In cerca di una soluzione alternativa

Quando la mattina ti svegli, e pensi che non ne valga la pena... quando per giorni non fai altro che ripeterti che l'unica cosa che vorresti fare è morire, chiudere gli occhi su questo schifo di mondo che pare non darti niente se non merda, incomprensione, e nemmeno + pianto, perchè gli occhi si rifiutano di bagnarsi di sollevanti lacrime, ma hai ancora un briciolo di cervello che ti fa ricordare che ci sono state cose belle nella tua vita... anche se al momento riesci a contarle sulle dita della mano, e pensi che sono passate, e che per come ti senti adesso non torneranno mai +... ma la piccola parte di te che resiste vuole convincerti che ci saranno ancora, che la piccola scintilla della felicità brilla ancora dentro di te... ma tu non riesci a farla uscire, e visto che il tuo problema fondamentale è sentirti un fallimento su tutti i fronti, perchè tanto se ti alzi alle 7 alle 9 o alle 11 per gli abitanti di questa casa ti sarai sempre alzata ad ora di pranzo, perchè tanto CHI veramente fa caso a cosa faccio dei miei giorni?
Si lo so dovrebbe interessare a me... ma non mi è mai interessato, probabilmente, e probabilmente non mi è interessato dal giorno in cui non è + interessato ai miei genitori, che, magari non per loro volontà, mi hanno abbandonata in questo schifo di mondo.
Non che le persone che mi hanno cresciuta non abbiano cercato di fare del loro meglio... semplicemente quel senso di rifiuto non mi ha abbandonata mai, e nella mia vita non ho fatto altro che cercare l'accettazione di coloro che mi stavano vicin... che invece sono coloro a cui non interessa un'emerita nerchia, e se dico qualcosa mi dicono che anche io non mi interesso e non chiedo, nè come stanno nè aiuto... certo, perchè dopo anni mi sono pure scocciata!!! Tra lìaltro io non chiedo mai niente, e come contraltare mi accorgo sempre se qualcuno sta male... e mi avvicino senza nemmeno aspettare che quella persona me lo chieda. Ma la fessa sono io, mica quelli che se ne fottono!
La vita è fatta a scale, c'è chi scende e c'è chi sale... sono arrivata sotto terra tre anni fa, ci sono arrivata gradualmente e ci sono stata per circa 24 mesi... poi ho ricominciato a salire, e nella mia salita nessuno c'era ad aiutarmi, nessuna di quelle persone da cui avrei voluto realmente un aiuto... ed ora, a metà della scalinata, ho preso un ruzzolone e sto rapidamente crollando giù...
E ovviamente, invece di preoccuparsi per me, la gente mi sa solo dire che la mia stanza, che è nient'altro che specchio del mio animo, pare un serraglio, che non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, senza sapere il modo in cui io mi sento, psicologicamente e fisicamente, ogni qual volta mi riprometto di studiare e poi non lo faccio, perchè il mio corpo, o il mio cervello, mi giocano scherzetti malefici dettati dal mio subconscio...
E andiamo avanti così... mi manca andare a lavoro, anche se ultimamente mi scocciavo... mi mancano i sorrisi dei bambini, la loro spontanea allegria... mi mancano le cazzate coi miei colleghi, mi manca perfino perdermi quando mi mandavano a lavorare in posti spersi innominabili...
Mi manca l'entusiasmo che avevo tanto faticosamente riacquistato, quell'entusiasmo perduto in nome del quale ho sacrificato Francesco e la nostra storia sull'altare di una me stessa che è ritornata tale per 16 mesi... I'm fading away, anche se niente è sostanzialmente cambiato dalla scorsa estate ad oggi.
Siamo quasi a Natale, una festività che non mi è particolarmente simpatica (preferisco la Pasqua) e quest'anno peggio che mai... i lavori in casa, il non andare in giro vestita da Babba Natala, l'essere sempre sul filo del rasoio con gli abitanti di qua, l'inutilità del mio agire nei confronti di alcune situazioni che mi stanno a cuore, e il fallimento totale in cui mi vedo quindi immersa, mi hanno portata in uno stato di nervosismo costante, che nemmeno la tisana del buon sonno che mi hanno regalato serve a calmare... nelle mie notti agitate e quasi senza sogni, in cui le persone che amo passano dei guai al posto mio, dormo poco e male, ed è forse questo che mi spinge a cercare il sonno eterno...
Se questo malessere riuscirà a convincere anche quella piccola parte di me che ancora crede nell'amore (e intanto Tim non c'è), nell'amicizia (ma i miei amici sono troppo presi dai casini loro, per pensare ai miei... e poi, Maggie non è quella che ride sempre?), nella famiglia (passare il Natale da sola con mia mamma che andrà a letto alle 9 non è allettante?Ma non ho la forza di lasciarla sola, e da una parte almeno quest'anno evito di litigare con mio zio...), nei sogni (rivedere Mark non mi ha fatto nessun effetto... forse i sogni è meglio non realizzarli mai... perdono la loro magia), in me stessa (non studio non lavoro non ho un fidanzato e la mia famiglia mi considera una merda fritta... e io devo solo concordare con loro) e nelle mie capacità (i miei romanzi abbandonati, le lingue straniere che perdo per la via, e la forza di volontà ridotta ad istinto di sopravvivenza e qualche volta in quieto vivere...ma cmq la dieta non la riesco a fare!), dicevo, se mi intacca anche quella piccola parte di me che crede ancora che ci sia del buono in questo involucro di ossa, carne e grasso (sopratutto grasso) che è la Maggie che si muove (ma si muove?) nel mondo, in quel momento l'unica soluzione possibile sarà la fine del mio corpo, la fine del dolore, della frustrazione, del fallimento...
E una volta mi hanno detto che non ho nemmeno le palle di uccidermi.
Ilaria mi dice che è la soluzione + facile, che ci vogliono + palle a restare qui. Ma sono stanca, e, cmq, ci tengo a precisare, che per una persona come me, rinunciare a tutto il bello che c'è nel mondo è la cosa + difficile da fare.
Ma il malessere cresce, come una pietra nel petto simile a quella della pubblicità dello sciroppo per la tosse... Mi succhia le energie, che essendo diminuite non sono + sufficienti ad essere incalanate in tutte le cose che vorrei fare, e restano solo quelle che devo, che faccio di controvoglia, perchè la linfa vitale che scorre in me è appena sufficiente per tenere sveglio il mio corpo per un certo numero di ore al giorno.
Sto ascoltando Bw, l'album, e so che alla fine di questa canzone inizierà Shine... sorrido già, al solo pensiero... ma sarà un sorriso che dura qualche minuto, e subito dopo svanirà...
Non voglio sapere che cos'è stato di quella persona che ero prima del 2005... ma vorrei sapere dove cercare, dentro di me, quella che ero anche solo un anno fa...
Forse così potrei dare una speranza a me stessa... perchè l'ho sempre detto che la terza volta era quella buona, e anche se non riesco a trovare una soluzione alternativa, perchè i miei sensi e tutto il mio essere sono oscurati dalla presenza negativa del disagio, so che tutto quello che voglio è smettere di stare male, non eliminarmi fisicamente. Ma ora come ora, non mi pare valga la pena ricominciare a salire.
Aiutarmi è difficile, faccio sempre finta di niente e la maschera che porto è così convincente che la gente si convince che in realtà stia bene, e sia solo un po' lunatica, per quei giorni in cui sto nervosa...
Mettetevi in testa che non è vero... sto male, di nuovo. E non chiederò aiuto, di nuovo, o almeno non in maniera diretta.
Tutto crolla, dentro e fuori di me... e non so se riesco ad arrampicarmi sulle macerie e respirare.