Ciao a tutti e benritrovati,
oggi è stata una giornata alquanto strana, o meglio, io ero alquanto strana... Sono continuamente nervosa, nonostante il ciclo mi sia passato... e nonostante sappia che l'unico modo per farmi passare l'ansia è fare e rifare cose, proprio la stessa ansia mi paralizza... e faccio di tutto tranne che quello che vorrei/dovrei...
Oggi mi sono svegliata male... o meglio, mi sono svegliata tardi senza nessun motivo, la quale cosa generalmente mi innervosisce perchè mi ricorda di quando dal letto non mi alzavo proprio... non ci posso fare niente, automaticamente mi preoccupo... appena ho un po' di sonno in +, o dormo un po' in + senza essere stanca o senza aver fatto le nottate, vedo affacciarsi lo spettro della depressione e questo basta a mettermi di malumore. E se sono di malumore, vado in crisi per tutto... prima di uscire di casa per andare dalla dietologa, ero convinta di non essere dimagrita... nonostante sapessi di aver seguito la dieta senza sgarrare mai, nonostante mi fossi pesata qualche giorno fa e la bilancia segnasse giò 700 gr in meno, la mia paura era di non essere dimagrita il kg e mezzo che mi ero prefissata. Timore infondato e rivelatosi solo frutto della mia ansia, visto che, salita sulla bilancia della dottoressa, essa segnava esattamente 1500 grammi in meno della settimana scorsa!
Io non lo so le mie amiche come fanno a sopportarmi, certe volte sono proprio paranoica!
Cmq dovrei essere contenta del mio risultato, ma come al solito avrei voluto fare di più... da quando non lavoro + coi bambini la mia pazienza si è nuovamente ridotta ai minimi storici, prima di tutto nei confronti di me stessa... Vorrei dimagrire in un battibaleno... sono proprio stufa di vedere che la mia immagine mentale di me stessa non coincide con il riflesso dello specchio... anche i capelli... vorrei che si allungassero in un attimo, e mi sto chiedendo chi cazzo me l'ha fatto fare di tagliarli... alla fine la mia immagine di me stessa è rimasta ferma a dicembre 2008... e non capisco il perchè!!
Vorrei capire a quando ero secca... ma a dicembre!!! No ok la verità la so... il mio cervello mi proietta la mia immagine mentale di quando ero felice ed innamorata... e credo che non c'entrino niente i kg di troppo e i capelli corti... è il luccichio negli occhi che mi manca, e sono stufa di vederlo mancare!! Ecco, ovviamente sto per dire che mi voglio innamorare... ma se l'anno scorso di questi tempi proclamavo di non volere innamorarmi e di non volere nessuno, e mi è successo l'esatto contrario, ora finisce che se mi convinco di volere qualcuno poi non lo trovo... quindi non ci pensiamo ed andiamo avanti!!!
Però se voglio innamorarmi, vuol dire che non sono + innamorata... no, non è esattamente così... Non so quello che succederà tra circa un mese, quando mi troverò Tim davanti, prima su un palco e poi, se avrò il coraggio, dal vivo... Ma so che così non posso e non voglio andare avanti. Ormai è diventata una necessità... e non parlo dell'essere ricambiata, ma del poter dimostrare il mio affetto attraverso qualcosa di + di 4 parole in croce in una mail per dire "in bocca al lupo per lo spettacolo" no... ho un milione di cose carine non dette e non fatte che mi esplodono dentro... tutte le cose che mi sono inventata per lui, e che non saprà mai... ho spesso pensato di dirgli tutto, ma a che pro? con il suo ostinato silenzio non fa altro che comunicarmi indifferenza, e poi ancora indifferenza e sempre e solo indifferenza... a volte mi chiedo se da ottobre a febbraio io non mi sia sognata tutto, e sono anche stufa di pensare di aver sbagliato qualcosa io...
Anche perchè se avessi sbagliato qualcosa, gli ho anche chiesto scusa! Mi ha categorizzato dall'inizio, mi ha messa in quel cassetto e alla fine l'ha avuta vinta lui: sono diventata quello che voleva lui, una fan o qualcosa di simile. Non mi ha + dato adito di esprimermi, di mostrargli niente di me che non fossero le mie conoscenze del web perchè quelle gli facevano comodo... e ha smesso di mostrarmi quel poco di sè che mi aveva fatto sbirciare, e si è ritirato nel silenzio, nella fanpage e negli inviti ufficiali.
E io che me lo volevo sposare e sfornare dolci e biscotti tutte le sere... e lui non lo saprà mai, perchè non l'ha voluto sapere e perchè non gli interessava saperlo.
E non sa cosa si perde, lasciando fuori dal cassetto dove mi ha relegata, tutto quello che sono, tutto quello che avrei potuto dargli... lasciando fuori dal cassetto me, e prendendosi quella pazza delle mail, che alla vera Maggie somiglia sempre meno... perchè ditemi come mi può assomigliare qualcuno che pensa mille volte prima di scrivere 10 righi perchè non sa dall'altro lato chi c'è e soprattutto cosa pensa del mittente di quelle righe?
Ditemi come posso essere me stessa con una persona che non fa altro che omettere, ignorare, far finta di niente? E poi ti invita agli spettacoli... come se niente fosse! E la cretina sono io che ci vado, a dirvela tutta!!!
Ma non ci pensiamo +, non per stasera, non ora che sto per andare a dormire e ancora una volta mi addormenterò cullandomi nell'illusione che in realtà io sia l'unica donna che abbia mai amato e che amerà nella vita, e che a Londra andrà tutto ben al di sopra delle mie aspettative e che davvero ci sposeremo nel 2011 su una scogliera a picco sul mare in Irlanda, come i miei sogni di donna innamorata mi dicevano all'inizio di quest'anno.
Oddio mi faccio pena da sola...
Bene, in questi giorni sono stata parecchio allegra, sarà che sono uscita di casa e a me uscire mi fa sempre bene!!!
Domenica sono andata con Anna Maria, Titti, Enzo, Antonella, Mike e Ilaria al Centro Commerciale Campania, e abbiamo passato un allegro pomeriggio/serata tra negozi e cibo!
ovviamente NON VOLEVO COMPRARE NIENTE e invece ho speso 100 euro... però dopo ero allegra!!! Come ha detto Ilaria: " a te fare shopping ti fa bene!" e certo!!! Tu mo lo hai scoperto? Chiedi a Titti o a Sara di quando avevo i soldi ed entravo nei negozi e compravo l'impossibile!!!
l'ultima volta che l'ho fatto è stato ad ottobre scorso... sono entrata all'Ovviesse e mi sono rifatta praticamente il guaardaroba invernale!!! e pensare che ora non mi va + un catz... se non dimagrisco in fretta non so che cazzo indossare a Londra, ho solo vestitini!!! E andai in giro con le gonne per 7 giorni ahahah
Dopo lo sciopping siamo andati a mangiare alla solita Pork House... io mi ero già preparata mangiando la cena al posto del pranzo, in modo da potermi cibare fuori casa.. e ho preso un'insalatona buonissima!
La cosa bella di stavolta è che non soffro nel fare la dieta... è per questo che pensavo di non essere dimagrita!
Domenica pomeriggio Ilaria mi offriva barrette kinder e non mi facevano nessun effetto, anzi... ho detto di no e nn me ne fregava niente! E anche al pub, loro che magnavano i wurstel e io tranquilla con la mia insalata... solo due cose mi hanno fatto un po' male: non poter bere la birra, e aver visto un waffel con gelato che saliva la scala mobile con me!!!
La dottoressa ha detto che è perchè stavolta sono davvero convinta di fare la dieta... ed in effetti è così!
Dopo il pub siamo praticamente morti dalle risate nel parcheggio del centro, perchè io anna maria e antonella ce ne scappavamo lasciando indietro ilaria e mike e poi abbiamo preso la macchina (matilda) li abbiamo chiusi fuori e ce ne siamo scappate!!!
Credo che fossero secoli che non ridevo così... e mi ha fatto veramente bene al cuore, quindi grazie ragazzi per essere così come siete e per essere miei amici!!!
Ieri sono andata a fare delle commissioni con Antonella ed abbiamo passato un pomeriggio simpatico tra il bar e l'ovviesse... dove ho comprato un altro vestitino bellino... mi sto preparando per Londra, non c'è niente da fare!
Ora è meglio che vado a dormire, si sono fatte le 2 e domani inizia il programma di autoaiuto mio e di Antonella TIENIMI CA TE TENGO!! e mi devo svegliare alle 7!
NOtte notte a tutti...