domenica 29 marzo 2009

Un'ora avanti, un giorno avanti...

Per il mio pc sono ancora le 01.38 del 29 Marzo 2009.per il mio orologio sono già le 02.38, perchè non volevo rischiare di scordare di far andare le lancette un'ora avanti domattina... e visto che non ho idea se i cellulari sposteranno automaticamente l'orario, ma mi sa di no (Anny, quando a Magonza abbiamo combinato quel casotto, non si sono mica aggiustati da soli i cells, no?), mi sa che domani sarà la volta buona che mi sveglio con la sveglia(la mia radiosveglia funge da soprammobile, visto che programmo sempre i cellulari)!!!
Sto bevendo la mia tazza d'acqua calda... domani sarà una settimana che ho iniziato questa dieta, e non mi sento per niente meglio, anzi, sono gonfia e peso di +... e da ieri ho mal di stomaco.
A volte penso che la mia ginecologa si dovrebbe limitare a fare la ginecologa, cmq se ingrasso anche solo un altro mezzo kg ritorno alla mia vecchia alimentazione, che magari mi dava aria nella pancia e male ogni tanto al colon, ma non mi faceva lievitare come il criscito dei casatielli che qst anno non potrò mangiare!
Sono stati dei giorni strani quelli appena trascorsi, giorni in cui ho dormito troppo, mangiato poco, e fatto a stento un terzo di tutte le cose che avevo in programma di fare.
Mi guardo allo specchio, anzi, quasi non mi ci guardo +, ma vedo me stessa e riconosco i primi sintomi della discesa verso gli inferi che ho passato anni fa... e vi prego non mi dite che sono paranoica... è iniziato tutto così: voglia di non fare niente, senso di inadeguatezza e iniziare a pensare di chiudermi in casa... ah e di nuovo la volontà che vacilla, e mento a me stessa e agli altri giustificandomi... ma con chi? Non ci credo nemmeno io!
c'è di positivo che almeno ancora dopo un certo num di ore mi alzo dal letto, anzi, quando ci resto a volte mi scoccio di starci... c'è di positivo che ora so a cosa posso arrivare, e cerco di reagire... Ma questo ingrassare 2kg qnd mi aspettavo l'esatto contrario diciamo che non mi ha fatto benissimo, così come non assumere nessun eccitante come caffè, tè e cioccolato non mi aiuta certo a restare sveglia... per non parlare la quasi totale assenza di carboidrati...
e sono nettamente stufa di trangugiare acqua tiepida!
Avrei voluto scrivere tutt'altro quando ho cliccato su "nuovo post", ma si sa che il cervello alla fine va sempre dove vuole lui... ora proviamo a riportarlo dove volevo, ok?
Tra ormai solo 2 gg Tim sarà in scena con un nuovo spettacolo. Ho deciso di non andare a vederlo, forse faccio bene, forse faccio male, avevo a disposizione solo il prossimo weekend per andare(dopo Ivana sarà in ferie ed io intrappolata a casa per 4 lunghissime settimane), ma ho scelto di no.
Ho scelto di no... perchè? Perchè avevo paura che andasse male, che lui mi guardasse schifata, o che andasse bene, che lui mi guardasse con la stessa faccia di culo dell'ultima volta, o con lo stesso sguardo strano della prima volta, e che io tornassi a casa poi + innamorata che mai?
Il problema è appunto questo: tornare a casa. Perchè se va male, pacienza... ci resto di merda, piango un paio di mesi, un paio di anni, poi passa... ma se va bene, e poi devo tornare a casa?
E andare bene in questo caso è relativo. So già che nel 99% delle possibilità potremmo diventare taaanto amici...
Insomma, resta un 1% strimizito che Gesù decida che un uomo di 30 anni (31 tra 3 mesi), che finora mi ha considerato alla stregua di tutte le cerebrolese che gli scrivono, che di me non sa quasi niente se non quello che io stessa gli ho raccontato, e che mi ha visto 4 volte nella sua vita in condizioni psico-fisiche in cui non mi ha vista nemmeno Mark Owen negli attacchi di narcolessia del mio criceto cerebrale, riconosca in me la donna della sua vita e, avvenuto il miracolo, riesca ad accettare questa cosa con tranquillità.
Questa percentuale bassissima di possibilità mi fa + paura del 99% di pseudo-fallimento, o del fallimento completo che potrebbe esserci, che è la strada dove andremo a finire, se continuiamo a fare muro contro muro.
Ho sbagliato molte cose con lui, forse dall'inizio. E' che volevo essere diversa dalle altre, fatto sta che non credo assolutamente di esserci riuscita, e il risultato è che... siamo al punto di partenza, ma viziati da bias and prejudices.... I rapporti umani sono così complicati, quando cerchi di instaurarli a distanza sono ancora peggio... eppure c'è qualcosa che ci fa continuare, me a scrivere e lui a leggere... quando tutto questo è iniziato, mesi fa, c'è stato chi mi ha detto: "Ma magari finge solo di leggere, magari apre la mail così a te arriva notifica, e poi la cestina"... Era un po' come quando mi dicevano che Mark non apriva i regali... una cosa detta un po' per scetticismo, un po' per farti del male. Ma io, nonostante i dubbi che razionalmente potevo avere, in quei mesi di silenzio, sapevo che non era così.I fatti mi hanno poi dato ragione, quando le cose che scrivevo sono iniziate a diventare cose che lui faceva. Per me. Lui ascolta i miei consigli, accoglie le mie richieste ed agisce di conseguenza. E poi vorrebbe essere detto grazie come sei bravo, come sei bello e quanto sei intelligente. E io invece lo prendo in giro. Strano, eh? So che è permaloso ma me ne sbatto. Così se lo vedo collegarsi ogni 3 e 4 perchè ha caricato una nuova traccia e sta aspettando che io gli scriva qualcosa in merito, io non solo lo faccio spantecare una settimana, ma quando poi mi decido a scrivergli, gli dico che la qualità dell'audio non è ottima, ma che non si preoccupasse, che le mie performance live sono anche peggio!!!
MA MI LEGGO QUANDO SCRIVO???
Io lo adoro. Adoro quello che fa, adoro la sua voce, adoro guadarlo parlare e trovo che sia la cosa + bella capitata sotto i miei occhi da quando ho visto Mark per la prima volta. E non sono riuscita a dirgli manco 1/3 di quanto lo stimi...
Com'è che canta Arisa? Sincerità... eh, fosse così facile!
Fosse così facile innamorarsi di nuovo, fosse così facile dire alle persone se ti piacciono o no, e perchè, dire a tutti cosa pensi di loro senza farti problemi.
Non volevo sembrare come le altre, adoranti e sbavanti sotto le sue foto appese al muro (e le ho viste, credetemi è stata una scena da voltare lo stomaco), e quindi invece di complimentarmi in maniera sobria, ho smesso di dirgli che le cose mi piacevano, oppure gliel'ho detto in un modo che lui, non conoscendomi,può aver benissimo frainteso.
Eppure è lì a leggermi... è un uomo, e i suoi silenzi non vogliono dire per forza "mi stai sulle palle" oppure "non me ne frega niente se domani mi chiama Anny e mi dice che sei morta"... è solo impegnato... e anche quando gli ho detto che sapevo che non rispondeva perchè era impegnato, sembrava che lo prendessi per culo.
E' bello rendersi conto che mi sono rovinata con le mie stesse mani!
Se vivessi in UK sarebbe tutto molto + facile, ma vivo qui, e per ora è qui che devo stare, perchè mi sono data delle priorità e degli obiettivi... Devo cercare di recuperare qualcosa, perchè se restiamo così il rapporto non andrà molto lontano, anzi, sta andando verso morte naturale. E davvero non voglio. Perchè anche se non ci potrà mai essere niente tra di noi (e sono ben rassegnata all'idea, credetemi), anche se viviamo lontani, anche se ci conosciamo poco o niente (per adesso), io so che no voglio perdere questa persona, che ha un senso nella mia vita, che deve avere una parte. E anche, e soprattutto, perchè credo che questa persona sia meravigliosa, e possa insegnarmi tanto. Quindi, armiamoci di coraggio e santa pacienza, e cerchiamo di superare queste enpasse in cui ci siamo arenati.
Gli scriverò, in questi giorni... devo dargli l'in bocca al lupo. Prima pensavo che se non gli scrivo, magari non se ne accorge nemmeno. Ma se gli scrivo, è probabile che si renda conto che mi sono ricordata della cosa, anche se è un po' che non ci sentiamo...
Come lui stesso scriveva in una pagina del 2001" se vuoi avere la luna, devi solo sapere quanto costa e come arrivarci". Quanto mi costerà avere la sua attenzione, e successivamente la sua amicizia? Non lo so, per ora sto ancora cercando il modo di arrivare realmente a lui...

4 commenti:

ilaria ha detto...

Come ti dico sempre..Non dire arrivederci.. Non dire addio.. Lotta per lui.. tvb capessa.. e sii forte io credo in te...

laelya ha detto...

Cara, non perdere mai la speranza di avere la tua "luna". Se rinunciassi a questo tuo sogno la tua vita continuerà sì ad andare avanti ma non lo stessa intensità in cui la stai vivendo adesso!!!! Anche se non hai un vero rapporto con il tuo "TIM", però sai che ti legge e qualche volta ti fa arrabbiare perchè ti legge e non ti risponde!!! ma ti fa vivere nella speranza, anche se sei con i piedi ben saldi in terra, però ti da l'attimo di speranza che ti fa andare avanti!!!! HAi ridato un senso alla tua vita da quando hai conosciuto questo ragazzo!!! Riprendere a scrivere la tesi mi sembra un buon inizio per ripartire!!!! Ti auguro sempre il meglio e di essere ottimista verso il tuo prossimo, anche se non dovesse essere come tu lo vuoi!!!!! Amare è la cosa più bella che ci sia, gli altri parlano tu agisci, cosa che ti contraddistingue!!! Anche se sei lontana da lui forse sarai anche l'unica che ha la fortuna di avere letti i propri mesaggi. E chi dice poi che lui non ti consideri???? Gli uomini agiscono in modi che noi non riusciremo mai a capire fino in fondo!!!! Ed è questo il bello di lorO ci fanno girare come trottole e ci riduciono il nostro povero neurone rimasto in gelatina!!! Amalo lo stesso Mag, sono convinta che se riuscissi a diventare anche "soltanto" sua amica mi sembra un buon inizio!!!!!! Gli amici sono preziosi!!!!! Noi abbiamo te!!!!! Non saremo Tim ma mica puoi avere tutto, proprio tutto, dalla vita!! Bisogna sapersi anche accontentare!!!!! ahahhaahhahhaaaa!!!! Un bacio carissima, su con la vita ce la puoi fare!!!!!!!!!!!!!!!!!

lisuccia ha detto...

meggie azz tim scrive sti fatti nelle sue canzoni???bella la cosa della luna....vedi quanto costa e raggiungila!cerca di tirarti su!
po sta cosa dell'alimentazione immagino sia proprio snervante....speriamo si risolva tutto! un bacino a prestooooo

Maggie ha detto...

veramente non lo scriveva nelle sue canzoni... quelle sono troppo pessimiste e non c'azzeccherebbe niente, lo scriveva in una pagina in cui, appena 23enne, parlava di sè e di cosa si aspettava dal futuro... ciò non toglie che nelle sue canzoni sia in grado di dire cose ancora + sagge!!

 
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