Non capisco...

Avrei dovuto scrivere tutti i giorni, ma non l'ho fatto. Non ho voluto, o non ho potuto, che importa?
Volere è potere, tutti mi dicono così... ma c'è qualcosa che voglio veramente, nella mia vita?
Il prof mi ha spostato l'appuntamento di una settimana, ma mica ne ho approfittato? Mi trovo qui, a meno di 72 ore dall'appuntamento, con in mano qualcosa, pochissimo, che per me è sempre il nulla... sono troppo discontinua in tutte le mie cose, talmente discontinua che ogni volta devo ricominciare daccapo, ogni volta voglio ricominciare daccapo, perchè è passato talmente tanto tempo che non posso riprendere da dove avevo lasciato.
Sono passati così 4 anni per la tesi, 3 anni per la dieta, due anni da quando ho finito di scrivere le bozze di Tutto Cambia, e così via.
Non finisco mai quello che inizio, e se lo finisco resta sempre imperfetto, e non lavorerò mai per portarlo a perfezione.
Ma di cosa ho paura? Oggi Mara mi ha taggato su Fb in una nota con un brano di Nelson Mandela, in cui diceva che la paura + grande dell'uomo non è fallire, ma brillare.
Se questo è vero, allora io sono una cretina, perchè non faccio altro che dire che voglio essere meglio di questo, di quell'altro e di me stessa, e poi mi faccio bloccare appunto dalle potenzialità. Adoro stare al centro dell'attenzione, ma faccio di tutto per non spiccare. Voglio terribilmente migliorare, ma non riesco a lavorare per farlo.
E' così da qualche anno e non trovo una via per uscirne. Nemmeno fare delle cose mi aiuta, perchè se ingrano a farle inizio banalmente a lavorare al di sotto delle mie capacità... Mi è successo scrivendo Andrea: + le ragazze leggevano mano a mano, + ricevevo complimenti, + scrivevo peggio. Che cosa farò quando avrò un lavoro, allora? Mi farò licenziare? O me ne andrò io direttamente, come ho fatto nel 2006, preferendo continuare un lavoro part time di cacca alla magic, adducendo come scusa con me stessa il fatto che mi pagavano subito, invece di tenermi un lavoro a contratto dove stavo ingranando e avrei potuto fare carriera?
Quante volte ho smesso di fare cose, rinunciato a farne altre, dicendomi che dovevo studiare/lavorare e poi non facendo nessuna delle due?
Io, veramente, non mi capisco, e non mi capisco da anni.
Mi guardo indietro, mi guardo avanti, e non trovo una sola cosa per cui vorrei veramente lottare. Ce n'era una, una sola, e mi ha delusa e devastata. Ora, che non c'è nemmeno + lui, se mai c'è stato, visto che a volte tentenno anche su quello perchè, se davvero l'avessi voluto, non avrei fatto di meglio delle figure da deficente che invece ho fatto???
Attorno a me, ovunque, ho amici che passano guai. Non ne sento uno solo felice in queste settimane che hanno dato inizio al 2010, e chi non è infelice è in stand by, in attesa. Come me, ma, stranamente, la vita in questi primi 16 gg dell'anno, ha iniziato a girare... piccole cose, certo, ma sempre meglio di niente. La gente fatica a trovare uno straccio di lavoro, io ho cmq le ripetizioni di Inglese che sono diventate in questi giorni motivo d'orgoglio, visto che Violetta è notevolmente migliorata da ottobre ad oggi, e nell'ultimo compito ha fatto solo due errori, anche abbastanza stupidi. Sto stringendo la cinghia come non avevo mai fatto, sono diventata brava a conservare i soldini... anche se gennaio lo vedo tragico! Non mandavo un Cv in giro da secoli, da qnd qst estate mi ero fissata a cercare un lavoro, senza sapere nemmeno bene il perchè. E mi ritrovo in congratulations mood e all'interno di un processo di selezione... e so che, se ci sono dentro, è per quello che sono e che ho fatto in passato, ma ora dipende da me... certo, non solo da me, ma fifty fifty.
Se non mi laureo, non posso. Se non dimagrisco, non posso. A un passo dal possibile, mezzo passo da una delle principali cose necessarie per ottenere quella che è l'unica cosa fissa rimasta da quando l'ho pensata, l'unica cosa verso cui stanno convergendo i miei pensieri, e, per quanto ne so, quelli delle mie due amiche: il countdown per Londra.
Erano messe in ordine così, nell'elenco delle 6 priorità: Laurearmi, Dimagrire, Lavoro.
Ora che Lavoro, che veniva al terzo posto, potrebbe arrivare nella mia vita, cogliendomi impreparata sulle altre due, ed essendo ahime consequenziale alle altre due, che gli sono propedeutiche, non so nemmeno se voglio davvero emigrare, a sto punto, perchè nemmeno questo serve a sbloccarmi.
Mi sembra sempre tutto troppo lontano, troppo irraggiungibile ed out of reach.
Dovrei ricordarmi di approfittare dei mesi in cui penso di poter governare il mondo, invece di sprecarli a fantasticare sul kamasutra e i biscotti. E nemmeno posso pensare di trovarmi un deficente qualsiasi di cui innamorarmi, perchè non mi innamoro mai del primo deficente.
CHE CASINO!!!
Vabbè insomma, il mio tea è finito e così anche la mia pausa... qualcosa mi dice che è meglio che ritorni al maledetto libro di net semiology... ho terribilmente voglia di cioccolata, ma non ne ho... ho solo degli spuzzosi wafer a nocciola... credo che se ne mangio solo uno, non assumerò troppe calorie da danneggiare la dieta!!
Ci aggiorniamo presto, o miei lettori... spero con buone nuove, qualunque esse siano!