Facciamo di tutto per inseguire i nostri sogni... o almeno, io lo faccio da qualche tempo. Ho viaggiato, lottato, gridato, pianto, sorriso... e ora ho tante cose nuove, persone nuove, sensazioni nuove.
Ho anche di nuovo amato qualcuno. So che a molti di voi tutta sta manfrina con Tim sia sembrata poco reale, qualcuno non l'ha condivisa, qualcun altro non l'ha capita, e io stessa sono stata sempre molto confusa al riguardo.
Consigli e ipotesi si sono susseguiti da ogni dove e da ogni schieramento,da parte di amici e non... l'unica che avrebbe potuto parlare, perchè era lì con me, Anny, è l'unica che non ha mai detto niente al riguardo, se non che le dispiaceva per me. Perchè non sa cosa dire, perchè mi è stata vicino dall'inizio di tutto questo, anche da prima, ascoltando quello che avevo da dire, mentre io diventavo dipendente dalle sue canzoni, mentre mi chiedevo se chissà non si potesse conoscersi. Era lì con me quando gli occhi mi si sono fatti a forma di cuoricino, quando mi è mancato il respiro, e proprio per questo non ha mai detto niente... perchè sa che qualsiasi cosa mi si dica, la risoluzione di tutto non dipende da me. Non dal mio cervello, per essere + precisi.
In questi giorni, da quando Ilaria è qui, ho pensato sempre meno a lui... ho sempre tante cose da fare, ciononostante non ho dimenticato di mandargli gli auguri di Pasqua, + per abitudine che per altro, devo essere sincera.
Controllo lo space una volta al giorno per inerzia, so benissimo che aprendolo scoprirò che ancora non mi ha letto... ma è abitudine anche questa.
Credevo davvero che, di tutto questo, mi sarebbe rimasto solo controllare di tanto in tanto le sue pagine, mandargli gli auguri alle feste comandate e nominarlo qualche volta al giorno, insieme a maledizioni varie sul Belgio...
Se qualcuno sta lontanamente pensando che tutto questo sia in qualche modo dovuto alla mia "uscita galante" di 10 gg fa, sbagliate. Tutto è andato come avevo previsto, nessuna sorpresa nè in positivo nè in negativo. I don't want this, lo avevo detto... sapevo perfettamente che le aspettative dei miei amici sarebbero state deluse... e meno male che non erano le mie!
Tornando a noi, in questi 10 giorni in cui ho avuto tantissimo da fare, e ancora ora mi sento sballottata qui e lì dalle faccende di casa, le cose che facevo già prima, e la tesi, senza contare Ilaria che a volte pretende attenzioni ed è fonte di distrazione, mi sono progressivamente allontanata da lui, sentendolo sempre + distante e stando sempre meno male. Fino a stanotte, quando, annoiandomi, ho aperto la sua pag di FB, e ho notato che hanno pubblicato un nuovo sito su di lui... fino a quando, entrando nel suddetto sito, non ho visto le foto delle prove di Rent, e mi hanno fatto male... era deducibile che avesse iniziato a imparare la parte, d'altronde mancano 20 gg al Gala e lui è il protagonista... e forse mi sono sentita anche in colpa per avergli mandato bestemmie per il fatto che nn mi ha letto... non è forse vero che qnd è impegnato aspetta di avere il tempo necessario per leggere poi quello che scrivo tutto insieme? Non lo so, so solo che ho velocemente realizzato che è la sua vita... Nf è stata un'oasi felice, 2 anni la stessa parte... ora co tutti sti lavori brevissimi, sicuramente non ha tempo da perdere dietro a me. E' il suo sogno, e lo sta realizzando... negli ultimi mesi, nonostante siano scemate le scene pietose cui era solito assistere fuori dal savoy, nonostante l'ultimo lavoro che ha portato avanti non lo abbia visto come protagonista, oscurandolo così nelle recensioni, lui ce l'ha fatta: si è fatto notare. Sono proliferate le fan page, i canali su youtube, le pagine web dedicate a lui. Ogni volta che devo controllare è diventato un incubo. Se lui fosse in grado di gestire il proprio sito, potrebbe affiliare le + importanti e farsi forte di una comunicazione integrata spettacolare... ma non è capace, e spesso e volentieri ha aspettato che io gli dessi dei suggerimenti per fare delle operazioni ovvie... ovvie per me che mi laureo in questa materia :P .
Tim è bello, talmente tanto che ho sempre detto che per me era la cosa + bella che avessi avuto sotto lo sguardo dopo che ho visto per la prima volta Mark... ed è bravo, perchè crede in quello che fa, perchè ha lottato per farlo, ed ora è qualcuno... l'ha sempre detto che era ambizioso... esserlo a volte ti porta a sacrificare qualcosa... anche la tua stessa vita, per raggiungere gli obiettivi che ti sei prefisso.
Forse sono una di quelle cose, ma so che devo lasciarlo andare... prima di tutto per me stessa. La mia vita sta andando avanti, ma sono ancora indietro, e lui non si fermerà ad aspettare... anzi, non si accorge nemmeno che lo sto chiamando. Nel caos amoroso di questi mesi, nella confusione totale che ha regnato da ottobre in poi, non mi sono accorta che non ero io a dover aspettare lui... ma lui a dover trascinare me. Nel momento in cui non ha voluto/potuto farlo, si è rotto l'equilibrio... e solo in quel momento, ho ripreso a vivere. A pensare a me al di là di quello che poteva esistere con lui... e forse ora capisco che senso hanno avuto gli avvenimenti dal 6 febbraio ad oggi.
Qualsiasi cosa io tenti di fare, ora come ora, per recuperare un rapporto decente tra noi, sarebbe vana, perchè è preso da tutt'altro che, con tutte le ragioni di questo mondo, viene prima di me.
Sono una tra le tante, per un periodo una tra le poche, un po' + simpatica e intelligente di molte... ma niente di più. E come potrebbe essere altrimenti, Dio mio? Sono sicura che lui non ha provato niente di quello che ho provato io quell'unica volta che ci siamo detti 3 parole e mi sono persa nei suoi occhi... e di me sa poco o niente.
Siamo due universi paralleli, al momento attuale non c'è modo di incontrarci... e dubito, per la prima volta nella mia vita, di aver puntato troppo in alto... perchè uno così non lo acchiappi facilmente, e sicuramente io non me lo merito. Poi ripenso a quei pochi minuti, ripenso ai suoi "Hey Maggie", ripenso al video dell'uomo coccodrillo e ci credo di nuovo, che forse un giorno... ma non ora.
Ora c'è tanto da fare, nei nostri piccoli microcosmi... e non c'è tempo da perdere.
Avevo immaginato mille modi di fargli del male, di fargliela pagare: dallo sparire a prenderlo a parolacce. Ma non servirebbe a molto, perchè non lo prenderebbe col giusto peso, ed inoltre non mi va di ferirlo... non di proposito, non ad una persona come lui.
Darò solo tempo al tempo, scrivendo se ho voglia, pensando se ho voglia e facendo tutt'altro se non mi va di fare niente che lo riguardi.
E ogni tanto mi arriverà da qualche parte una foto, e io la guarderò e dirò ad uno schermo:"Amore mio, ti sei ingrassato". felice e delusa allo stesso tempo che lui non mi possa dire lo stesso.