La ruota gira...

Buonanotte, e bentrovati.

Dovrei star scrivendo un racconto per domani, devo scriverlo da due settimane ma proprio non mi viene... quando mai io non faccio le cose all'ultimo momento, dovete dirmelo!

Non riesco a scrivere se prima non passo di qui, è sempre così... il secondo mese dell'anno è iniziato ormai da 9 giorni, e non ero ancora riuscita a raccogliere i pensieri per scrivere... sono stati giorni confusi, felici, tristi... giorni come tutti gli altri, eppure diversi.

Sono i giorni in cui l'anno scorso è cambiata la mia vita, e, forse, anche quest'anno è cambiato qualcosa... tra poco questo blog compirà 3 anni, mi sembra ieri che, 3 anni fa, chiudevo il mio blog precedente... e prima o poi chiuderò anche questo, lo so... lo esporterò in word e poi cliccherò un pulsante, uno solo, e anni e anni di parole saranno solo un ricordo nel cyberspazio. Si potesse fare così con molte cose nella vita, credo che il fardello che ognuno di noi di porta nella testa, e nel cuore, sarebbe molto, molto + leggero.

Non so bene di cosa parlare, stanotte... sono molto nervosa, domani ho un sacco di cose da fare, il tempo stringe e sono indietro su tutto, come sempre... a volte vorrei solo essere più responsabile, più affidabile di quello che sono. A volte vorrei essere totalmente diversa.

Domani vedrò Ilaria. Sono due mesi che non la vedo, credo, forse di più. Devo ammetterlo, preferirei non vederla. Mi ha delusa, in qualsiasi modo potesse deludermi, mi ha ferita, e mi ha anche danneggiata materialmente. Credo che peggio di così non si possa andare, e se domani la rivedo è solo nel tentativo di salvare il salvabile. Se davvero ci tiene ad essere mia amica, è meglio che inizi a dimostrarmelo da domani. E a faticare per riconquistare la mia fiducia e la mia amicizia, perchè in questo momento non le ha.

Sono nervosa, anche e sempre, per la tesi... mi perdo nei meandri dei miei pensieri e resto indietro col lavoro... sempre. Passo le giornate a pensare a cosa devo scrivere, per non scrivere, a programmare lo studio e poi mi perdo... mi aspetta un altro tour de force di 48 ore a partire da dopodomani... e speriamo di farcela!

Voglio disperatamente laurearmi, e disperatamente vorrei che la tesi si scrivesse da sola. Stanotte ho sognato che mia madre moriva... lo spettro della profezia di catastrofe sta iniziando ad affacciarsi nella mia mente, e spesso quando dormo ho attacchi di panico. Devo farcela. E fottere il mio cervello facendo tutto alla fine, costringendolo ad una sessione acuta di stress, è l'unico modo che conosco per non farmi venire gli attacchi: loro, infatti, vengono in situazioni di relax. Temo per il mio weekend da Anny, per questo ho intenzione di studiare anche lì. Voglio sperare di avere salvo il giorno di San Valentino, quando, anche se sarò tra i carri di Carnevale, avrò voglia di piangere un po', e credo immaginiate il perchè. Anche se fa meno male, ora. Ora che ho deciso di chiudere con lui, ora che nella mia vita, forse e finalmente, sto lasciando entrare qualcun altro.

Magari non ne caverò niente manco stavolta, ma avevo semplicemente bisogno di dirigere i miei pensieri verso qualcuno... qualcuno che potenzialmente potrebbe ricambiare. Non importa che poi lo faccia, non per adesso.

Lo scorso fine settimana avevo scritto una lunga mail a Tim, credo che dopo, o tra qualche giorno, la pubblicherò. Era una lettera d'addio, che alle fine ho deciso di non inviargli, non so bene perchè... un po' perchè il solo pensiero che potesse sortire l'effetto opposto a quello richiesto mi ha fatta desistere, un po' come sempre la paura di apparire stupida.

Ho avuto il terrore che mi rispondesse, mosso da qualche sentimento di pietà o senso di colpa, che io avrei interpretato come altro. E mi avrebbe convinta a continuare in questa mia folle ricerca di lui, di bricioline, di segni. Da mesi, so che alla fine non posso averlo come amico, finchè non me lo scordo. Per scordarlo c'è bisogno di 3 cose: buttarlo fuori dalla mia vita, trovare qualcuno a cui pensare a tempo pieno, smettere mano mano di pensare a lui.

Sono allo step numero uno. Ho deciso di smettere di scrivergli del tutto, ho reso la mia bacheca su Fb visibile solo agli amici, cerco di evitare di controllare le sue pagine + di una volta al giorno, e mai + di due siti al giorno. Così, se un giorno controllo il suo fb e il sito ufficiale, non posso controllare lo space e youtube. Sembra da matti, lo so. Infatti, sono in rehab. Ho smesso anche di domandarmi perchè la sua amica non mi contatti + su fb e msn, anche se mi dispiace perchè mi era davvero simpatica. Vorrei trovare il coraggio di bloccarlo... ma mi rendo conto che sarò completamente guarita solo quando lo avrò lì e riuscirò ad ignorarlo.

Non mi sono cancellata dalle fanpage e varie perchè mi sembrava stupido. Non è il suo lavoro che voglio dimenticare, ed in ogni caso ormai pare abbia deciso di unificare le sue comunicazioni attorno al sito ufficiale. Allo stesso tempo, però, contraddittoriamente, lo tengo come sfondo del desktop, ho dato il suo nome ad una stella, finalmente, e ogni volta che visito il suo profilo mi viene da cliccare su aggiungi agli amici.... ognuna di queste cose ha una motivazione: la foto sul desktop è perchè lo trovo bello, nonostante tutto, e mi fa sorridere incrociare i suoi occhi appena sveglia e prima di andare a dormire; la stella, era un anno e mezzo che lo volevo fare: è come un ricordo, per dimostrargli che per me è importante e per ricordare a me che lui è irragiungibile, come le stelle. E poi, dovevo fare qualcosa per ricambiare i clichè ;P ; Voglio aggiungerlo perchè, nonostante tutto, non mi è passata la voglia di conoscerlo, di sapere di lui. Credo non mi passerà mai.

Ma il tempo passa, la vita va avanti... e non posso certo restare indietro.

E avevo scritto per altre due ore ma il blog non ha salvato e non mi ha pubblicato il post ahahahaha quindi ora che sono le tre e mezza mando a fanculo sto blogger di merda e vado a scrivere il racconto che è meglio!