Fa freddo e tira il vento... e l'estate è finita di colpo!

La botta di freddo interessa tutta l'Italia e ha fatto scendere le temperature di circa 10 gradi dall'oggi al domani.... e se 4 giorni fa eravamo ancora a giromanica, ora ci vogliono le felpe e i golfini di lana!
Ho dovuto scavare il pigiamotto lungo e la vestaglietta di pile con la paperella, ormai caposaldo del mio abbigliamento da 10 anni... poco manca che vada a cercare i calzettoni di lana e la maglia della salute!
Insomma, fa freddo e quasi penso che il tempo me lo stia facendo per dispetto, perchè per la prima volta da quando ho la temperatura raffrontata Napoli Londra sulla mia homepage, i termometri misurano gli stessi gradi...
Non sono partita a Londra per non patire il freddo (anche) e fa freddo qua!
E l'estate è finita... domani sarà il compleanno di Lisa, e martedì quello di Shelley... non ci saranno torte con la faccia di Bill, nè concerti di Gigi D'Alessio, nè litigi a causa di fidanzati inutili che servono solo a rovinarti la vita e le amicizie... qst fine di settembre sarà diversa dalle altre, Michelle è di nuovo a NY dopo 8 anni, e mi manca da morire... Lisa sta muovendo i suoi passi nel mondo, dopo anni di semiletargo... e io? Io mi sento come congelata. Il tempo passa, e io resto ferma a guardare il mondo che mi scorre davanti... Tutti mi dicono che ho fatto tante cose in questi mesi, ma a me sembra di essere sempre allo stesso posto... il 2008 è volato, uno schiocco di dita e siamo di nuovo ad Ottobre... un anno fa avevo un fidanzato, na palla ma lo avevo, un anno fa stavo impazzendo per scrivere una lettera a tale Mark Owen, un anno fa...
La mia vita è ricominciata da un anno, dopo la pausa di due, e ancora mi pare di non aver concluso niente.
Il punto è che le cose che dovrei concludere non mi interessano... la tesi... ma chissenefrega! Il romanzo? Credo davvero di poter pubblicare quella sottospecie di Harmony? no, non ci credo...
Un anno fa ho conosciuto Ilaria, lei dice che ho fatto tanto per lei... molte persone dicono che ho fatto molto per loro... Lisa, Anny... e per me? Cosa ho fatto per me?
Certo ho viaggiato, certo ho realizzato un paio di sogni che mi parevano lontani e irrealizzabili, certo mi sono ripresa, ho ricominciato a uscire, a pensare che non ero un gabinetto piedimunito, ma poi?
I blocchi restano, e aumentano... Sono stata a un sacco di concerti e non riesco a scrivere la tesi... ho fatto il giro dell'Italia e mezza Europa, e non riesco a concentrarmi sui romanzi... Ho incontrato i Take That e non riesco a seguire la dieta... Perchè?
E il freddo è tornato di nuovo, e mi tornerà la letargia, a meno che non mi venga il furore scrittorio di notte...
Devo laurearmi, ma a volte resto a fissare i libri e a chiedermi da dove iniziare... perchè non lo so. Mi hanno suggerito di andare alla Cepu, ma non voglio... so che ho le capacità per farlo, ma dove sono finite all'interno del mio cervello contorto, non lo so...
La verità è che a volte sento che avrei bisogno di un tutor in ogni istante della mia vita... e non capisco come le persone possano invece chiedere consiglio a me su come comportarsi e come pensare... come faccio a mandare avanti il Club e a consolare gli afflitti.
Da Giugno è diventato tutto più difficile... e non solo per il caldo che mi fa abbassare la pressione. Devo dare ragione a Ilaria, anche se non vorrei. L'11 giugno ha spezzato qualcosa nella mia vita, nella mia percezione di me stessa, nel mio sistema di valori. L'11 giugno si è spezzato il mio sogno... stupido irrealizzabile sogno. E da allora non sono più la stessa.
In vacanza mi è parso di stare meglio, soprattutto con Anny e in Germania, ma una volta tornata qui è andato tutto a scatafascio.
Avevo fermato la mia vita, il mio respiro, in attesa di... non so manco io cosa!
Dovevo scendere dal pero quel giorno, e non l'ho fatto. Non l'ho fatto perchè ho paura che smettere di crederci mi uccida... eppure... eppure sto assistendo lo stesso al mio decadimento... di nuovo non mi importa più di niente... di nuovo la mattina non mi sveglio, o non mi alzo... di nuovo sto scivolando giù, e non vedo un ramo, una mano, qualcosa a cui aggrapparmi.
Mi aggrappo a me stessa, ma non so se sarà abbastanza. D'altra parte non posso correre il rischio di finire di nuovo sul fondo... Potrebbe non esserci una nuova Shine a salvarmi, e di morire non mi va per niente.