ne va senza nemmeno darti il tempo di decidere se è quello che vuoi, e il brutto è che può anche tornare.
Per ora è andato via, riconosco la stessa voragine che mi divorava prima di incontrare Tim, la stessa voragine degli ultimi tempi in cui stavo con Francesco.
Love ain't here anymore... ed è una condizione talmente estranea al mio essere, che le sto provando tutte per riempire lo spazio dentro... No, non ho intenzione di innamorarmi di Mika, se è questo che temete!
Io non so perchè la gente si fa tante menate sull'amore e sui rapporti... perchè non si lascino andare ai sentimenti... molti dicono di aver paura... ma paura di che? ti rispondono di soffrire, del dolore, di stare male... ma perchè, da solo o invischiato in rapporti sterili, stai meglio?
Quando arrivi a 45 anni e non hai nessuno vicino... ti senti meglio?
Non ho mai avuto paura di amare, anche se l'ultima volta ho avuto paura dei km, lo ammetto. Ma solo perchè credevo di essere incatenata qui, ed è solo grazie a quell'amore che alla fine è esploso lo stesso che ho scoperto di non esserlo.
Eppure, inizio a dimenticare cosa significhi avere qualcuno vicino... il che è un bene, visto da alcuni punti di vista. Ti dimentichi tutti gli aspetti brutti e limitanti di un rapporto a due, le dinamiche che portano ai litigi, e affronterai la prossima storia con lo stesso entusiasmo e ingenuità della prima volta che sei stata con qualcuno. Ma, d'altra parte, abituarsi a stare da soli può portare a mal tollerare il rapporto di coppia, il dover dare conto a qualcuno di quello che si fa, a romperti subito le scatole delle menate altrui.
Si lo so che l'amore ti fa passare su tutto... ma l'amore, inizialmente, è chimica, tale tipo di amore dura 18, massimo 24 mesi. Dopo, se non hai costruito niente, se la vs vita di coppia era un compromesso continuo, crollerà tutto. E' quello che mi è successo dopo anni di storia con Francesco... si era sgretolato tutto prima che me ne accorgessi... me ne sono accorta anche allora all'improvviso, ma lì devo ammettere che non volevo vederlo... non volevo capire i segnali che vedevo da mesi, forse anni.

Non sono più innamorata di Tim. Pare incredibile, e io stessa non ci crederei se non riconoscessi il vuoto... Si certo l'ho messo nello sgabuzzino, ma non mi viene in mente di tirarlo fuori... lo guardo, lo ascolto, e non mi fa + niente se non tanta tenerezza pensando a quanto ero scema.
Puoi smettere di amare l'uomo della tua vita? Evidentemente si, se non ti ricambia. Evidentemente si, per istinto di sopravvivenza. Che tristezza... ma i sentimenti, e i rapporti, vanno alimentati... da entrambe le parti.
Lo avrei tenuto attaccato addosso stile koala, se me l'avesse data come condizione. Si, proprio io, che non ho mai rinunciato ad uscire con le mie amiche e fare tutto quello che volevo fare. E mi dispiace, davvero, che alla fine non siamo riusciti a conoscerci, perchè, all'infuori dell'amore credo che ci saremmo fatti grasse risate insieme. Dopotutto, sono sempre convinta che lui sia una persona fantastica, e io sono tanto simpatica. Mi riesce sinceramente difficile collocare tutto questo in un piano superiore del destino, e forse non capirò mai il senso di tutta sta storia nella mia vita.
Spero solo che, a tempo debito, questa persona faccia parte del mio cammino in maniera + fisica (e non sto dicendo che me lo voglio scopare, anche se sì, ora posso dirlo che, sebbene abbia asserito il contrario proprio con lui, tutto il kamasutra non sarebbe bastato a soddisfare la mia voglia di farmelo) di quanto sia stato in passato. Spero di poter ridere con lui di quando ci siamo invischiati in un equivoco di portata mondiale mediato dal computer, quando sarebbe bastato semplicemente dirci "Ciao come stai" affrontando il reciproco rossore, e intuire che due sistemi culturalmente diversi non interpretano nello stesso modo gli stessi segni. Tanti esami per niente, questa laurea che prenderò con un voto necessariamente superiore al 100 non mi ha insegnato proprio a vivere, eppure sono cose che ho letto e riletto!
Che dire.... il mese scorso ho ricevuto visite su visite da Londra in questo blog... e visto che non ero io, perchè il blog non l'ho proprio aperto quando ero lì, e visto che non credo che le mie amiche ivi residenti ci vengono spesso, o è ancora Mark (LOL) oppure è qualcun altro di mia conoscenza...
quindi, se sei qui e mi leggi col traduttore di google, Tim... Ti voglio bene. E questa è una di quelle cose che non si possono tradurre... ce l'abbiamo solo in Italiano, ed è qualcosa a metà tra Sono affezionato a te e Ti amo... Si usa per i familiari, gli amici stretti e praticamente qualsiasi altro rapporto che non sia morbosamente esclusivo come quello di coppia. Questo non vuol dire che sia meno importante, anzi. Nel mio caso, è importantissimo, perchè non lo dico quasi mai, e pochissime sono le persone che possono fregiarsi di sentirselo dire da me(la persona che ti parla è una sprucida anaffettiva, se non te ne fossi accorto in un anno di "complimenti" ahahah).
Ti voglio bene, e spero almeno questo di riuscire a dimostrartelo. Con calma, delicatezza e tutta la pazienza di questo mondo, da parte tua intendo. Mi ci vorrà del tempo prima di capire come funziona il mondo in cui vivi, e per adesso a volte ancora mi scordo di mettermi in fila alla fermata del bus!
Ti voglio bene, abbreviato diventa TVB. Credo sarà la prossima cosa che cercherò di insegnarti...