Un senso di te...

Sono tornata a casa verso mezzanotte... il profumo del glicine ha ormai sostituito quello delle mimose, e presto sarà a sua volta sostituito dal gelsomino... il vento freddo ha lasciato il posto alla brezza, e presto il caldo appiccicoso coprirà tutto... Ho alzato gli occhi mentre chiudevo il cancello di casa e ho visto la luna piena in una trasparente ovatta di nuvole, quelle stesse nuvole che domani dovrebbero portare pioggia.
E ho sorriso, perchè è la stessa luna che vede lui, se guarda in su. E' da ieri che ho l'impulso di mettere il lucidalabbra, ed è una cosa assurda... come potrei mai baciarlo, a km di distanza? Non lo so, ma so che vivo ogni giorno un po' per me e un po' per lui... sempre senza che lui lo sappia, come potrebbe mai saperlo?
Cammino per la strada e lui è con me, respiro e ogni odore vorrei condividerlo con lui, impazzisco lentamente e me ne rendo conto...
Se l'amore non è altro che una reazione chimica basata sugli odori, che finisce dopo circa 18 mesi, devo soffrire ancora 14 mesi circa... a girare per il mondo e a pensare di volergli mostrare i luoghi, a non poter più entrare nel mio negozio di cappelli preferito perchè gliene comprerei uno per ogni giorno della settimana, a dedicargli 3/4 delle canzoni che ascolto, a sentirmi ridere dietro da amici e parenti per questo amore impossibile, perchè ho 25 anni e mi comporto, secondo loro, come una bimbetta di 13.
Ma a 13 anni non era così. A 13 anni eri un poster, come direbbe Ilaria (scusa Ila, ma dovevo citarti per forza! Lo sai che la prima cosa che gli dirò sarà:"tu per me sei un dvd! ahaha"), a 13 anni pensavo che fossi out of reach, e la cosa non mi interessava minimamente. A 13 anni non ti avevo incontrato, non mi ero specchiata nei tuoi occhi, e non sapevo cosa significasse vedere nascere sul tuo viso un sorriso per me, tutto per me, solo per me. A 13 anni non sapevo niente della vita e dell'amore, della solitudine e di tanto altro.
Ora di anni ne ho 25, ho vissuto tante cose, altre ne devo ancora passare... E non so se ci vuole più forza a cambiare tutto per i propri sogni, o a lasciare i propri sogni per la paura di cambiare. Ma so che passati altri 14 mesi, continuerò a portarti dentro come ho fatto per 15 anni, e a sentire un senso di te in tutto quello che vedo, sento, tocco e respiro. Se è vero che l'amore, come reazione chimica, finisce, il ricordo non svanisce mai. Lo negherò subito dopo aver chiuso questo post, ma io ti amo. E non capisco se è questo assurdo sentimento che mi sta portando alla follia, o se è la follia che mi fa provare questo sentimento per una persona che ho visto 5 volte nella mia vita... i mesi sono lunghi... e i 4 che sono passati dall'ultima volta che ti ho visto sono stati i + lunghi della mia vita... Se questo amore è follia, se la follia è x me vita, se la mia vita ora è felicità... Mio adorato Mark, voglio amarti per sempre. E i 14 mesi diventano improvvisamente poco... Un giorno incontrerò qualcuno e mi innamorerò, e tu tornerai in sordina, nel posto che hai avuto nel mio cuore per tanti anni.... ma sarà diverso. Stavolta prometto a me stessa di non scordarmi mai di quanto mi hai resa felice con un niente... Ma non sai che darei per poter rendere io felice te.