Aspettando Milano... e chissà

Ciao a tutti e benritrovati!
Sono le 16.30, il sole splende su Napoli e la sua meravigliosa provincia, sto ancora col pigiama ma appena finisco qua mi vado a fare una doccia e mi vesto perchè così mi girano, e poi attaccherò a studiare... e spero di concentrarmi abbastanza prima che faccia buio, perchè con la sera mi scende anche l'appucundria, e inizio a pensare a quel grande figl.. ahem simpaticone di Tim, e ciò è male perchè mi abbatte. Credo abbia deciso di buttare i cocci, e non mi va nemmeno di oppormi, perchè credo che sia la cosa migliore da fare. Anche se fa un male cane.
Insieme al cuore, e al cervello, ha ceduto anche il fisico... ho problemi dappertutto, e la dottoressa mi ha messo a fare dieta purificante e a prendere medicinali omeopatici che non mi convincono... altro che mens sana in corpore sano, nel mio caso è la mente che influenza il corpo, hai voglia de magnà sano e fa esercizio, io somatizzo!
Bene, mi sono fermata perchè stanno succedendo casini per la promo dei Take... ma vi pareva che una missione poteva mai andare liscia senza problemi? ma quando mai!
Vabbè ce la sbrigheremo anche stavolta, si sia mai detto che lo Yellow Packet si abbatte per difficoltà di palinsesto!
Vedremo cosa succede.
Intanto, con mia somma gioia posso comunicare anche a voi lettori che MI LAUREO! e' strano sentirmelo dire, vero? ahahahha
C'è qualcosa di strano in me, davvero... tutte le altre volte che sono andata dal professore a farmi firmare moduli e affini, non uscivo mai con lo stato d'animo con cui sono uscita dall'aula giovedì scorso, e la prima cosa che ho detto è stata proprio: mi laureo!
Solo ora mi rendo conto che prima, tre anni fa, due, un anno fa, non l'avevo mai deciso davvero. O almeno, era come se mi dovessi laureare perchè tutti si aspettavano che lo facessi, perchè tutti si laureavano intorno a me, perchè era quello che dovevo fare. Quando sono tornata a casa una settimana fa non capivo cosa fosse cambiato... bè quello che è cambiato è che ora lo voglio fare... voglio finire quello che ho iniziato, voglio scrivere la tesi perchè è stata mia la scelta della materia, dell'argomento, e del case study da trattare... e all'improvviso so che lo posso fare... è passata la paura, è passata la bassa autostima, almeno in questo campo, è passata l'insicurezza...
A volte quando parlo mi rendo conto di dire cose che molte persone ignorano, di saper fare cose che gli altri non sanno fare... di applicare nella mia vita di tutti i giorni quello che ho studiato sui libri, senza molta fatica a dire il vero, perchè erano cose che mi interessavano ed incuriosivano. Allo stesso modo in cui ho imparato un sacco di cose sul Belgio, allo stesso modo in cui mi sono interessata all'Olandese, per amore di qualcuno, così ho fatto 33 esami perchè ero innamorata di quello che studiavo, e non importa se ora credo che voglio fare tutt'altro e che per farlo questa laurea non mi servirà, o se magari decido di specializzarmi e seguire l'altra strada che avevo disegnato per me, quando decisi che fare la giornalista non mi piaceva poi così tanto, e che andare in giro e viaggiare per il mondo a scrivere guide sui posti che visitavo non conciliava con la mia voglia di avere una famiglia con 3-4 figli... a meno che non li avessi cresciuti come selvaggi!!
Quante maschere ho indossato, quanti ruoli ho cambiato e ricambiato in questi anni, cercando di essere la persona che gli altri volevano, che ci si aspetta che uno sia...
A casa mi dicono spesso che devo crescere... crescere implica maturare, ma secondo quali criteri?
Chi decide che io sono meno matura di uno che non si diverte mai e fa na vita di merda a sgobbare soltanto?
Sono irresponsabile, è vero, non ne capisco niente di cose materiali, o meglio, se mi ci applico potrei, perchè il cervello ce l'ho, e lo so far funzionare bene... ma perchè prendermi questa briga?
Mi pare che la vita in passato sia stata abbastanza infame con me, perchè gli altri pretendano che io mi accolli cose che non mi va di accollarmi, e qui sono egoista, ma scusate: ne ho tutto il diritto a 26 anni e con una vita da costruirmi!
Ho + volte descritto il modo in cui dovrei essere secondo mio zio... dire che alterna tratti di wonder woman a quelli di Barbie è pleonastico... solo vorrei far notare di come, preoccupandosi di come dovrei essere secondo lui, non vede il buono che c'è in me, non vede la persona che sono.
Quando paragoniamo le persone con altre persone, o con dei modelli astratti, senza riuscire a toglierci i paraocchi, è inevitabile restare delusi. O piacevolmente sorpresi, se il termine di paragone era negativo.
Ho, tra le mie conoscenze e amicizie, persone piene di difetti. Alcune bugiarde, altre scroccone, egoiste, a cazzi loro, troppo attaccate ai soldi, pettegole, sborone, pesanti, decisamente stupide, brutte e logorroiche peggio di me.
Potrei andare avanti per ore... ma il bello è che vi starete chiedendo: Ma stai parlando davvero dei tuoi amici? delle persone che chiami fratelli e sorelle, le stesse persone per cui prendi e parti ad un cenno, le stesse persone che possono chiamarti a qualsiasi ora della notte, tanto tu rispondi?
Si si, parlo proprio di loro. E se riesco ad amarle per come sono, è proprio perchè non le ho mai paragonate a nessuno, non le metto a confronto tra loro nè con me stessa... sarebbe fatica sprecata, e servirebbe solo a restarci male ogni volta!! Accetto ognuno di loro per come sono, e per come vengono. Sarò scema io, ma finora ha funzionato. E se qualcuno mi fa uno sgarro, mi incazzo 2-3 giorni, e poi semplicemente cambio atteggiamento. Non in genere, ma solo nel campo in cui mi è stato fatto lo sgarro. Se una persona non è una buona amica per una cosa, non è detto che non debba esserlo per altre!
Sono veramente poche le persone che ho desiderato buttare fuori a calci dalla mia vita perchè mi avevano fatto del male e continuavano a farlo anche solo con la loro presenza, e guarda caso, il destino me le rimette sempre davanti in qualche modo. Tanto vale prendersi la zuppa e non cercare di scartare nulla, mandando giù le cucchiaiate amare come quelle dolci. Sapendo che avrai qualche mal di pancia, ma chi non ne ha?
Tornando a noi, ho deciso di laurearmi e sono orgogliosa della nuova scaletta della mia tesi, la prima cosa che ho fatto con cognizione di causa in 3 anni da che ho chiesto la prima volta al prof se mi accettava come tesista... c'è da dire che un anno l'ho passato a lavorare ad un'altra tesi, che poi si è rivelata impossibile da portare avanti per alcuni problemi... Ma credete che a casa mia mi vorranno bene di più una volta che avrò in mano la mia bella pergamena, e lo spillino del SOB prenderà posto affianco a quello dello YPC? Macchè,dopo vorranno qualche altra cosa, ma chissene.
Io sarò orgogliosa di me stessa nel momento in cui qualcuno dei miei amici, come da tradizione, mi metterà lo spillino sul collo della giacca, sarò orgogliosa di quello che ho fatto nel momento in cui mi diranno il mio voto di cacca e mentre darò le bomboniere dopo la festa (che cazzo faccio come bomboniera??? Erano così belli i cd di Hail mary!) sarò orgogliosa dell'evento che avrò organizzato, e di quello che ho creato con le mie mani... sarò orgogliosa del mio mondo e della mia vita, delle persone che mi sono scelta per amici, e di tutto il bene che sono in grado di spargere intorno. Mi spiace solo che in casa mia, le persone che ho amato da che ero piccola, non siano in grado di goderne, perchè vogliono vedere solo la parte della medaglia che vogliono loro, e che non è quella che mi appartiene!
Una vecchia canzone di Alanis Morrissette recitava: "We'll love you just the way you are, if you're perfect". Ma la perfezione è relativa, e io sono perfetta così, per quanto mi riguarda. A parte la dieta, ovvio!!! :P
Bisogna piacere innanzitutto a se stessi, e sapete che vi dico? Io mi sto proprio simpatica!!!