Prima domenica di ottobre... jamme bello!!!

Ciao a tutti e buona domenica, anche se ormai siamo di sera.
Oggi è stata una domenica tranquilla, anche se ancora deve finire... Se non fosse stato per il fatto che Karolina ha iniziato a puzzare di bruciato facendomi prendere uno spavento non appena sono partita da casa per andare al Supermercato, sarebbe stata un'ottima giornata all'insegna del dolce far niente (se non la spesa, che tanto ormai sono talmente abituata che anche se i neon mi agitano, non la considero proprio!
Domattina devo portare Karola dall'elettrauto assolutamente.
Tornate a casa dal supermercato, io e Ivana ci siamo dedicate a mettere a posto la spesa e a cucinare i tortellini con la panna, che Giuseppe mi ha molto invidiato uhuhuh e poi ho mangiato.
Dopo pranzo ho finito di leggere My Take, il libro scritto da Gaz (di cui se vorrò vi parlerò dopo) e poi ho tirato giù lo scatolone delle cose autunnali un po' + pesanti... ancora non mi decido a tirare giù i maglioni... mi pare sempre troppo presto!! e poi non ho spazio uhuhuh
insomma ho tirato giù la maglieria di maglina, i pantaloni classici per uscire in misto lana o che so io, le felpe e i jeans + pesanti...
non so perchè, ma ho pensato di misurare i miei Jeans... forse perchè pensavo di indossarli a breve... e con mia enorme sorpresa, mi stanno tutti larghi.
Li posso tranquillamente infilare e sfilare senza slacciare... altro che "stay unbuttoned", io con un unico movimento ho tutto giù!!
Tiè Levi's, i miei Jeans sono ancora + pratici! uhuhuhu
Cmq subito dopo questo, parlavo con la mia amica Ilaria (non quella di Londra) su msn... Ily ha iniziato la conversazione dicendo che si annoiava e che la sua vita era una palla... quindi non è che mi potevo mettere a schiattarle in faccia quanto invece io sia serena + o meno da mesi ormai (anche se ultimamente la sorte mi si sta un po' rivoltando... mi sa che ho scritto troppe volte che ero felice su 'sto blog, e qualcuno ha gufato... chiunque tu sia, o uccellaccio del malaugurio, sappi che io sono felice ancora! Tièèèèèèèè!!!!!!)e insomma le ho sciorinato del problema di Karolina, del fatto che spendo soldi e non so come, e dei problemi organizzativi col Club per la futura promozione dei Lads... ma niente di traumatico o terribile, solo esponevo i miei problemi (che poi quelli veri sono ben altri, ma lasciamo perdere) e speravo nel "mal comune mezzo gaudio" salvifico che avrebbe fatto riprendere un po' anche lei... e invece Ilaria se ne esce con:
"Marià, secondo me tu sei depressa cronica!!"
Ridevo solo io davanti allo schermo, gente, ridevo davvero!
Allora, depressa cronica non me l'hai mai detto nessuno, ma a parte la cronicità, io non sono più depressa!
Ho alti e bassi come tutti, e ho più problemi degli altri a relazionarmi con me stessa e le cose che dovrei fare, a prendermi carico delle responsabilità e via dicendo, ho problemi psicologici, ma non sono depressa!
Anzi, sono arrivata alla conclusione che la depressione mi fosse stata indotta dai farmaci che prendevo per l'ansia e gli attacchi di panico, e non fosse nemmeno uno stato mentale "mio".
Cmq continuavo a ridere, pensando che quando non senti una persona per molto tempo, questa poi non è che pensa che stai bene... pensa che stai male!
Ma comm'è?
Alla fine forse non sto male per il semplice fatto che ho deciso che non devo stare male... e finora la politica di un sorriso per ogni giorno sta andando bene e da i suoi frutti!
Insomma, visto che sono stata depressa e pure tanto, questo vuol dire che appena mi lamento sono depressa!
Ma allora al mondo non esiste nessuno che non sia depresso cronico!
Io apprezzo tutto quello che ho, non l'ho mai apprezzato tanto e non ho mai messo da parte così bene i problemi e le ansie che mi affliggono da anni... ma ogni tanto mi posso lamentare pure io delle cose che praticamente non vanno! Cazzo se andasse sempre tutto bene mi scoccerei pure a un certo punto!
Ilaria dice che lei fa sempre le stesse cose e che io invece non mi accorgo che ho tante cose belle e non mi manca niente... a parte che lo decido io cosa mi manca e cosa no, e vi posso assicurare che di cose che mi mancano ce ne sono(non volendo mettere sul piatto il fatto che lei ha un fidanzato e io no, perchè tanto della cosa non mi importa ora) ma non ne faccio mica un dramma!
insomma, non mi pare di essere certo io la persona che non guarda a quello che ha... Io credo che ognuno di noi dovrebbe cercare di vedere positivamente la propria vita... il punto è che se non sei passato per l'incubo non sai cosa significa uscirne... un po' come quando mi sono rotta la gamba e ho capito quanto importante fosse avere entrambe le gambe funzionanti: poter camminare, poter guidare la macchina senza dover prendere un veicolo speciale, poter ballare, saltare. Ci sono tante persone che non possono farlo, non hanno mai potuto o hanno smesso in un certo periodo della loro vita, come mia madre. Ringrazio Dio che lei non si renda perfettamente conto di quello che le succede, perchè sarebbe molto più dura PER LEI e per tutti noi, se lei fosse cosciente dei propri limiti fisici come lo è una persona senza la sua malattia.
Io ho riavuto la mia gamba, ho riavuto la mia salute mentale o quantomeno ho riavuto il mio equilibrio, e molto di più- Ho avuto la consapevolezza di cosa era successo, la possibilità di cambiare punto di vista su tutti coloro che mi circondavano, di diventare padrona di sentimenti ed emozioni che credevo essere perduti per sempre, di capire cosa volevo e dove andavo, e di invertire la marcia. Ho avuto l'occasione di conoscere nuove persone, di rivalutare le vecchie amicizie, e di cercare di accettare la mia strana famiglia per come è. Ci sono persone che arrivano a 50 anni senza aver fatto la pace con se stessi e col mondo, e sono felice di averla fatta con 25 anni di anticipo e di potermela prendere solo con me per le cose di cui ho colpa io, e un po' con me e un po' con gli altri per tutto il resto.
Ho perfino smesso di avere qualsiasi forma di rancore nei confronti di Francesco, o qualsiasi forma di rancore o rimpianto nei confronti di ognuno dei miei ex.
Ho deciso che il passato doveva passare, e così è stato.
Anche se cerca di rientrare in modo spiacevole nella mia vita, non mi farò scalfire. Arrendetevi, sono nel mio guscio!!!
A volte ho la sensazione di vivere allo stesso tempo dentro e fuori dal mondo... questa cosa di partire in continuazione non mi aiuta a tenere i piedi per terra... e di certo non sto mostrando di essere una persona molto responsabile, sperperando i miei soldi in viaggi... almeno secondo gli altri! Io sto bene... l'importante per me fino ad adesso è stato stare bene, ricostruire me stessa e creare una protezione per poter interagire col mondo reale, con la parte merdosa di esso.
Credo di aver finito, o quasi. E l'ho capito quando mi sono messa le mani nei capelli davanti al mio ultimo estratto conto, e mi sono detta: qui devo fare qualcosa!
Bè con tutto quello che ho in programma per i prossimi mesi, l'unica cosa che posso fare è risparmiare all'osso mentre sono qui... e lavorare come un ciuco!
Ed è in questa direzione che mi sto muovendo, altrimenti non si spiegherebbe cosa ci faccio a casa di domenica sera se non sono a lavoro!
Domenica prossima sarà tutto diverso... a partire dal fatto che sarà la seconda domenica di ottobre, e non la prima!
E chissà, magari avrò avuto qualche altra cosa di cui sentirmi fortunata... anzi, lo avrò avuto di sicuro!