Piove... a scrosci fortissimi,fuori dalla mia finestra. Uno di quei temporali estivi che amo. Pioveva a scrosci così anche mesi fa, mentre con Anny e Babi attraversavamo un ponte sul Tamigi alla ricerca della chiesa dei templari. L'unica volta che ho aperto l'ombrello a Londra, perchè se mi conoscete un po' sapete che amo camminare sotto la pioggia, anzi, ci sorrido sotto.
Pare incredibile che era il primo novembre... e oggi è primo giugno. Ci sono delle cose che tornano, e ritornano, come in un cerchio. A periodi alterni, la gente si preoccupa per me... e chissà perchè si preoccupano sempre della mia vita sentimentale.
A nessuno viene mai in mente di preoccuparsi per il mio stato psichico inerente allo stress per la tesi, o alla situazione a casa, o alla mia salute e quella di mia mamma, o ai casini del club. Tutti con Tim se la pigliano, anche ora che, per quanto mi riguarda, ci ho mezza messa na pietra sopra, e che lui non sta facendo niente di peggio rispetto alla sua media mensile.
Eppure mi dicono che mi flasho (per chi non è pratico di gergo giovanile della zona, che mi faccio illusioni e castelli in aria su cose insignificanti e casuali).
E mi viene chiesto: ma quando la finisci di sognare? MAI. Smetto di sognare e smetto di vivere, le due cose vanno di pari passo.
E poi, chi sta sognando niente? Nel senso che sono perfettamente conscia del fatto che è una coincidenza che i nostri stati odierni su twitter erano simili per contenuti e modo di scrittura... e infatti ho scritto che è una coincidenza, non che l'aveva fatto apposta!
Le altre cose strane che sono capitate oggi tra me e lui non starò qui a scriverle, ma tutte coincidenze, per chi crede al caso... io credo ad altro, ma di sicuro non mi metto a farmi i film!
Insomma, ormai non si possono manco fare le battute ed essere allegri per le stupidaggini... sì, la gente evidentemente mi preferisce quando sto morta appesa... Come se poi fosse possibile spegnere l'interruttore!
Ora parlando con Elisa/Topolina ho fatto caso ad una cosa: stamattina,mentre guidavo la macchina e pensavo appunto a Tim, hanno passato alla radio "Indietro" di Tiziano Ferro... chissà perchè, mi so scese le lacrimucce, eppure ero contenta che stavo finalmente andando a consegnare la domanda di laurea... mi ha fatto tipo un effetto shine ridotto... e di sicuro non è stata la canzone in sè. Infatti sono stata tutta la giornata di ottimo umore... anche perchè insomma torno e trovo il twitter message ehehehhe e tanto per fare stasera ho cancellato il mio account... non voglio che pensi che lo stalkeggio!
E poi nonostante tutto sono ferma nella mia decisione, che è stata poi seguita da quella che di uomini proprio non ne voglio sapere per un bel lunghissimo po'. E' stato troppo devastante sia in positivo che in negativo sta storia, che ho bisogno veramente di stare da sola. Ovvio che se viene non è che lo buttiamo, no perchè alcune mie amiche già si preoccupavano e dicevano che non era possibile...
Insomma, stiamo sempre allo stesso punto: quando io comunico qualcosa alla gente, o anche mentre mi faccio tranquillamente i cazzi miei su msn, la gente si sente in dovere di dire la propria... su quello che provo, su quello che dovrei fare al riguardo (putacaso il suggerimento è sempre smettere di amare, sognare, sperare... chissà perchè io do sempre consigli pratici volti ad inseguire l'impossibile, invece. Sarà che io un po' di impossibile l'ho avuto, e quindi spero che possano averlo gli altri, e magari anche io, di nuovo) e su come affrontare in maniera adulta e razionale la cosa.
Affrontare l'amore in maniera razionale è quanto di più assurdo si possa fare!
Che me lo devo scordare lo so pure io... ma smettere di amarlo è uno step successivo e leggermente + complicato rispetto alla presa di coscienza di non poterlo avere per ragioni insindacabili perchè sue personali che con me non c'entrano un emerito... se c'entrassero qualcosa, potrei fare in modo di fargli cambiare idea, ma gli uomini sono testoni... se non c'entro niente io, non posso fare niente!
L'ultima scimità, a parte oggi i consigli piovuti dal cielo con la pioggia senza essere stati richiesti, è stata la conclusione di Ilaria che Tim mi abbia fatto male, che mi ha spenta.
Allora io lo so che Ilaria sta qua da due mesi e si sta sorbendo il mio stress pre tesi e i miei momenti di merda con mia mamma e tutto, ma insomma! Dare la colpa a quel poveretto di fare il bello e il cattivo tempo nella mia vita è un insulto per me e un'esagerazione per lui!
E poi è vero l'esatto contrario... + che spegnermi, mi ha ridato il senso della misura e delle priorità nella mia vita. Se ho iniziato ad applicarmi alla tesi era solo perchè volevo trasferirmi a Londra, e sappiamo il perchè reale quale fosse...
Bè ora chiudo... mi sto scompisciando di risate guardando i miei video su youtube... e penso a quelli che mi dicono che il Club è un lager... bah!!! se in un lager ci si fosse divertiti così tanto, credo che si sarebbero chiamati parco giochi!