Fare shopping di uomini

Ciao a tutti,
rieccomi qui a brevissimo termine dall'altro post, ma quando le cose iniziano a coincidere come in una specie di congiura, e ti portano ad arrovellarti talmente tanto il cervello che al posto di farti passare la cervicale, ti pare che il cervello esploda nella calotta cranica, non puoi fare a meno di scrivere.
Dunque è capitato che stamani parlavo con Sara che ieri ha visto Francesco, e mi sono informata su come stava e bla bla bla...lo chiedo sempre, d'altronde un po' mi dispiace che lui non voglia parlarmi (ancora!) ma rispetto la sua scelta... e poi in qualche modo so sempre se è vivo o morto, e questo basta. Alla fine per fare una battuta ho chiesto se si fosse fidanzato, perchè finquando non lo farà io soffrirò di deliri di onnipotenza (ovvero penserò che lui non riesce a sostituirmi, questa era la battuta scema).
Al che Sara mi risponde che lui potrebbe pensare lo stesso riguardo a me, visto che lui almeno con qualche ragazza ci esce, ci prova a trovarsi un'altra.
Provare a trovarsi un altro... in effetti, da che ci siamo lasciati io e Francesco, non ci ho mai provato... tornando indietro nel tempo, negli anni addietro, dal giorno in cui ho deciso che volevo essere donna perchè mi piacevano gli uomini (perchè volevo farmi Mark, ma a questo ci sono arrivata anni dopo e con la psicanalisi), io non ho mai provato a trovarmi qualcuno... E, a parte che la "sparata" di Sara mi ha infastidito alquanto perchè non tiene assolutamente conto di quanto io sia sentimentalmente impegnata nei confronti di Tim, e del fatto che quando sono invaghita (per non usare innamorata, ma lo faccio solo perchè è un parolone) di qualcuno sono talmente presa che sono fedele per forza di cose, perchè gli altri non li vedo nè tantomeno li considero, e se ora sto aprendo i miei orizzonti è solo perchè Tim mi ha implicitamente dato il nulla osta. Ma poi, che significa trovare un altro? Non so nemmeno da dove si cominci!
Non ho mai avuto in vita mia il problema di sostituire un oggetto d'amore con un altro... essi si presentavano mano mano alla mia attenzione, e che mi corrispondessero o meno, credo di essere stata NON innamorata per pochissimi giorni da che ho memoria... L'importante per me è amare, il resto è opzionale... una volta mi hanno definita "innamorata dell'amore", forse è proprio così che funziono, non me lo sono mai chiesto.
So solo che per me è come quando vado a fare shopping. Non sopporto i tour de force che molte donne invece adorano, entrare e uscire dai negozi, misurarsi quintali di roba e poi magari comprare solo una maglietta striminzita. A parte i momenti in cui impazzisco e vengo presa da mania convulsiva di spendere, sicchè entro nel primo negozio che vedo(e può essere il supermercato come il mercatone dell'elettrodomestico come una boutique) e compro tutto, oppure non mi serva una cosa specifica, il mio shopping è molto selettivo a monte.
Posso passare e ripassare davanti a una vetrina e guardare quel vestito di cui mi sono innamorata, prima di decidere di entrare e comprarlo, o girare un intero negozio alla ricerca di qualcosa, e poi vedere qualcos'altro di cui mi innamoro a prima vista, e comprarlo... e sarà il mio capo preferito per tutta la stagione, credetemi.
Con gli uomini faccio lo stesso. Impazzire e vagare per negozi alla ricerca di qualcosa che mi piaccia o mi stia bene non fa proprio per me. Anzi, se mi innamoro di qualcosa sono capace di comprarla anche se non è la mia taglia, con l'impegno di farmela entrare a tutti i costi. Quindi per me non ha alcun senso conoscere uomini su uomini, "provarli" in tutti i sensi e poi appenderli o farmi appendere a seconda della situazione... non credo di averlo mai fatto in vita mia, l'amore è un sentimento spontaneo nella mia persona... che arrivi con un fulmine in testa, come nell'ultimo caso allucinante, o che sbocci piano piano dopo mesi e anni, non credo di averlo mai cercato. Quando mi innamoro poi sì, cerco. Cerco di avere la persona che amo, il che non è tanto anormale! Come quando l'anno scorso mi ero fissata con un paio di scarpe particolari che non sapevo dove mettere... e alla fine ho trovato il vestito adatto alle scarpe, e le ho comprate! O come quando conservi i soldi e fai sacrifici per comprare quel maglione che tanto ti piace e poi lo tieni come una reliquia, e lo indosserai per anni.
Non ho interesse alcuno a conoscere uomini, a me interessa conoscere le persone, indipendentemente dal sesso a cui appartengono. E' che purtroppo so che se esco con un ragazzo, questi penserà automaticamente a una svolta romantica (per non dire sessuale) della frequentazione... è normale, se si è di sesso opposto e si è etero, pensare che possa succedere qualcosa, no? Quello che mi infastidisce sono le aspettative degli altri... e la cosa che mi infastidisce ancora di più, è come la gente si metta a cambiare idea di continuo... uno per tutti: parlavo di Mark, e dopo qualche mese ai miei amici non è andata + bene... gente che mi dava consigli a destra e a manca, devi incontrare qualcuno, devi conoscere qualcuno, devi innamorarti di qualcuno... Certo io stavo come la pezza dopo Ibiza, ho avuto un calo di autostima che manco in fase adolescenziale acuta avevo mai avuto, ma cmq insomma tutti a farsi i cazzi miei... vabbè, arriva ottobre e incontro Tim... e tutti contenti perchè non parlavo + di Mark!!! vabbè che ormai di Mark parlavo sempre meno da giugno in poi, ma cmq... allora tutti a seguire gli sviluppi della nuova situazione, felici e contenti che io avessi qualcosa di reale a cui pensare... addirittura a qualcuno gli sono venute le botte di gelosia, e già a Natale alcuni vacillavano e mi dicevano."ma perchè non pensi ai comuni mortali?"(Salvo poi essere puntualmente contraddetti dalla mail di risposta che puntuale arrivava alla mia casella). Aheeeee ma che Tim è fatto di aria? E Mark non era reale, vabbè che io l'ho quasi baciato sulla bocca, e quindi per me è na persona che fa il cantante prima di essere quello che mi ha salvato la vita con una canzone e mi ha dato la vita che ho adesso, e Tim non è reale perchè anche lui fa su e giù da un palco... cioè se un giorno dovessi diventare minimamente famosa coi miei libri, divento irreale pure io???
Alle mie proteste, e al dato di fatto che il posterdinometim rispondeva con atti concreti agli stimoli via web che riceveva, la gente ha cambiato versione e ha iniziato a dire: "ma siete lontani!"
Vorrei far notare che ci vuole meno tempo ad arrivare da Napoli a Londra in aereo che a Roma in macchina... ancora peggio Milano in treno! Però se mi fossi trovata un uomo su territorio nazionale sarebbe andato bene a tutti!!!
Insomma, visto che la gente non ha le palle di affrontare per amore viaggi, sofferenze e differenze culturali, io non dovrei essere pronta a farlo, invece.
E ora che Tim mi ha, diciamo così, abbandonata al mio destino di donna innamorata non corrisposta, improvvisamente tutti quelli che gioivano perchè non ero + presa solo da Mark che mi aveva salvato la vita, e mi hanno sentita parlare per ore di come volevo laurearmi e andare a vivere a Londra per stare con lui - Tim - (ma per chi cazzo altro lo avrei mai fatto nella mia vita??? Ma ve lo siete chiesto o voi idioti amici cerebrolesi??? Mi avete mai sentito dire per qualcuno: lascerei tutto per seguirlo?? scusate l'attimo di enfasi ma mi incazzo), di come mi vedevo a sfornare biscotti e torte ogni sera mentre lo aspettavo a casa (io che faccio la casalinga!!! Cioè vi rendete conto??? Io che sto a casa a preparare biscotti per un uomo!!! Non l'ho mai minimamente immaginato con nessuno!!! - anche se amo fare i biscotti - Con lui sì però... ah grandezza dell'amore) e già avevo deciso i nomi dei nostri primi due figli perchè me li ero visti in sogno, ed avevano gli occhi suoi, insomma, i miei cari amici ora mi guardano come se fossi n'aliena, mi dicono che io non ci provo a trovarmi un uomo (insinuando che io abbia difficoltà perchè ancora invischiata con Francesco) e poco manca che si offrano di presentarmi qualche bell'imbusto beccato online o chissà dove, mentre lontane sono ormai le serate passate a delirare sulle mail e le scenate di gelosia. Certo mi arriva un altro vaffanculista dantesco stiamo a cavallo.
Non mi interessa fare shopping di uomini. Uscire con uno e con un altro, chattare con 10 di loro che poi mi scordo le cose e alla fine non mi colpisce nessuno veramente, perchè posso almeno decidere che prima di uscire con uno devo valutarlo come una persona intelligente?? Posso almeno pretendere di uscire con uno che sappia mettere due parole in croce correttamente?
Ognuno ha il proprio modo di fare shopping, io ho il mio. E ognuno ha il proprio modo di rapportarsi all'altro sesso, e il proprio modo di innamorarsi. A me il mio modo va bene. Chi di voi mi ha sentita lamentarmi del fatto di non avere un uomo affianco alzi la mano!!! Mi lamento perchè le mie amiche acchiappano e io no, perchè mi sento invisibile a livello fisico e troppo presente invece a livello caratteriale e intellettivo, visto che se si avvicina qualcuno scappa spaventato dalle cose che so e da quello che faccio nella mia vita. Ma se non mi vedono, o se scappano, è un problema loro... vuol dire solo che non erano all'altezza di frequentarmi in qualsiasi maniera!
C'è una sola cosa su cui mio zio ha ragione, non sono una persona comune. Questo implica che l'uomo medio affianco a me non ci sta bene per niente!
E visto che anche andare a comprare nei negozi extra lusso spesso implica solo trovare una bella stoffa, ma che non dura niente, io attendo.
Tanto mi sta bene così... l'amore è l'unica cosa che mi interessa, e amo talmente tanto e talmente tante persone, che sto a posto. I miei amici riempiono la mia vita, Mark riempie le mie orecchie e le mie speranze, le mie storie riempiono il cervello quando proprio non ce la fa più, e Tim mi riempie il cuore e i sogni... l'entusiasmo, l'ottimismo, e l'allegria, quelli ce li ho di mio. E mi fanno interessare a tante cose, e a qualche persona... e poi chissà... magari un giorno mi sveglio e mi sposo il mio vicino di casa.