lunedì 23 marzo 2009

I don't want this

Ciao a tutti e benritrovati,
avrei dovuto scrivere le conclusioni di Milano, ma è presto fatto: grazie a tutte, Mark ci ha riconosciuto a Francoforte e i lads sono stati visti andare via con le nostre cose tra i loro bagagli.
Un vaffanculo è doveroso verso chi, al termine del concerto di Bologna, quello in cui ho lanciato il primo pacco giallo a Mark, ebbe la crudeltà di cercare di infrangere il mio sogno dicendomi qualcosa tipo:"Ma che glieli fate a fare i regali, tanto li buttano o li regalano agli autisti" Vaffanculo, diecimila volte Fanculo!
Non ho mai smesso di sognare, mai. Non sarei qui, altrimenti.
In questi giorni un po' strani di inizio primavera, dove amici partono e amici tornano, dove faccio passi avanti che non vorrei davvero, e passi indietro che vorrei ancora meno, in cui tutte le mie dipendenze sono messe a dura prova da una cura che devo fare e non ne capisco nemmeno il perchè... non mi sento poi mica tanto male, io!
E sono meno di 24ore e mi manca il mio tè, e la cioccolata...
In questi giorni ho studiato poco e niente... venerdì io e Sara siamo state a teatro a vedere "La Damnation de Faust", per fortuna non chiamavano troppo spesso Mephisto,cmq, e poi siamo state con Michele e Michele al 9 gradi a Somma... ho bevuto troppa birra, non ero ubriaca ma la mattina dopo stavo una pezza... continuo a pensare che ciò che mi faccia male sia il lievito di birra, e a pensare che quindi questa cura e sta dieta siano inutili, perchè non è il tè a farmi male!
Sabato sera siamo andati al Puerto Libre a Capua, un locale che conosceva Enzo, eravamo un bel gruppone ma diciamo che io ero tutta presa da Assia perchè non la vedevo da una vita!
Domenica sono partite le paranoie e le pucundrie... Come dice Cremonini? L'amore è la dove sei pronto a soffrire? Bene, io soffro come un cane!!! Ma andiamo con ordine.
A scatenare le paranoie è stata Assia, perchè al mio nominare Tim è scoppiata a ridere... mi sono sentita come quando tutti mi davano consigli su Mark, ve lo ricordate? Anche se non sono riuscita a farmi dire il perchè reale di quella risata, sono iniziati dentro me i soliti dubbi... e ho iniziato a sentirmi un'aliena. Nessuno capisce perchè ho un Club, nessuno capisce cosa significhi per me Mark, figuriamoci se qualcuno può capire questo!!!
Il punto è che quando mi sento un'aliena, inizio a pensare che in realtà abbiano ragione gli altri... che vivo in un mondo irreale, che il pc mi serva per non interagire realmente con la gente... poi mi guardo intorno, e vedo tanta gente che non ha questo sogno, che non ha il coraggio nemmeno di uscire dal proprio paesello... Ma vedere i miei amici che mi guardano con la faccia a punto interrogativo, o che non mi prendono sul serio fino in fondo, è la sensazione peggiore del mondo... perchè io capisco sempre il punto di vista di tutti, anche se posso non condividerlo, e vorrei essere ripagata con la stessa moneta. So che non è possibile, e se per il club e i take that mi guardano con aria rassegnata ai miei deliri, sta storia di Tim fanno un po' + fatica a ingoiarla... a casa mia, poi, ho tassativamente smesso di parlarne... dopo che lo avevano chiamato Poster, mi sono arresa all'idea che non avrebbero mai capito la differenza tra cercare di conoscere una persona a distanza e l'amore incondizionato per Mark e quello che ci ho costruito intorno, che cmq sono colonne portanti della mia vita, e vorrei le rispettassero, invece di sentirmi dire che sono pazza, ma non importa.
Insomma, a volte mi domando se i miei amici, che tanto mi rassicurano sul fatto che mi capiscono, mi capiscano davvero. o almeno mi accettino. Loro che hanno le loro vite fatte di studio, lavoro, problemi quotidiani... da cui io mi sono autosollevata, pensando che non siano affari miei. La cosa è evidentissima se si pensa che vedo e sento + spesso Anny che vive a Pistoia, che Raffaella, che ora è a Londra, ma normalmente vive a 10 min a piedi da casa mia!
Forse è questa la contraddizione che dovrò affrontare per tutta la vita, da buon segno doppio. La mia vita è qui, e non è qui allo stesso tempo. E non riesco a star dietro ad entrambe le vite contemporaneamente, non sempre almeno. Qualcuno, forse Giuseppe, un giorno mi ha consigliato di vivere 6 mesi a Londra e & mesi a Napoli... ma non servirebbe!
Il mio cervello vaga e vaga, inventa storie assurde, e la semplice vita quotidiana mi pare sempre troppo poco per me... sotto questo punto di vista, incontrare Mark mi ha fatto male. Se prima mi accontentavo della mia realtà, ora non più. So che posso avere altro, che niente è impossibile. Anche se a volte mi abbatto, spero sempre nel sogno... e i miei sogni sono veramente improbabili ultimamente, ve lo assicuro!
E nel contempo, qui cerco di avere la mia vita "normale": scrivo la tesi, mi trovo un lavoretto, un altro perchè con l'animazione credo di aver chiuso a tempo indeterminato, vedo gli amici... sento dei tipi. E qui casca l'asino. Me ne sono accorta già un mesetto fa, quando mi sentivo con un tipo di nome Stefano che poi è impazzito tutto a un tratto e ha deciso che il gioco non valeva la candela... ci sono rimasta di merda + per il modo che per altro, sai chissenefregava di lui... Ma mi ricordo la prima volta che ho parlato con lui, dopo mi ricordo che piangevo come una matta... motivazione? Non era lui quello che volevo. Non era lui quello che volevo conoscere. E non mi importava niente di tutto quello che poteva dirmi, e di tutto il buono che poteva darmi come persona... era come scendere a compromessi con me stessa, come dichiararmi sconfitta... in una guerra che forse ho condotto da sola, ma d'altra parte siamo noi e le nostre emozioni quello che conta...
Ora va meglio, sarà che ho conosciuto qualcuno di + simpatico ed interessante, che non pare interessato a me solo perchè so 'na femmina e quindi scopabile (alla fine Stefano si è incazzato perchè non ci eravamo ancora visti dopo una settimana che chattavamo... azz! Scusate ma io non essere proprio il tipo...), ma cmq mi chiedo... voglio veramente questo? Si certo voglio conoscere questa persona... ma poi? Certo non lo posso sapere... ma so quale era il mio sogno, so ancora quello che spero in fondo al mio cuore... so che è impossibile... Impossible is nothing, ma contro Gesù l'è dura, credo io.
E così mi ritrovo qui, a scrivere ai miei lettori invisibili... alcuni sono i miei amici, quelli online, perchè quasi nessuno dei miei amici vicini legge questo blog, credendo che basti sentirmi tutti i giorni e vedermi di tanto in tanto per sapere come sto e cosa penso...ma così non è. Altri sono persone che non conosco, altri ancora, come Ilaria l'altro giorno, si manifestano dopo + di un anno di lettura in silenzio, e magari hanno capito + di me di altre persone che mi hanno vista crescere.
E così mi trovo qui a controllare nonostante tutto uno space, e ad intristirmi perchè no, nemmeno stavolta c'è posta per me... Ho un Club in fermento a cui badare, e ci bado, ci ho badato tutta la giornata... e molto di + che negli ultimi tempi. Ho la tesi da scrivere, e anche se in questi giorni sono stata ferma, lo sto facendo. Sto conoscendo gente, è la cosa che mi riesce meglio, checchè ne pensi mio zio... ma se chiudo gli occhi un solo momento, lo vedo lì, ed è per questo che vado a dormire tardissimo... nemmeno Mark ha potuto molto, il suo effetto è durato fino a ieri sera, quando ho visto 22/03/09 nella sua pagina, il che significava che era online mentre c'ero io, e no, non ci possiamo vedere perchè siamo stupidi, e no, e "scrivimi, scrivimi" è l'unica cosa che riesco a pensare... anche se so che non lo farà, e che non lo farò nemmeno io fino a lunedì... ho smesso di aspettare le risposte, quindi perchè sperare ancora che mi scriva?
Tanto vale andare avanti per la mia strada, e lasciarlo indietro... but I don't want this. Non voglio lasciarlo indietro, non voglio andare avanti senza... è strano che sia proprio il titolo di una sua canzone a fare da titolo a questo post.
So già che la battaglia è persa, ma non voglio smettere di lottare. Forse tra un giorno, un mese, un anno, ci sarà qualcun altro senza il quale non vorrò andare avanti. Qualcuno che non erigerà muri su muri per paura di qualcosa che io non voglio nemmeno più, visto il piccolo scontro con Gesù che dovrei avere per cambiare le carte in tavola. Qualcuno che non mi farà stare ore ed ore ad aspettare i suoi silenzi(ma quanta gioia hanno portato, alcuni di quei silenzi!), qualcuno che mi metterà su un piedistallo e capirà che sono speciale senza che io faccia di tutto per distinguermi, senza successo. Qualcuno che possa amarmi, anche se di questo non ha colpa, ma la colpa di prendermi a calci la mano che gli tendevo, questa la ha. Qualcuno che mi chieda come stai? e che mi racconti la sua stupida giornata.
Ma quel qualcuno non sarà mai lui. Non nuoterò in una grossa tazza di ciobar e caramello perdendomi nei suoi occhi, non mi mancherà il respiro quando me lo trovo davanti e non me lo aspetto, non sentirò la sua anima parlare direttamente alla mia ascoltando la sua voce, e no, non resterò ore ad interrogarmi sul punto esclamativo e la virgola se mi scriverà una mail.
Nessuno sarà mai come lui, perchè nessuno lo è mai stato prima, e visto che ho molto amato tutti i suoi predecessori, e so che sono in grado di amare in ugual modo quelli che verranno dopo, vuol dire che era, come si dice... la metà della mela? Il mio mezzo androgino, non è così facile trovarlo... ed è...
meglio pensare a domani, meglio pensare a dopodomani, meglio guardarmi intorno e trovarmi un ragazzo qua. E' quello che sto facendo, davvero. But I don't want this.

8 commenti:

ilaria ha detto...

ho scritto un blog simile. ti capisco capessa. ci sono amori che ti lasciano il segno.. io voglio che tu sia felice, ma che sia tu a scegliere la strada e ognuno di noi ti guarderà crescere.. e appaludirà i tuoi successi.. e ne stai ottenendo tanti, dai take that al club alla laurea.. io ci sono e ti sorreggo.. e ti capisco.. anche se ho l'alzaimer precoce.. ma io sono sempre rinco... e poi lo sai.. quando mi devo incazzare mi incazzo.. quindi... sai che i miei giudizi sono quelli di una persona che ti vuole bene

Maggie ha detto...

Tu ti incazzi pure troppo spesso and u change ur mind like a girl chenges clothes!!!

Anonimo ha detto...

ammappa che sfogo maggie!!! capisco come ti senti perchè anche se non ho nessuno davanti a me come tu hai tim, è proprio così che mi sento..vorrei una persona che mi sappia semplicemente capire e AMARE davvero (e ci sarà a questo mondo) ma non lo voglio magari non adesso..che dire?? ti abbraccio con tutto il cuore, maggie, e fregatene degli altri che non capiscono in quale mondo vivi!!! vivi in un mondo bellissimo..il tuo, il nostro che abbiamo costruito nel club..il mondo intero ti aspetta!! e la teoria delle galline che non sanno volare è sempre valida..e soprattutto: NON DEVE RIGUARDARE NOI!!!
Elisa

Anonimo ha detto...

w la chiappessa albicoccaus...mi ha tolto le parole dalla tastiera...lo so quanto stai male x qst situazione...e vorrei fare id + x te credimi...ma spesso mi sento impotente...non so cosa dirti..nn so come aiutarti a cercare di superare il tutto...cmq beh oggi nn vuoi qst..ma domani..tra un mese chissà...

Anonimo ha detto...

letto...letto....bene.....ho poco da dirti...in realtà,nn so ke diri..sono daccordo con Annarella,vorrei fare di più x aiutarti in questi tuoi momenti NO,ma so ke c'è poco da fare...capisco ke qualsiasi cosa io faccia o dica in questi tuoi momenti,potrebbe solo risultare inutile...entrerebbe de una parte x uscire dall'altra....ti dico solo di viverti il tutto alla giornata,di essere quanto più puoi distaccata,capisco ke parlare è bello...ma è 'unica cosa ke io possa fare..u'abbraccio capessa!!!

Anonimo ha detto...

Beh, che dire Mag!!!!! Parole forti e molto toccanti!!! Dare un consiglio in questi casi è sempre un impresa titanica!! L'unica cosa che io posso dirti è che devi agire come ti dice il tuo istinto il tuo cuore i tuoi sentimenti!!! Lascia perdere i pregiudizi i commenti che già a priore sono noiosi, figurati quando i critici ti vogliono insegnare a vivere!!! Chi è che ha questa facoltà poi...... nessuno!!! Nessuno può insegnarci a vivere ognuno deve trovare la sua strada e se la tua ti ha portato a questo beh non è per caso!!! Non è per caso che hai fondato un club, non è per caso che sei fans dei Take That, non è per caso che Tim sia entrato prepotentemente nel tuo cuore e che tu soffri per questo!!! Tu sei una ragazza piena di grandi qualità e se tutto questo ti aiuta ad andare avanti, che così sia bella in culo al mondo!!!! lascia perdere chi ti scherna chi si atteggia a giudice Tu sei Maria Angela e gli altri non sanno che cosa si stanno perdendo, male per loro chi sene frega!!!! Mi spiace che tu stia soffrendo le pene dell'inferno, ma sono convinta che riuscirai ad andare oltre questo momento!!! Hai fegato e vai avanti anche se ti sembrerà tutto avverso, coraggio!! Ne hai da vendere!!! Un bacio da me!"!!!!!

Anonimo ha detto...

Maggie mi hai colpito!, non pensavo di aver suscitato in te qst sensazione. Questa volta sono io a ringraziarti per le belle parole... :-)

Anonimo ha detto...

Ormai siamo ricercate anche dall'FBI, tutti vogliono sapere chi siamoo. grande Mari per la misisone di Francoforte.
Cosa dire Mag, è bello fare i gay con il culo degli altri. siamo tutti bravi a giudicare e dare consigli quando si tratta degli altri. Io ho imparato solo ad esprimere la mia opinione e che tutti fortunatamente siamo diversi e fortunatamente la pensiamo diversmaente!!Baciooo

 
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