E' notte, fa freddo...

e non posso stare a letto se no soffoco per il raffreddore!
Ma il bello di tutto questo è che, dopo due ore a rigirarmi cercando un modo per respirare, non solo mi sono resa conto che ormai avevo superato la soglia del sonno e quindi, per stanotte, ciao ciao dormire, ma mi sono appena resa conto della causa improvvisa del mio malanno, che, non avendo io preso freddo, per tutta la giornata non mi ero riuscita a spiegare: ho bevuto dalla stessa bottiglietta di Annalisa, che sta ancora raffreddata da giorni!
Il raffreddore è una delle malattie incurabili, non esiste niente per curarlo, devi solo fargli fare il proprio corso, e, a quanto pare, è contagioso anche negli ultimi scampoli di catarro!
Ma dove la trovate una più scema di me?
Vabbè... almeno trovo il tempo di scrivere a voi, cari lettori... e magari tra un'ora o due finalmente sarò distrutta e potrò crollare a letto!
Cmq ogni anno mi stupisco dei fastidi del raffreddore... non è possibile che me ne dimentichi sempre!
Vabbè, passiamo ad altro.
L'anno nuovo è iniziato con un vento fortissimo... ogni mattina, sentendolo soffiare forte, pensavo che stava spazzando via il 2009, un anno pessimo sotto molti aspetti, ma nel quale ho imparato molte cose, purtroppo sulle mie stesse spalle.
Troppe persone mi hanno deluso, e, come se non bastasse, la vita mi ha dato delle batoste non indifferenti. Ma non voglio scrivere un post lamentoso, rammentando tutte le cose brutte. Tanto ce ne saranno anche nel 2010, anche se spero che quelle buone, i successi e le cose finalmente portate a termine, offuschino il malumore che sicuramente accompagnerà qualche giornata. Non si possono avere 365 giorni di solo sole, per quanto uno ce la possa mettere tutta a vedere solo sorrisi.
Spero solo che le persone che mi sono cadute dal cuore se ne rendano conto, anche se ormai non mi importa nemmeno + di riaverle nella mia vita come c'erano prima.
A quanto pare, il 2009 mi ha insegnato a buttare qualcuno fuori dal mio cuore prima che il rapporto tra noi arrivasse a morte naturale. Ed ho imparato che ci sono delle cose che proprio non mi si devono fare. E che quando è troppo, è troppo.
La prima settimana del 2010 è già passata, e come al solito, ci stupiamo sempre che non sia cambiato nulla. Personalmente, sapevo già che non sarebbe cambiata na cippa. Finchè non agiamo noi, non cambierà mai niente, ed è per questo che non ho voluto festeggiare il capodanno in pompa magna. Anzi, diciamo che non l'ho voluto festeggiare per nulla.
Festeggerò quando ci sarà qualcosa da festeggiare, quando avrò fatto qualcosa per me stessa. Non prima.
Intanto, la mia rehab da Tim continua, anche se, devo ammetterlo, nel riaccendere il pc in questa notte insonne, è stata la prima, e l'unica persona, di cui ho cercato la compagnia. E' qui che canta, il suo maledetto space è la prima scheda di questa finestra di explorer che ho davanti a me. E' qui che canta, ma non canta per me. Ormai sono sorda nei suoi confronti, ho solo bisogno di sentire la sua voce di tanto in tanto, per ricordarmi che esiste davvero, che non è stato frutto della mia immaginazione. Nel 2009, ho passato ore ed ore ascoltando anche solo le sue interviste, pur di sentirlo parlare. Fa così strano pensare che, dal vivo, io non l'abbia sentito parlare mai, perchè anche quando, le ultime volte, lui apriva bocca a pochissimi cm da me, non l'ho voluto ascoltare. Quando avevo desiderato ascoltarlo per intere ere geologiche, lui mi aveva risposto col silenzio. Io non ho fatto nient'altro che ripagarlo con la stessa moneta. Ho chiuso gli occhi, evitando il suo sguardo, ho chiuso le orecchie, per non riconoscere la sua voce, ho chiuso la bocca, per non aprire un nuovo bivio davanti a noi due. Forse, avevo semplicemente troppa paura che avremmo preso io la strada a dx e lui quella a sx. O viceversa. Non vedo non sento non parlo è stata la decisione più indolore e confortevole, in quel momento.
So che non posso farci niente, e che non ho fatto niente, ma una parte di me è ancora convinta che tutto il dolore che questa storia mi ha portato sia stato causato da me. Da qualcosa che ho detto, o fatto, dal mio amore per lui, dal mio essere come sono, e, infine, dal mio essere donna. Nel mio egocentrismo, non riesco proprio a concepire che magari è lui che è stronzo, o che è distratto, o che cavolo ne so. No... devo essere stata io la causa del mio male, anche se + ci ripenso, + mi rendo conto che di strano non ho fatto proprio nulla. Ma non posso entrare nel suo cervello. La sua amica ha cercato di convincermi in tutti i modi che devo scrivergli di nuovo, una sola volta, mi diceva, vedrai che ti risponde, fai solo passare un po' di tempo. Non voglio che mi risponda perchè lei gli chiede di farlo, ma + si avvicina la prima del prossimo spettacolo, + vacillo.
Spezzare il rituale, dopo un anno e mezzo quasi... non so se ci vuole + forza a scrivergli ancora, sapendo che avrò in risposta il silenzio o, alla meglio, due righi forzati dall'intervento di un'amica in comune, o starmene lì, aspettando che lui dimentichi il mio nome. Non ha ancora pubblicato niente sullo spettacolo, se non che era nel 2010 e ad Anversa... so date, orari e prezzi da un mese e mezzo, compresi i coprotagonisti. E' l'unico modo che ho di sapere cosa fa... è stato lui, col suo silenzio, a rendermi ossessiva. Non credo che ne uscirò così in fretta.
Eppure, dall'altro lato, a volte vorrei proprio che lui si scordasse di me. Cosa sono, cosa faccio, e tutto quello che non c'è stato tra di noi. che dimenticasse lo space, le mail, le parole belle, e quelle brutte che gli ho scritto... che dimenticasse gli sguardi in tralice, il rossore nelle guance, le parole che si mozzavano in gola.
Purtroppo, non credo sia così facile dimenticarti la tua unica stupida fan italiana. Peggio per me, per una volta facevo meglio a farmi passare davvero per inglese.
Alla fine, dopo un anno di follia totale, e di totale sofferenza, mi sono resa conto che la cosa che mi faceva, e mi fa ancora, più male, non è tanto il fatto che lui non possa amarmi, volermi o come volete intenderla voi. No. La cosa peggiore è stato il silenzio, lo scacciarmi a pedate dalla sua vita senza manco alzare il piede e dirmi fanculo. Perderlo, senza mai averlo realmente avuto, e senza nemmeno sapere il perchè... qualsiasi persona ci avrebbe messo una pietra sopra da mesi, ed io stessa, fino a pochi mesi fa, avrei saputo fare lo stesso. Ma non con lui. Una volta credo di aver detto, ad Annalisa, il vero motivo per cui non ho parlato con Tim i giorni successivi a quel maledetto colpo di fulmine. Il motivo per cui non ho forzato me stessa quando mi mancava il fiato e facevo la figura della 13enne idiota. Non ricordo se l'ho già scritto altrove in questo blog, se è così mi scuso ma sono le 5.30 di mattina e il cervello non mi va a dovere. Dunque, il motivo vero è stato che, per la prima volta in vita mia, mi sono cagata sotto di quello che potevo provare. Illudendomi che, non parlandogli, sarebbe rimasta una cotta idiota. Ma, se avevo paura, era proprio perchè era stato talmente sconvolgente navigare nei suoi occhi, che temevo il peggio. Bè, non temevo nient'altro che quello che poi è successo!
Non volevo innamorarmi, non così, non di qualcuno che viveva a migliaia di km da me... senza contare le scoperte di qualche mese dopo!
Non volevo dipendere da qualcuno, e sapevo, in cuor mio, che se ci cascavo del tutto sarebbe dipeso da lui ogni mio respiro. Quando la gente mi dice che non capisce, auguro sempre loro di non provare mai qualcosa di simile nella vita, a meno che non siano corrisposti allo stesso modo. Una forza del genere, che era scritta, per chi ci crede, nelle quadrature, congiunzioni e opposizioni dei pianeti dal giorno in cui siamo venuti al mondo, prima lui e poi io, non ti lascia fiato, non ti lascia senno, non ti lascia cuore per nient'altro.
Sono la vittima dei suoi occhi, della sua voce, e dei nostri temi natali, oltre che di me stessa e di quello che ho combinato in parte sapendolo e in parte non sapendolo.
Non avevo scampo, e alla sensazione di stupore della prima volta che, dopo aver calcolato il suo, ho incrociato i nostri temi natali per l'affinità e su tre punti veniva fuori l'amore a prima vista, si è sostituita una sorta di consolazione, che mi fa sentire meno stupida. Era scritto, da qualche parte, che se l'avessi incontrato mi sarei innamorata di lui, con intensa passione e sentimento profondo, come dice l'astrologa. Quello che però mi fa incazzare è che lui se n'è ben fregato delle congiunzioni astrali! Perchè devo essere solo io qua a vivere questa tragedia greca? E' pur vero che, poverino, anche lui in mia presenza ha dei sintomi strani, senza contare che non mi risponde ma non riesce a smettere di leggermi e, quando può, di rispondere in maniera indiretta alle mie richieste. E' pur vero che sono spuntati strani indizi in alcune canzoni, e che, quando è convinto che io non lo veda, non fa altro che fissarmi... e no, non sono io che mi sto flesciando, potete chiedere alle mie amiche che sono state presenti a queste sue performance di guardone.
La domanda, che sorge ancora una volta spontanea, è: perchè?
Ma di rispondermi da sola sono stufa, e quindi eviterò.
Mi è venuto pure mal di testa e quindi proverò a chiudere gli occhi e mettermi a letto... ormai sono le 6!
Vorrei solo sapere se sta bene in questi giorni in cui a Londra fa un freddo boia e lui dovrebbe partire... solo questo, ma non glielo chiederò mai!