La cosa che so fare meglio

Oggi era una giornata allegra. Lo è stata fino a stasera, e poi si è storzellata. Per uno di quei problemi che non so risolvere, per uno di quei problemi che non so affrontare. Problemi pratici, materiali, robe che non fanno per me.
Sono cose che mi atterriscono... so affrontare ogni tipo di emozione, ogni tipo di dolore... ma i problemi economici, quelli mi paralizzano. E così ho pianto, firmando le tasse... come un'idiota, e non so manco perchè sto qui a dirvelo. E poi mi sono ritrovata a fissare lo schermo, mentre gli amici, ancora risentendo della mia allegria precedente, mi prendevano in giro per il video di Tim che fa la pubblicità del divano, mentre io lo avevo già rimosso.
Non me ne rendo conto, ma mi sta venendo mal di testa perchè ho le mascelle serrate da due ore e no, non credo che dormirò. Domani mattina mi presenterò dal prof anche se non mi ha risposto, anche se non mi laureo il mese prossimo... vado lì con in mano il niente, o forse non ci vado...
Non so cosa fare... bè di solito uno quando non ha soldi cerca un lavoro... ma credetemi, non avevo assolutamente preventivato di lavorare nei prossimi 3 anni. E non perchè pensassi di essere la figlia di Onassis, ma perchè coi soldi che avevo ce la facevo a farmi un paio di viaggi all'anno senza andare in hotel 5 stelle, a pagare le rate della macchina e a vivere in maniera dignitosa... e nel frattempo far quello che volevo fare, dedicarmi agli studi e alle lingue e ai miei romanzi. e poi invece paf! la stangata proprio dietro al collo, e il primo pensiero che ho avuto è stato mischiare la candeggina con la limonata e mandare tutto giù. Sempre melodrammatica, mi direbbero in coro Ilaria e Michele, che anche se non sono una coppia dicono spesso le stesse cose, e non so chi le prende da chi. Sì, lo sono. Ci sono cresciuta così, a pane e Mario Merola.
Me l'aspettavo da 2 settimane quasi, e mi sono premunita mandando Cv un po' in giro... mi hanno richiamato solo dal famoso call center, ma meglio prostituirmi che quello, credetemi. almeno per me, e almeno interromperei il mio processo di rivergination avanzato.
Insomma i miei progetti sono andati a farsi benedire, e forse è + questo che mi paralizza che la paura di prosciugare il conto entro fine anno e non poter pagare le rate della macchina... che io non volevo cambiare, e che, guardacaso, non è manco + intestata a me...almeno karolina era mia... mia ma pagata da altri... matilda è di mia mamma e pagata col mio sangue... certe cose sono proprio strane, vero?
Mi rendo conto che se sono in questa situazione è solo colpa mia... certo non ho avuto una gestione oculata del mio patrimonio, e sul fatto di questo mi sento un po' na fallita... sono troppo stupida, e troppo buona... credo di aver comprato cose a tutti, speso soldi per tutti, scarrozzato gente in giro, comprato vestiti per me che poi ho regalato ad altri, messo benzina nella macchina che poi non ho consumato, offerto agli amici quando non avevano soldi, rifatto il guardaroba e altro al mio ex, prestato soldi su soldi che non mi sono mai tornati indietro e non so se mi torneranno... perchè per me non erano importanti i soldi... erano importanti le persone, erano importanti i sorrisi, era importante realizzare il desiderio, il sogno di qualcun altro, era importante aiutare se avevano bisogno. L'unica cosa di cui non mi pento sono i viaggi... tutto il resto potevo evitarmelo.
Ed ora? Ora come mio solito non dirò niente a nessuno... perchè sono troppo orgogliosa per chiedere aiuto... ma insomma o voi che leggete non vi ponete il problema. Tanto negherò di aver bisogno di qualcosa fino a quando non starò per collassare sotto i debiti, se questo dovesse mai accadere.
Nel frattempo... rifletto. E penso che no, gestione della casa e dei soldi non sono proprio arte mia. Se non fossi allergica si accumulerebbero kg di polvere dappertutto, e se non avessi il senso dell'estetica il mio letto sarebbe continuamente sfatto e la casa totalmente in disordine, ma per il resto mi riesce difficile pensare a tutto. Se non mi piacesse cucinare si mangerebbero solo 4 salti in padella e salumi, e se non avessi gente da sfamare il frigo sarebbe perennemente vuoto!
Odio andare a fare la spesa e tutte quelle altre cose che hanno a che fare con la casa e una famiglia che, forse, se fosse mia, un marito che mio malgrado o per mia fortuna mi sono scelta, dei figli usciti dalla mia porta USB principale e un cane puzzoso che ho raccolto io per la strada, in una casa che io ho scelto di abitare, sarebbe diverso. Ma qua dentro manco il gatto mi sono scelta, visto che io volevo il tigrato e Francesco mi ruppe che era + bello il bianco! Con tutto il bene che voglio a Pulcinello, io non volevo lui!!! :P
Avete presente la canzone nuova degli Zero Assoluto? Ecco appunto, sarei pronta a fare tutte quelle cose ma per amore, e ora invece no!
vabbè... continuo a riflettere e penso che manco studiare mi riesce poi così bene... non ho mai avuto metodo, e mi scoccio ben presto delle cose. Devo studiare cose nuove ogni volta per non perdere l'attenzione e la curiosità... se no mi annoio. Parlo 3 lingue e mezzo, e solo ora che le sto perdendo mi viene in mente di perfezionarle... e non ho voluto continuare a studiare lingue proprio perchè, me ne ricordo, mi scocciavo di studiare cose che avevo già imparato. Se qualcuno a 18 anni mi avesse accennato all'analfabetismo di ritorno, e se io stessa ci avessi creduto prima di realizzare che non riuscivo + a costruire na frase in Francese, forse ora non avrei bisogno di ripetere a questi livelli. Ma è peccato perderle, perchè mi servono... per vivere.
Quando l'anno scorso il vaffanculista dantesco (vedete aprile 2008 per capire di chi sto parlando), mi disse, a proposito della mia preoccupazione sulla fonduta di cervello che i campi magnetici avrebbero prodotto nel 2012, la quale temevo mi avrebbe tolto la facoltà di parlare le lingue straniere, mi disse:"e ma perchè che te ne fai di parlare le lingue straniere? non ti basta l'italiano?", in quel momento mi sono ricordata del perchè avevo fatto il liceo linguistico, oltre ad eliminare con una grossa X dal mio cervello la faccina di quell'idiota dalla pagina degli"scopabili senza impegno nè secondo appuntamento". per dovere di cronaca, è bene precisare che ho Xato tutti i presenti in quella pagina da tempo, e anche tutti gli altri nelle altre pagine a parte Mark e Tim. In pratica non voglio vedere un uomo per lunghissimo tempo, come vi ho già detto in precedenza.
Bene, le cose pratiche non fanno per me, studiare non fa per me, relazionarmi con gli uomini a livello di io tarzan (e te lo do) tu jane ( e te lo prendi) non fa per me...
Ma ci sarà una cosa che so fare nella mia vita?
E dallo schermo ho iniziato a fissare il foglio bianco che c'era sotto, in attesa di essere scritto... e penso che forse sì, c'è una cosa che so fare, ed è scrivere. Magari i miei romanzi faranno cagare e non pubblicherò mai niente, ma il blog no. Questo blog è la cosa che so fare meglio, al momento attuale. Questo e amare un deficente che manco se lo merita... ma lasciamo stare!
E dal blog allargo la prospettiva, e forse la cosa che so fare meglio è parlare alle persone. Forse è capirle, aiutarle... Bè, queste sono tutte cose che non mi faranno mangiare!
Che dire, sono un caso perso. E, visti i miei rapporti con l'altro sesso, non posso manco sperare di prendermi uno ricco che mi mantenga mentre io continuo i miei studi, scrivo romanzi che non si sa se verranno pubblicati e imparo altre 4 lingue straniere per hobby. Ah che gioia e che beltà!
Ora sì che sono veramente felice!!!... e invece lo sono, nonostante tutto... e non mi berrò un Ace-lemon, non oggi almeno.
Perchè ci spero ancora che la ruota giri, e rigiri, e poi giri ancora... perchè so che le persone che ho intorno stanno portando avanti i loro progetti, e voglio essere lì per sostenerle, e aiutare chi progetti ancora non ne ha a trovare la propria via. Perchè voglio andare a quel benedetto concerto, perchè so che Tim sta lavorando al suo primo album e che more dalla voglia di dirmelo, anche se fa finta di niente. Perchè tanto lo sa che sarò la prima a comprarlo, e a farlo a pezzi... e lui si offenderà, ma solo un pochino, perchè poi gli dirò qualcosa di così sdolcinato che gli passa tutto... e ancora farà finta di niente, perchè lui è VIP. E ce lo teniamo così. Mi tengo sempre tutti io, anche questa è una cosa che so fare bene, e spero che almeno questa un giorno mi dia a mangiare! :P
Per quanto riguarda i miei progetti... indietro non ci posso tornare, quindi è meglio che domani vado a comprarmi il cazzo di audiocorso di francese che spagnolo e tedesco li tengo già... all'inglese ci penso tutti i giorni, a furia di parlà con i due uomini del mio cuore, e amici sparsi in mezzo mondo!
Forse la cosa che so fare meglio è essere amica... ma questo non sta a me dirlo!
Ora mis a che provo a poggiarmi sul letto... non ho sonno e ho ancora mal di testa, ma tra 3 ore devo alzarmi (sono le 2) e non mi pare il caso di andare dal prof in queste condizioni...
Scusatemi lo sfogo ma necessitavo, e grazie perchè siete qui, e mi permettete di fare alcune delle cose che mi illudo di saper fare. Poi chissà, un giorno nella mia inconcludenza riuscirò a finire per bene una cosa, e sarà buona.
a presto